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... que no es más que esta de la soledad...
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En días como éste...
Desearía poder hacerme un ovillo...
Encogerme tanto, tanto, que lograse pasar desapercibida,
desaparecer ante los ojos del mundo...
Acurrucarme en mí misma...
y dormir, para al despertar,
descubrir que no todo fue sueño...
...Seré Rapunzel,
dejaré que mis trenzas
os sirvan de escala...
Bienvenidos,
de nuevo,
a mi torre ...
Estoy cansada... tanto...
De luchar, de ser fuerte, de todo...
Y las ilusiones que me sustentaban en los últimos tiempos... se estan yendo a la mierda.
Me planto.
Creo que durante unos días estas serán las únicas palabras que leais de mí...
Todo lo que siento ahora es demasiado para escribirlo...
He luchado mucho. Y no he conseguido casi nada de lo que me impulsaba a ello...
Estoy cansada...
Volveré a escribir cuando recupere las ganas y la ilusión, me niego a escribir cosas grises...
Un dulce beso, amigos...
Mis dos últimos post han desaparecido. El servidor de blogia se murió, cambiaron a uno nuevo, desapareció parte de los blogs de alguna gente, y claro, a mí me toco la china.
Se que no debería quejarme, que despues de todo podría haber sido muchísimo peor, podría haber perdido todo, y lo cierto es que este sitio es ya demasiado parte de mi como para que eso me hubiera dejado indiferente...
Vale, son solo dos post, pero eran dos post llenos de positividad y alegría, y ahora, ya no estan.
Sé que parece tontería, pero eso, unido al caos de los últimos tres días hace que esta noche- bastante solitaria y triste, la verdad- me de una repentina vena determinista, una especie de voz interior, ’jodidamente’ insistente, me dice "esto es una señal"... como si los buenos momentos y la felicidad hubiera desaparecido, como los post.
Lo sé, es absurdo, pero es como me siento.
Se que mañana, cuando salga el sol, lo veré diferente, pero ahora es de noche, no hay luna, hace un viento infernal y estoy en una biblioteca, a las 11 y 20 de la noche de un viernes de carnaval...
Y la biblioteca está completamente vacía.
Es una sensación extraña. Cientos de puestos de estudio vacíos, y yo, sola, tecleando. El sonido de mis dedos al pulsar cada letra, incluso hace eco...
Esta noche me siento una especie de paria, abandonada por el mundo..
Os preguntaréis que hago aquí, porque no estoy en mi casita, en camisón delante de mi pc, si lo que quería era escribir...
No estoy allí porque estoy huyendo. De mi familia, de los líos que me agotan, de las paredes que se me caen encima, de los gritos.. Huyendo a la vez de mi misma, y de mi soledad, porque parece que esta noche lo único que tengo es este rincón.
Que frágil es la felicidad. Cada vez que la toco con la punta de los dedos se esfuma...
Y no es porque esta vez no desee con todas mis fuerzas que se quede, que dure... no es que de nuevo me refugie en el autocompadecimiento... No, esta vez lo estoy intentando, de verdad.
Soy fuerte. Muy fuerte. Mucho más de lo que yo misma creía. He superado muchas sutuaciones difíciles a lo largo de mi vida, y volveré a hacerlo... Esta vez, y otras mil veces.
No me dejaré caer. Tres días de tristeza no significan que todo vaya a cambiar.
La noria de la vida, que hoy me tiene abajo, quizás mañana me lleve a tocar el cielo con las manos otra vez. Y estoy preparada para hacerlo riendo...
No es culpa tuya.
No estoy desilusionada...
O acaso un poco...
Bueno, no importa...
También aprenderemos de esto...
(Diálogo frente al espejo)
Llueve... Las calles están mojadas.
La gente, deprisa, nadie pasea, acelera bajo un mar de paraguas...
El cielo está gris, triste... Acaso como yo.
Siento miedo, ¿que fue de mi alegría y equilibrio?
No me gustan las Navidades. Las recuerdo de niña, adornos, sonrisas... Ahora ya nada es igual.
En el alma hay heridas que nunca cicatrizaran...
Esta época me envuelve en la nostalgia...
Supongo que, quizás, influye el ambiente de casa... Influye que estos dos últimos días hayan sido una guerra sin cuartel, un infierno....
Influye que la gente que llega a mi corazón, que se queda con un pedacito de mi alma, poco a poco va desapareciendo.
Siento que en esta época, en la que todo el mundo tiene a quien amar, alguien que le ame... yo me quedo desnuda, a solas conmigo misma, y eso, no me gusta...
Hoy...
Es un día de esos en los que necesito hacer una lista de todas mis virtudes,
para sentirme,
medianamente,
humana...
Y no tengo ni idea de por donde empezar...
...Por fin entienda que no soy
una especie de Juana de Arco,
ni de Teresa de Calcuta...
Que no tengo porqué ir por ahí
tratando de "salvar" a gente
que ni lo merece,
ni desea ser salvada...
Aunque no lo digas...
Te siento.
Aquí, en cada latido...
A veces me pregunto cómo lo hago...
He vuelto a meter la pata...
...una de tantas...
Intentando expresar algo he hecho sentir justo lo contrario...
Lo siento... siento ser así...
Siento esta especie de incapacidad emocional que me atenaza a veces...
...De nadar contra corriente...
...de ser yo...
¿Cómo decide uno cuando hacerle caso al corazón
y cuándo a la cabeza?
Otra vez esa sensación...
la de resbalar lentamente por una pendiente al final de la cual sólo hay un inmenso agujero, sin nada donde asirse...
Intentando no caer, desollándose las rodillas y las manos en un intento desesperado de agarrarse a cualquier lado...
Rezando por que alguien me vez, por que me lancen una cuerda...
Por ser lo suficientemente fuerte para no caer...
Luchando contra mí misma...
Me siento rara... no sé, extrañamente vacía... como si me faltase una parte...
