... que no es más que esta de la soledad...

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En días como éste...

Desearía poder hacerme un ovillo...

Encogerme tanto, tanto, que lograse pasar desapercibida,

desaparecer ante los ojos del mundo...

Acurrucarme en mí misma...

y dormir, para al despertar,

descubrir que no todo fue sueño...

 

...Seré Rapunzel,

dejaré que mis trenzas

os sirvan de escala...

Bienvenidos,

de nuevo,

a mi torre ...

Estoy cansada... tanto...

De luchar, de ser fuerte, de todo...

Y las ilusiones que me sustentaban en los últimos tiempos... se estan yendo a la mierda.

Me planto.

Creo que durante unos días estas serán las únicas palabras que leais de mí...

Todo lo que siento ahora es demasiado para escribirlo...

He luchado mucho. Y no he conseguido casi nada de lo que me impulsaba a ello...

Estoy cansada... 

Volveré a escribir cuando recupere las ganas y la ilusión, me niego a escribir cosas grises...

Un dulce beso, amigos... 

"Hay veces en las que no puedo dejar de pensar que soy una adicta al sufrimiento y el dolor...

Parece que sólo soy capaz de desnudar mi alma cuando estoy mal, y que si, por cualquier cosa,

llevo tiempo bien, necesito hacer algo que estropee mi incipiente felicidad... "

Esas son las palabras que hace un año hubiera escrito para decir como me siento hoy... Y sin embargo, no son las que quiero escribir.

Hoy sé que no es así, que no soporto sufrir, que no lo necesito para escribir ni para sentirme mejor autocompadeciendome después.

He descubierto que puedo ser feliz, que puedo regalar sonrisas sin cesar, que puedo hacer el tonto, bromear a todas horas, comportarme a veces como una niña, que mi corazón puede latir a un ritmo dulce, sin tener que sentirse acongojado...

Que puedo mirarme a mí misma y dedicarme un guiño...

Que sí, que seguiré sufriendo, como todo el mundo, porque en la vida hay altos y bajos, porque la felicidad se mide por instantes...

Pero ahora ya no habita en mí la desesperación, he encontrado las fuerzas para hacer de mi vida lo que quiero... Y pese a que de vez en cuando aún me atenaza el miedo, lucho cada día porque estos miedos no me impidan ser feliz, hacer todo aquello que deseo...

Prefiero un minuto de felicidad, arriesgarme y equivocarme, que una eternidad llena de miles de "que hubiera pasado si..."

Estoy cansada de tener miedo de todo, de asustarme con cada nuevo paso pensando si sufriré...

Esta noche, miraré a las estrellas, y como el león cobarde del mago de Oz, pediré...

...un puñaduco de valentía...

No sé cuando, exáctamente, escribí esto...Se que fue hace unos días, es uno de los post que habían desaparecido... Me hace feliz haberlo recuperado, aunque haya perdido vuestros comentarios... Dulces besos a todos... 

Mis dos últimos post han desaparecido. El servidor de blogia se murió, cambiaron a uno nuevo, desapareció parte de los blogs de alguna gente, y claro, a mí me toco la china.

Se que no debería quejarme, que despues de todo podría haber sido muchísimo peor, podría haber perdido todo, y lo cierto es que este sitio es ya demasiado parte de mi como para que eso me hubiera dejado indiferente...

Vale, son solo dos post, pero eran dos post llenos de positividad y alegría, y ahora, ya no estan.

Sé que parece tontería, pero eso, unido al caos de los últimos tres días hace que esta noche- bastante solitaria y triste, la verdad- me de una repentina vena determinista, una especie de voz interior, ’jodidamente’ insistente, me dice "esto es una señal"... como si los buenos momentos y la felicidad hubiera desaparecido, como los post.

Lo sé, es absurdo, pero es como me siento.

Se que mañana, cuando salga el sol, lo veré diferente, pero ahora es de noche, no hay luna, hace un viento infernal y estoy en una biblioteca, a las 11 y 20 de la noche de un viernes de carnaval...

Y la biblioteca está completamente vacía.

Es una sensación extraña. Cientos de puestos de estudio vacíos, y yo, sola, tecleando. El sonido de mis dedos al pulsar cada letra, incluso hace eco...

Esta noche me siento una especie de paria, abandonada por el mundo..

Os preguntaréis que hago aquí, porque no estoy en mi casita, en camisón delante de mi pc, si lo que quería era escribir...

No estoy allí porque estoy huyendo. De mi familia, de los líos que me agotan, de las paredes que se me caen encima, de los gritos.. Huyendo a la vez de mi misma, y de mi soledad, porque parece que esta noche lo único que tengo es este rincón.

Que frágil es la felicidad. Cada vez que la toco con la punta de los dedos se esfuma...

Y no es porque esta vez no desee con todas mis fuerzas que se quede, que dure... no es que de nuevo me refugie en el autocompadecimiento... No, esta vez lo estoy intentando, de verdad.

Soy fuerte. Muy fuerte. Mucho más de lo que yo misma creía. He superado muchas sutuaciones difíciles a lo largo de mi vida, y volveré a hacerlo... Esta vez, y otras mil veces.

No me dejaré caer. Tres días de tristeza no significan que todo vaya a cambiar.

La noria de la vida, que hoy me tiene abajo, quizás mañana me lleve a tocar el cielo con las manos otra vez. Y estoy preparada para hacerlo riendo...

Llevaba ya un tiempo sin escribir, con el alma de vacaciones.

Necesitaba ese descanso para encontrarme, para poner cada cosa en su

sitio...

En este mes y pico he evolucionado mucho en muchas cosas... No tanto

en otras...

Pero supongo, que al hacer balance, el resultado, es positivo. Sólo espero que este estado dure...

No me he olvidado, ni un sólo momento, de vosotros. He apreciado y aprecio cada uno de vuestros gestos

de cariño y reconocimiento...

A veces, el saber de vuestro cariño, el saber que alguien al otro lado me lee, me entiende, comparte

mis sentimientos y mis pensamientos, mi dia a día, sentir que importo a alguien es lo que me salva en

mis peores días...

Mil gracias y todo mi cariño a vosotros...

No es culpa tuya.

No estoy desilusionada...

O acaso un poco...

Bueno, no importa...

También aprenderemos de esto...

(Diálogo frente al espejo)

Llueve... Las calles están mojadas.

La gente, deprisa, nadie pasea, acelera bajo un mar de paraguas...

El cielo está gris, triste... Acaso como yo.

Siento miedo, ¿que fue de mi alegría y equilibrio?

No me gustan las Navidades. Las recuerdo de niña, adornos, sonrisas... Ahora ya nada es igual.

En el alma hay heridas que nunca cicatrizaran...

Esta época me envuelve en la nostalgia...

Supongo que, quizás, influye el ambiente de casa... Influye que estos dos últimos días hayan sido una guerra sin cuartel, un infierno....

Influye que la gente que llega a mi corazón, que se queda con un pedacito de mi alma, poco a poco va desapareciendo.

Siento que en esta época, en la que todo el mundo tiene a quien amar, alguien que le ame... yo me quedo desnuda, a solas conmigo misma, y eso, no me gusta...

Hoy intenté agarrarme al clavo ardiendo de unas palabras...

Pero los labios enmudecieron, perdieron el habla...

Mi mano, quemada, perdió asidero,

ardiente estigma,

caigo al vacío del silencio...

Me lleno, me lleno...

Y cuanto más me lleno,

más vacío siento...

Cayendo...

Recayendo...

Y lo peor de todo es

que no se si me importa o no,

levantarme...

Hundiéndome en el silencio...