Cansada de altos y bajos... Harta de que una sóla palabra me influya hasta llevarme a las lágrimas.
Me duele dentro. Hondo, muy hondo, en ese lugar que no podemos describir anatómicamente, donde se sitúa el alma...
Tantos sentimientos y pensamientos encontrados...
Me siento un poco perdida...
O a ratos libre...
No se como me siento... Y ni siquiera se si quiero saberlo...
No quiero pensar, para no sentir que mi vida no tiene sentido, para no sentir que todo es una mierda, para no revolcarme en el fango de la autocompasión.
Porque no es así. Porque en el fondo sé que puedo hacer de mi vida todo lo que desee, que sólo tengo que proponermelo... Pero como cuesta, pero como duele...
Y que sola me siento a veces...
¿Cantando bajo la lluvia? ¡Y un cuerno!
Se acabaron las películas...
...Despierto a la realidad...
A veces uno flaquea.
Pierde de repente todas las fuerzas y se pregunta de que sirve luchar si puede que nada espere después...
Se pregunta que ha venido a hacer a este maldito lugar...
En esas ocasiones, pese al pensamiento cientifico, pese a la cultura, pese a la razón, pese a todo... uno desea creer, con todas sus fuerzas, en el más allá, en un dios, en un destino... en que todo en esta vida tiene una razón y un porqué...
Simplemente porque ese pensamiento es lo único que en días como hoy te hace salir adelante...
El de pensar que todo tu dolor tiene su razón y antes o después te veras recompensado...
Eso mismo es lo que ahora me da aliento entre las lágrimas...
En otra ocasión quiso ser estrella.
Otear, desde la inmensa libertad del cielo,
cada rincón de la tierra.
Tililar para él cada noche,
hacerlo asomar a la ventana con la ilusión de que,
al formular su deseo,
pidiese que ella lo amara...
La cuestión es...
¿Cómo darme a conocer, si ni yo misma me conozco?
Quizá las cosas no sean, realmente, blancas o negras...
Quizá sea cierto que hay todo un mundo pintado de grises...
Pero hay épocas en las que sólo puedo ver
los extremos...
Se paciente...
Con la vida, con las circunstancias...
Contigo misma...
Era apenas un segundo....
Y sin embargo parecía toda una vida...
Abrió la boca y de ella salieron
cascadas de flores y corrientes de besos.
El amor pinta de arcoiris incluso el silencio.
Le gustaba la forma en que el alma le asomaba a los ojos...
Danzarina, vital...
Presta a captar cada instante de belleza,
cada matiz, cada resquicio, cada molécula...
Le gustaba la forma en que la sonrisa le iluminaba la cara,
y sobre todo,
le gustaba la forma en que,
cuando estaban juntos,
ella se reflejaba en su mirada...
Si pensase los motivos que tengo para odiarte, sin duda lo haría...
Pero tengo el motivo más poderoso para no hacerlo...
Te quiero
¿Cómo no tener los ojos abiertos,
los labios sellados,
si cuando te miro deseo nunca apagar la luz de mis ojos
para que no se borre tu imágen
y no volver a abrir más la boca
para no dejar escapar el sabor de tus besos?
Tal vez lo que soñamos sea sólo un reflejo inconsciente de nuestros más ocultos deseos...
Y nuestros deseos no son más que ansias de aquello que no tenemos...
Tal vez por eso soñar frustre...
Despertamos sonriendo tras una dulce noche, pero al momento somos conscientes de que el sueño no es real, el deseo no se cumplió, seguimos sin poseer lo que anhelamos...
Y sin embargo...
Soñar, es necesario.
No puede uno evitar pensar...
Si todo el mundo dejase caer de una vez sus caretas...
¿Mejoraría el mundo o moriríamos del susto?
Al hilo de lo de ayer... estuve reflexionando...
Quizás las respuestas de marcos y juvic y una conversación telefónica anoche, me hicieron pensar que no había clarificado suficiente el tema...
No es nada importante, es uno de esos desvaríos que a menudo ocupan mi cabeza, y que la mayoría de las veces quedan sin solución, como un tema recurrente al que volver cuando necesito que mi mente no piense en otras cosas...
¿somos lo que pensamos o pensamos lo que somos?
Podría enfocarse a partir de dos lineas de pensamiento (lógico o no, puesto que, a veces, de lógica tengo poco...)
Por un lado está la reflexión que hace Marcos...
A veces somos lo que pensamos, porque actuamos sin doblez, de acuerdo a nuestra forma de pensar, de ver las cosas...
Otras veces pensamos lo que somos, pues en cierta manera nos escondemos detras de una imágen pensada, diseñada para agradar a los demás, para no decepcionar, porque es lo que creemos que debemos ser, o es lo que nos imponen...
No es que conscientemente estemos engañando, simplemente nos estamos forzando a ser cosas que en caso de pensar activamente no seríamos...
Por otro lado, la frase para mí tiene también otro significado y creo entender que va un poco en consonancia con la respuesta de juvic...
Algo así como.... ¿qué fue primero, el huevo o la gallina?
Es decir, somos lo que pensamos, y por tanto nuestras acciones y nuestra forma de comportarnos, nuestra personalidad esta condicionada por nuestros pensamientos?
O por el contrario pensamos lo que somos? En cuyo caso es nuestra forma de pensar la que se haya condicionada por nuestra personalidad y forma de ser...
No se, es una duda a la que no veo respuesta...
Alguien me ilumina? ;)
Creo que... no consigo decidirme...
¿Somos lo que pensamos o pensamos lo que somos?
Pero ella no era capaz de ver através de la niebla gris que empañaba todos los espejos...
No era capaz de ver más que una sombra oscura de sí misma...
Seguía negándose la posibilidad de conversar con aquel otro yo,
sentía miedo de llegar a amarlo...
Tal vez exista un lugar donde el cielo se una con el mar,
donde el horizonte termine,
donde nos asomemos y no haya nada...
Un lugar donde lo anteriormente vivido no importe,
un rincón que sea, de verdad, el fin del mundo,
donde a nadie le importe de donde vienes,
a donde vas,
donde sólo importa quienes somos
detrás de las máscaras y las apariencias...
Cuando hablaba no podía evitar que la dulce miel se derramase de sus labios...
No podía decir palabras duras. Y a veces...
Quería...
Se desató la tormenta...
El cielo no puede estar siempre despejado, la mar no puede estar siempre en calma...
Fueron días de vendaval, de tristeza, de lluvia de lágrimas en la almohada...
Días de creer que el cielo nunca volvería a ser azul, que la oscuridad retornaría a mi mundo, que de nuevo estaba condenada a vivir la vida en escala de grises...
Pero un rayuco de sol hizo que amaneciera en mi tristeza. Hizo que viese que mi vida puede ser en technicolor, que si lo intento seré sólo lo que quiera hacer de mí, no lo que otros se empeñan...
Devolvió la calma a la mar, cambió el huracán por la suave brisa, aquietó los cirros y los cúmulos de mis ojos y mi alma... Me trajo de nuevo la luz con su confianza en mí, con su aliento...
Gracias por no dejar que vea las cosas en blanco y negro, gracias por darme esa otra perspectiva, por introducir, a veces casi a la fuerza, el color en mis días...
Algo se rompió en mí la otra noche...
Se fue la calma, la felicidad inconsciente, la magia...
El espejismo se acaba... Y sólo quedo yo frente al espejo.
Este espejo que me devuelve una imágen que sólo yo veo...
Una imágen torturada, odiada...
Mi imágen.
Soy todo lo que odio...
U ¿odio todo lo que soy?
A veces, aunque lo sepa, necesito que me lo digas...
Ya sabes, la (mi) inseguridad crónica...
Fue lindo, especial.. como todos a tu lado.
Como siempre... un montón de cosas nuevas aprendidas y de anécdotas.
Pude ver unos auténticos pies de hobbit, visité a las estrellas en la hora de su café, una de esas noches que se pasan trabajando para la mafia japonesa que las mantiene, eternamente, secuestradas...
Y aprendí a golpe de ponerme colorada que soy una de esas estrellitas pequeñas y brillantes...
Aprendí...
Que cuando uno llega tarde a un sitio pensando que ya no quedarán entradas, puede acabar teniendo un pase VIP... Pero es mejor no llevar tacones a una cueva... xD
Que en los bares de los pueblos, no se porqué, suele haber una pareja de mujeres que miran fijamente...
Que hay estatuas con los cuernos muy bien puestos...
Que las higueras de aquí son más grandes que las de Pamplona...
Que los coches a veces tienen luces que se encienden y no significa nada...
Que hay cosas para las que no se pide permiso...
Que hay que esconder bien las botellas de agua, no vaya a pasar algún listo y te abra el coche para robarla... :P
Que en los desiertos africanos hay hormigas de culonas gigantes y que hay gente que vive alimentandose de esa parte...
Que en un pueblo, el barrio "La Iglesia" no tiene porqué estar junto a la iglesia....
Que en una playa completamente vacía, las únicas cuatro personas que aparezcan irán, invariablemente, a ponerse a tu lado....
Que todos y cada uno de los planes se van al garete, pero que lo pasamos mejor improvisando para salvarlos... :P
Que en algunos hostales no hay chinos pero si comederos de perros en la mesilla de noche...
Y sobre todo... que contigo, aunque todo falle... nada va mal :) :***
Es maravilloso sentir que,
hasta cuando yo no me entiendo...
tú me comprendes...
...Te quiero...
Es cierto que el alma, en algunas personas,
está en perfecta armonía con la naturaleza...
La mía hoy está tan gris
como el cielo que veo desde mi ventana...
Desde esta esquina redonda del mundo, donde me escondo...
Las Noches parecen mucho más largas.
En este punto exacto del día, donde la luna surge y el sol escapa...
Mi Luz se siente un poquito apagada.
En este día concreto de un junio lluvioso, lejanas ya las caricias de abril....
Mi Corazón late despacio y dolorido.
Desde esta palabra, justo esta, no una antes, ni diez después..
La Alegría se escapa y no se a dónde...
Desde esta mirada triste de ahora, la que oculto...
Mi Alma te pide ayuda, lágrimas en código morse...
En esta esquina concreta, este día exacto, esta hora justa, esta palabra y no otra, esta mirada de ahora...
Te siento lejos, me siento sola.
Éste fin de semana ha sido fantástico...
Fué dulce, fué tierno, fué divertido, fué apasionado, fué cómplice, fué mil cosas más...
Del todo inolvidable...
Y ahora, al pensar en él, me recuerda a un conocido anuncio...
Sería algo así como...
Billetes de autobús 43.92 €
Pepsi Light 2.20 €
2 Panes de doble fermentación 1.75 €
Ver su sonrisa al despertar... No tiene precio....
Y sobre eso...
Sigo preguntándome como dos panes pueden tener un precio no divisible entre dos :P
Y sigo pensando que en el bar de la estación me timaron porque me vieron cara de forastera...
(Vamos, una pepsi de máquina, sin gas, en un vaso de esos pequeñucos de vino 2.20€... xD)
Sí, va a ser que tengo cara de "tímame"... :P
Y sin embargo... no me importa, sigo pensando que tu sonrisa al despertar no tiene precio ;)
Búscame,
al otro lado de tu sonrisa perdida...
Búscame,
Más allá de tus ojos apagados...
Búscame,
agazapada, en el fondo de tu alma...
Búscame,
detrás del dolor y las lágrimas...
Búscame,
en el rincón preciso donde me dejaste...
Búscame,
que te espero con el alma en flor...
Búscame,
que mi corazón detiene sus latidos,
que mi respiración cesa,
que mi aliento ya no alienta,
que mi tristeza es perenne,
que mi mirada se aquieta,
que mi Norte se pierde...
Búscame,
que te necesito...
Hoy te daría las sonrisas que fabriqué pensándote,
para servir de antorcha en tu día oscuro..
Quieres a una persona Cuando...
*Recordando momentos compartidos, hablando con ella, leyendo un sms que te envió ... sonríes como tonto sin recordar donde éstas y sin darte cuenta de que no es el lugar adecuado...
* Cierras los ojos y tratas de imaginarte la vida lejos de ella... Y no eres capaz de encontrar ningún motivo para sonreir , si no lo contrario... Un nudo se instala en tu garganta...
* No soportas que le hagan daño y sientes ganas de "dar una paliza" a cualquiera que lo haga, pero sobre todo odias cuando eres tú quien le causa el dolor, y preferirías sufrirlo tú 10 veces antes que ella...
* Sientes que tus noches ya no son largas y frías, ni oscuras... y la mayoría de ellas te acuestas con una sonrisa si la piensas...
* Intentas dar lo mejor de tí en todo momento, y llegas a olvidarte a veces de tí mismo, con tal de hacerla feliz...
* Sientes que su felicidad es la tuya, la ves feliz y sonriente y eso te alegra al día, eres incapaz de sonreir tú si ella está triste...
* Sientes que esa persona te comprende, te sientes bien a su lado y te sientes feliz de haberla encontrado...
* El tiempo a su lado pasa volando sin daros cuenta y siempre querríais un minuto más...
* Te sientes desnudo e indefenso ante la persona amada, y eso a veces te hace sentir inseguro, pero pese a ello no sabrías estar de otra forma con ella...
* Estás todo un día sonriendo como bobo, simplemente, porque ella te sonrió, te miró con dulzura o dijo algo que te llegó al corazón...
* Amas sus virtudes y conoces sus defectos pero los perdonas, la aceptas como es y puedes mostrarte ante ella desnudo, sin careta, máscaras ni capas protectoras...
* Con un sólo beso es capaz de erizar todo el vello de tu cuerpo y no puedes imaginarte a tí mismo, en este momento, deseando besar a otra persona...
* Te preocupan sus cosas, inquietudes, ambiciones...
* Estando a su lado te es más sencillo sonreir y estar de buen humor...
Se me ocurren tantas otras cosas... pero creo que con esas basta...
Cuando has respondido a casi todas estas preguntas de forma afirmativa...
Yo diría, sin miedo arquivocarme... que la quieres.
Te encontré,
en la esquina redonda donde el mundo termina...
Te encontré,
en la calma estática del ojo del huracán...
Te encontré,
en la sensación asfixiante de un febrero al rojo vivo...
Te encontré,
en la helada quemadura del hielo en mis labios...
Te encontré,
en el verde imposible de un campo de trigo...
Te encontré,
en la oscura luminosidad de la aurora boreal...
Te encontré,
en el brillo casi mágico de unos ojos a oscuras...
Te encontré,
en las canciones sin letra de un karaoke...
Te encontré,
en los poemas sin palabras y sin rima...
Te encontré,
en el grito angustioso del silencio...
Te encontré,
en la agitada serenidad de un "para siempre"...
Te encontré,
en la cercana lejanía de un "ya no más"...
Te encontré,
en lo hondo de una montaña de melancolía...
Te encontré,
en la cima de un pozo de soledad...
Te encontré,
en las cosas imposiblemente sencillas...
Te encontré,
en cada locura,
en cada sentimiento,
en cada mirada,
en cada palabra,
en cada poro de mi piel...
en lo profundo de mi corazón...
Te encontré
y no sé exáctamente cómo ni cuando entraste...
Te encontré
y quiero que continúes viviendo ahí...
"Amar no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma direccion."
Esa es la frase exacta que esta mañana no recordábamos... :)
Y sin embargo aunque no lo recordasemos, ambos sabíamos el sentido...
Fue bonito, muy bonito.
Como siempre, aunque no lo dije... me emocionaste, ahora díme que soy una llorona :P
Y me gustó la idea...
Y yo también me siento así contigo...
Los dos mirando en la misma dirección, los dos caminando de la mano...
Por un camino que no sabemos a donde nos llevará, ni cuando llegará a su destino... Pero un camino tan hermoso...
Un camino en el que entre risas, preciosas experiencias, algún que otro tropezón, paradas para retomar el aliento... vamos descubriéndonos el uno al otro, vamos creciendo...
Un camino por el que merece la pena andar cada día a tu lado...
Espero que nuestros pies sigan caminando juntos por mucho tiempo... ;)
A veces me pregunto si mis palabras te llegan...
Si entiendes lo que digo, lo que siento,
Si alguna vez te hago vibrar...
Me pregunto que sientes cuando lees y callas
Mientras yo sigo perdida en el no saber,
en la inseguridad...
Tu mirada en mí...
Es un mar de calma inmensa en el que me sumerjo,
en el que buceo lenta y profundamente,
hasta llegar al fondo de tu alma...
Tu mirada en mí...
Arranca música de mis labios,
como dedos acariciando las cuerdas de una guitarra...
Tu mirada en mí...
Enciende las luces que iluminan
cada rincón oscuro de mi soledad...
Me siento sola, muy sola...
Y triste, muy triste...
Hoy te siento lejos, muy lejos...
¿Porqué será que nos empeñamos en complicar las cosas,
en buscar mil y un motivos para no ser felices?
¿Porqué hacemos una montaña de cada grano de arena
y un mundo de cada insignificante problema?
¿Porqué creemos que dejarnos lejos,
dejarnos fuera en la tristeza, ayuda;
cuando sólo conseguimos hacernos daño,
sufrir en silencio, cada uno por su lado,
sin poder encontrar consuelo en una mirada,
en un abrazo, sin poder sentirnos acompañados?
Siento frío
si tu corazón no late a mi lado...
Siento vacío
si tu voz no me acaricia...
Siento miedo
si tu abrazo no me sustenta...
Siento pena
sin tu risa alimentándome...
Me siento perdida
si te quedas lejos, si me dejas fuera.
Esa sensación...
La de ayer...
Sólos tú y yo, en nuestra burbuja...
Tumbados el uno frente al otro.
En un parque cualquiera, una ciudad cualquiera...
Nosotros y nuestra toalla... (me hizo gracia que la hubieses
escogido para mí por su dibujo y luego dices que no tienes detalles
:P)
Unos simples bocadillos, un par de cocacolas...
Una carpeta llena de ideas y pensamientos...
Dos corazones latiendo al unísono, los mismos sentimientos...
Y lo hermoso es eso, que no había ningún plan especial, nada loco,
nada extravagante...
Solos tú y yo, y una toalla, tumbados, perdidos en un parque.
Viendo pasar las horas, sin apercibirnos del hermoso paisaje,
porque lo único que nos interesaba era perdernos el uno en los ojos del otro...
Y las risas cómplices, y las cosquillas, las bromas, los juegos,
tus palabras acariciándome el alma como poesía,
tus dedos apartando los mechones de mi pelo para besarme la sonrisa...
Quiero hacer un brindis,
por este precioso día, por el amor, por las ilusiones,
por las sonrisas, por las maripositas, por las miradas enamoradas,
por los suspiros compartidos, por los te quiero susurrados,
por las rodillas que tiemblan, por los corazones que palpitan,
por las respiraciones que se aceleran...
Por muchos días más como el de ayer...
Duerme esta noche conmigo...
Mi alma tiembla de frío.
Ternura es...
Tu carita mientras duermes,
tu sonrisa al despertar a mi lado;
la forma dulce en que te estiras
mientras musitan gemidos tus labios...
Ternura es...
La forma en que me miras,
en que me acunas en tus brazos;
me sonríes, me besas, me acaricias
en que recorren mi cuerpo tus manos...
Ternura eres tú,
en cada uno de tus actos.
Ya no recuerdo lo que es recordarte...
los ojos cerrados,
la cabeza en la almohada...
Quiero ser el rayo de sol que te despierta cada mañana.
Fugaz, brillante,
colándose por la persiana...
Quiero ser la idea que pasa por tu mente,
que te sorprende por parecer locura,
por no ser propia de tí, pero llevas a cabo.
Quiero ser el bolígrafo que sostienes en la mano,
que deslizas sobre el papel,
que apoyas en los labios...
Quiero ser la sonrisa con la que te vistes
cuando algo te hace gracia.
Cálida, risueña, nacida del alma...
Quiero ser la idea que te inspira en cada relato,
que te atrae, te embruja,
te quita el sueño, te atrapa...
Quiero ser la música que escuchas en tu coche,
que tarareas mientras conduces,
que te acompaña tras cada despedida.
Quiero ser la mirada enamorada,
la risa cómplice,
la mano en la cintura,
el paso acompasado.
El suspiro de dicha,
el gemido de placer,
el abrazo cálido,
el beso apasionado.
La caricia lenta,
la charla profunda,
el sueño compartido,
sonrisa al despertar,
deseo desatado.
La sensación de plenitud,
mensaje cruzado,
el aire de la burbuja,
la pasión encendida,
sexo en cualquier lado.
Quien te pone nervioso
y quien te da la calma.
Quien te entiende cómo eres,
a quien le desnudas tu alma...
Quiero llegarte dentro,
muy dentro y
reflejarme en tu mirada.
Una ilusión...
Es ese sentimiento juguetón
que te aletea en el pecho.
Que te lleva a un mundo de ingravidez,
donde tu cuerpo, liviano,
se remonta hacia lo más alto.
Es esa sensación de alegría,
de tener la vida por delante,
de pensar que harás algo... y poder.
Es esa fuerza que se extiende,
desde la punta de tus dedos,
hasta la raiz de tu pelo,
pasando por tus labios
y dibujando una sonrisa...
Una ilusión,
es eso que da luz a tus ojos,
que hace remontar tu alma a las nubes,
a hacerle compañía a tu cabeza...
Es ese destello,
ese sentimiento,
que hace que te crecan las alas...
Es esa energía
que hace que tu corazón lata más deprisa,
que la vida se torne de colores
y que el silencio se vuelva melodía...
Una ilusión es todo lo que necesito para sentirme viva...
No pienses.
Deja que sople suavecito sobre tu cara...
Ábrelos ahora...
Dí lo primero que pasa por tu mente...
Jajajajajaja... Ya tu sabes :P
Como una niña, con zapatos nuevos...
El día termina y en mi cara sigue pintada
la misma sonrisa que cuando me levanté...
Sin duda, esto debe ser
eso que llaman Felicidad...
Esa sensación de estar pensando lo mismo,
de contarnoslo al mismo tiempo...
Esa situación en que tú comienzas una frase y yo la termino,
o viceversa.
Adoro esta complicidad
...sentir tus labios pegados a los míos
y tus dedos enredados en mi pelo...
...Me Llenas De Cálida Ternura...
...Me regalaste un mundo hermoso,
dulce y cálido dentro de una burbuja...
Un mundo donde nada puede herirme,
donde nada malo me alcanza...
Te quiero
...Por las caricias con las que cubres y alimentas mi alma...
No quiero estar para nadie...
Quiero una noche sólo para mí.
Para mí y para mis lágrimas.
No puedo evitar preguntarme... si soy algo más que unas letras en una pantalla.
Hoy siento que no.
Que mi vida empieza y termina aquí...
Que mas allá de estas líneas, en las que cada día desgrano mis más intimos sentimientos, no hay nada...
Y ¿entonces?
¿Pueden unas palabras sentir?
¿Pueden llorar?
¿Pueden sufrir?
¿Pueden sonreir?
¿Pueden hacer que alguien sienta?
¿O es lo que hay detras de esas palabras lo que soy?
¿Es lo que está detras de esas palabras lo que estais conociendo de mi?
¿Mis palabras sin mi no son nada?
¿O yo no soy nada más allá de mis palabras?
Ahora mismo... me siento un cero a la izquierda.
Una opresión en el pecho...
Como si me clavasen mil alfileres...
Duele...
En el lado izquierdo...
¿Que parte de mí es la que sonrie al mirarte, aunque a veces duela?
¿La misma que tiembla, aunque no quiera, cuando escucha tu voz?
¿o es esa otra que a veces lucha por no quererte, aunque sepa la batalla perdida?
Dame un beso dulce... de esos que das y borran las dudas...
Dame un abrazo tierno... de esos con que me arropas y quitas las penas...
Dame la mano.
No me sueltes por favor.
Que tengo miedo...
Abrázame muy fuerte esta noche...
Tengo el alma llena de frío.
La observa y con ternura cubre su cuerpo con la sábana.
Parece tan frágil y delicada allí, dormida...
Le gustaría quedarse a su lado.
No separarse de ella, seguir arrullándose en su tibieza.
Pero la responsabilidad y el trabajo le esperan.
Con delicadeza besa sus labios. Tratando de robar en un sólo beso su esencia, su sabor, para conservarlo en su boca todo el día.
Acaricia lentamente sus cabellos, con cuidado, para no despertarla.
Tiene que hacer acopio de toda su fortaleza para dejar de mirarla y alejarse de su lado...
"Te veré esta noche, angel mío" susurra cálidamente mientras toma las llaves y se da la vuelta, para salir, de puntillas y en silencio de la estancia.
Ella cree oirle entre sueños; sentir sus labios, su mano rozándole el pelo... pero la presencia es tan ténue, tan delicada, que no llega a despertarla.
Sonríe dulcemente y suspira, para darse la vuelta y acariciar, aún dormida, la cálida silueta que en la cama se dibuja cual promesa...
"Te veré esta noche, angel mío" sigue sonando, dulce, en su oido ...
El sol acaricia cálidamente el cuerpo de ambos.
Piel con piel.
Labio con labio.
"Traes luz a mi mundo oscuro con cada uno de tus besos. " dijo él.
"No hago más que devolverte lo que tú me das" susurró ella, antes de besarle.
Tras ellos, el sol se ponía.
Silencioso, testigo mudo de una revelación...
A veces me siento como una moneda a la que tiran al aire esperando decidir la suerte de alguien...
A veces soy cara.
Otras cruz.
A veces me reciben con alegría, otras parece que soy portadora de desgracias...
Y sin embargo... Cara y cruz, son partes de la misma moneda.
Cara y Cruz...
Cuando te hago reir, cuando te hago llorar...
Soy la misma.
Hay dias en que me gustaría desaparecer...
Días en los que, yo misma, me mandaría a la mierda.
Hoy es uno de esos días
- Qué tienes contra las gambas? Son unos animales cariñosos e inteligentes
- Que no kiero llevar una gamba en la frente...
- Es discriminación
- Bueno, pues un delfín.
- ¡¡¡Claaarooooo!!! Los delfines son los niños bien mimados del reino animal y las gambas las ovejas negras que nadie quiere.. pobrecillas...
- Yo a las gambas me las como.
- Pues que sepas que tambien tienen sentimientos
Dios mio!
¡Pero qué clase de persona eres!
- ¿Una bruja?
- ¿Cómo puedes comerte a una pobre gamba? ¿Voy yo por ahi pegando mordiscos a unicornios y delfines acaso?
¡Que poco corazón!
Ponga una gamba en su vida....
...La Razón se apresta
para sujetar al Corazón...
A veces pregunto cosas, que no sé si quiero saber...
Mas si no las preguntara...
¡Cuanto peor sería mi desespero!
No son las respuestas lo que hieren,
son las dudas,
el no hacerlas,
los silencios...
A tí que me lees partiendote de risa...
Que reconoces que tengo "casi" (no quiero ser vanidosa y totalitarista :P) siempre razón...
A tí que te encanta que escriba con colores horteras y que me juras y perjuras que me crees capaz, que esto no es una apuesta...
Que dejas (osadía la tuya xD) que te contagie mis locuras...
Te diré que eres.... genialchupiguay!!
Osea, te lo juro...
Eres lo más chachipiruli que hay!! xD
Besitos de gominola
La propietaria de este blog declina cualquier responsabilidad acerca de los problemas de salud, tanto oftalmologica como mental, derivados de la lectura de este post... :P
Está despierta, pensando en la conversación que tuvieron hoy antes de despedirse.
Mirando al techo, siente como llegan.
Se arremolinan en su interior, lacerándole el alma, como flechas...
Le atacan y en su corazón hacen presa, como un enjambre de avispas clavando furiosamente sus aguijones.
Llegan.
Y le nublan la mente.
Oscurecen su razón que no acierta más que a pensar que es con otra con quien duerme esa noche.
No importa que a esa otra la quiera ya o no.
Le tiene hoy.
Ella... ha de esperar, 4 días interminables.
Esperar que el viernes venga y le traiga a su lado.
Da una nueva vuelta y se abraza a la almohada.
Ella es una sombra conformada por los celos, las inseguridades, las autolimitaciones.
Otra es alguien que fué, que ya no es. El pasado que abraza en las noches cuando se encuentra solo, mientras el vacío lo invade.
Él es la sombra perdida que encontró el camino y la luz...
Él y Ella son una duda andante, un miedo incapacitante, mil y un malentendidos... pero en su peculiar historia, se encuentran y se comprenden.
(O eso les deseo, de todo corazón :P)
"Sabes a arroz con leche" susurró él.
Ella le miró riendo con su risa cantarina.
"Estás loco" dijo
"Sí, por tí" contestó él mirándola pícaramente.
Los labios de ella se curvaron en una nueva sonrisa que asomaba dando luz a sus ojos.
El acarició suavemente su barbilla, deslizando las yemas de sus dedos por la frágil curva de su cuello blanco y esbelto.
Sus labios se acercaron, atrapando suavemente el labio inferior de ella; tirando de él con delicadeza.
Su lengua se deslizó lentamente dentro de su boca, explorando cada rincón de ésta, húmeda, inquisitoria, cálida... hasta alcanzar la de ella y enredarse en un lento juego de caricias en el que una dibujaba círculos interminables en torno a la otra...
"Sí, sabes a arroz con leche" dijo de nuevo, sosteniendo dulcemente la cara de ella entre sus manos.
Ella sonrió de nuevo, acariciándose con la punta de la lengua los labios, queriendo hacer que el sabor de él perdurase por siempre.
"Y tú sabes a canela, amor"
Ambos se miraron, con dulzura, con intensidad, con deseo. Sonriendo ante aquellas palabras, que aunque pudiesen sonar estúpidas para ambos significaban lo mismo que un "te quiero" y un "tú eres aquello que me hace sentir completa"
Dame la mano...
Salta!
Prometo que no voy a dejarte caer.
Te he pensado....
.... y te he llorado.
...de nuevo....
... A veces olvido los enormes abismos que nos separan...
Paso lento, entrelazado, un, dos
tu mano en mi cintura...
besos lentos, enredados...
me quiebras con soltura.
Tus pies giran con sensual cadencia
tu mano dibuja, ávida, mi espalda
me dejo guiar con los ojos cerrados
mi vida, báilame un tango...
Báilame un tango
suave, que me llegue al alma
báilame piel con piel...
Enrédate en mi cuerpo
sedúceme sin quererlo
suspírame,
lléname,
enciéndeme.
Llévame al arrabal del deseo
paseando con ardor contenido
por las curvas suaves del cuerpo,
arrancando suspiros de olvido.
Báilame un tango...
dulce, cuerpo a cuerpo,
báilame a contraluz...
cautiva mis sentidos,
apodérate de mis labios,
vuelve del revés cada uno de mis pasos...
Báilame un tango...
Sujétame fuerte.
Bésame de esa forma que,
sabes bien,
me pierde.
Estrecha mi cuerpo
siente el son de mis caderas,
adéntrate en mi sangre
arde entre mis piernas...
Báilame un tango...
pasemos la noche en vela.
"Un osito amoroso me dijo hoy que hay gente a la que le importo muchisimo y me quiere como soy!"
Lo sé, lo sé, parece que estoy loca... xD Pero no.
Soy rara, hablo con osos amorosos que saben dar mimos...
Lo sé, lo sé, estoy escribiendo en rosa... No soporto el rosa. Odio el rosa...
Definitivamente, SÍ debo estar volviéndome loca...
PD: Juro por snoopy, por las bragas de Mafalda y por mi plumier de hello-kitty que si esto está en rosa, es sólo a petición del susodicho "oso amoroso" y porque no me he podido resistir a sus "poooooooooooooorrrrrrrfaaaaaaaaa" :P
- Seguiré buscándote en el cielo... -
Si desde ahí arriba puedes ver, puedes oir, puedes sentir...
recuerda que aunque nuestras ultimas horas no fueron felices, mis últimas palabras no fueron amables...
Te quiero
-¿No es bonito cuando sonríen los ojos, además de los labios?...-
La vida a veces nos lleva a ser una especie de paso a nivel por el que atraviesan raudos, uno tras otro, los trenes...
En un momento dado, levantamos las barreras, dejando pasar sin peligro a todo aquel que quiera cruzar al otro lado de la imagen que damos...
Entrar en lo más profundo de nuestro territorio íntimo, de nuestra alma...
Pero a veces, como esos pasos a nivel, dejamos caer de nuevo las barreras, por miedo al peligro inminente de un tren que nos acecha, atrapando, de cuando en cuando, a algún caminante imprudente que ha de volver atrás, sin alcanzar el verde pasto del otro lado del paso, sin alcanzar a conocer el dulce territorio de nuestra alma...
-A veces me siento tan chiquita como tus sentimientos.-
bofetada.
(De or. inc.cf.ingl. buffet, puñetazo, manotazo).
1. f. Golpe que se da en el carrillo con la mano abierta.
2. f. Sensación fuerte de calor, frío, olor, etc., recibida repentinamente.
3. f. Desaire, desprecio u ofensa.
Nueva bofetada.
No ha sido en el carrillo con la mano abierta como dice la RAE... Ha sido directa al corazón y brusca, muy brusca... contundente. No ha sido una mano. Ha sido de nuevo la realidad... ¿Porqué me empeño?
Sí, ha sido una sensación fuerte de calor, frío, olor, etc., recibida repentinamente. Si, eso he sentido, calor... tanto que me asfixiaba... frío, tanto que el alma se me helaba... olor... a tristeza,a fracaso. Sí, ha sido repentino, porque como siempre, no me preparo para lo que debería ser de sobras esperado.
¿Ha sido un desaire, un desprecio, una ofensa? Para mí no. Quizás sí para mi maldita autoestima. De todos modos, no ha sido pronunciado con ese ánimo. Es algo que se.
¿Puñetazo? Sí. La realidad me ha dado uno muy fuerte. ¿Debería dejar de ser tan obstinada con este tema?
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Sólo falta encender con un beso
la luz de tu sonrisa,
Hay veces en las que uno, sin darse cuenta, se deja llevar...
Deja que las ilusiones dibujen un hermoso paisaje, que sin querer nuestros pies se eleven del suelo...
Y entonces... llega la gran bofetada, que nos devuelve a la realidad.
No es malo soñar, pero si olvidar que los hombres, no fuimos hechos para volar...
Sé que, quizás, no cumplo con los criterios que marcan los cánones para decir de mí que soy una "persona normal".
Quizás en el pasado eso me ha preocupado en exceso...
Y ahora...
Ahora pienso... ¿Estar cuerdo es ser como ellos? ¿Son ellos realmente más felices? ¿Ellos nunca sufren?
Y realmente... Me gusta como soy.
Me gusta mi forma de ser, "asquerosamente" sensible, "irracionalmente" pasional, "estúpidamente" sentimental...
¿Y si no quiero estar cuerda?
Quizás sea dificil entender porqué soy como soy...
Porqué río, por qué lloro,
porqué canto, porqué me enfado, porqué desbarro...
Porqué vivo como vivo, porqué amo como amo,
porqué doy cómo y cuando doy...
Porqué camino, porqué sigo, porqué estoy....
Porqué me quedo a tu lado
Porqué a veces no quiero a nadie al mío...
Porqué puedo ser tan fuerte
Porqué me siento a veces tan frágil...
Porqué?
No sé explicarlo... sólo puedo decirte que...
Soy, Siento, Amo, Vivo, Pienso, Camino
Siempre....
A mi manera.
Me da vueltas por la cabeza todo el día.
Un nuevo proyecto en el que embarcarme.
Parece que últimamente no se me ocurren mas que ideas descabelladas en las que meterme para llenar mi tiempo...
Y sin embargo, me hace sentir bien este estar ocupada mentalmente...
¿Pondré esta nueva idea en práctica?
No se.
Quizás lo comparta contigo tras consultarlo con mi almohada...
No es cobardía,
huir del campo de batalla
para salvar la vida...
Otra vez...
Duda. Vacío. Miedo.
Duele...
¿Cómo saber nada?
¿Cómo decidir si confiar?
¿Cómo saber que esconder o qué enseñar?
¿Cómo decidir cuando abrir puertas o cuando atrancarlas?
¿Cómo saber si es el momento justo para huir o para quedarse?
Apareces cada día colgándote de mis dedos.
¿Porqué no te quedas?
Te desgranas en las páginas, palabra tras palabra... respondiendo a esta necesidad mía de desnudar el alma.
Y sin embargo, hay veces en las que, esquiva, te escondes.
Te niegas a que mis manos dejen escapar sobre el teclado los mil suspiros que encierro, a permitir sacar de la sombra todo aquello que nació para la luz...
Otras veces en el silencio de la noche me acechas... obligándome a levantarme, pluma en mano, para satisfacer tu exigente llamada.
Te nutres, de cada uno de mis sentimientos, mis afectos, mis ganas, parásita de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma...
A veces me agotas, sin piedad, imaginando las más oscuras y torvas palabras... otras, me entregas el premio del más profundo alivio, al liberarme de mis dolores en forma de poemas, de canciones...
Y sin embargo, siempre vas y vienes, porqué nunca te quedas, inspiración?
Una sonrisa nada más despertar...
Un ratito remoloneando acurrucada entre las sábanas...
Una ducha de agua tibia que te acaricia suavemente y te hace sentir como nueva...
Una taza de chocolate humeante...
El olor a mar al asomarse a la ventana...
Un paseo lento con el viento revolviendo mi pelo...
Una canción que me acaricia el alma...
Un recuerdo que hace asomar una lágrima mientras ries...
Pensar en alguien y que el movil suene dejándote escuchar su voz...
Pasar las hojas de un viejo libro y aspirar su aroma...
Asomarse al pasado a través de antiguas fotos...
Una conversación profunda e intensa que no acabe en discusión...
Reirse a carcajadas...
Los mimos en el momento justo...
Un beso dulce de buenas noches...
Dormir abrazada a alguien que quieres con una sonrisa en la cara...
Existen cientos de pequeñas cosas en las que no reparo cada día... Y que me dan pequeños instantes de dicha... Si fuese capaz de hacerlas perdurar... ¿no olvidaría la tristeza?
Llegas de repente...
Tiñendo, tímidamente, mis días de verde.
Te esperé mucho tiempo.
Creí que ya no vendrías.
Que tú también te habías escondido
en ese confín del mundo donde habita el olvido.
Gracias por visitarme, espero que te quedes mucho tiempo...
Bienvenida a mi alma,
Esperanza...
Suave.
Dulce.
Cálido.
Sentirse útil.
Necesitado.
Una sonrisa que dura todo un día...
Los dedos acarician lentamente tu cuerpo de marfil suave...
Intentan arrancar de tu alma mil sonidos, mil suspiros, una melodía que me acune esta noche...
He olvidado todas las partituras que un día supe...
Sólo una sinfonía, en blanco y negro, flota persistente en el aire.
Mis dedos vuelan tocándote, blancas, negras... Las teclas ceden suaves ante el empuje...
Pero no hay sonido.
El piano, como tantas otras cosas, hace tiempo que ha enmudecido.
Esa sensación...
De un nudo en la garganta,
De algo que se quiebra dentro,
De una brecha que se va abriendo,
De agua que se desborda...
Esa sensación...
De morir a fuego lento,
De vivir toda el tiempo a deshora,
De verte superada por el sentimiento,
De lágrimas que brotan...
Esa sensación...
De estar desangelado,
De no lograr dar pie con bola,
De tener el corazón congelado,
De sentir la sal en la boca...
Esa sensación...
que creí haber olvidado,
pero que esta noche me ahoga...
Tic tac.
El tiempo pasa rápido últimamente.
El segundero vuela, llevando, inexorablemente, a rastras al minutero.
Una tras otra, las horas ya no se detienen desde que no marcan su ritmo las lágrimas...
A veces, aún parece que alguna se atasca... Que el reloj quiere volver hacia atrás.
En esos momentos, simplemente le doy cuerda de nuevo,
luchando para que este viejo reloj que es mi corazón, siga latiendo...
21:00.
Llueve.
Manos frías.
Sentimiento cálido.
Confidencias en susurros.
¿Tienes miedo?
No se porqué.
No muerdo.
Me acechas, me sigues, me atormentas...
Por más que intento esquivarte, a todas partes me acompañas.
Me clavas las uñas con saña
en lo más hondo del corazón.
Me llenas de fría desgana,
me sorbes la vida, me atenazas el alma
Todo lo llenas,
Soledad...
Emerge de las sombras en silencio, escondiendose.
Camina despacio.
Mira con cautela en derredor, queriendo ocultarse de todo y de todos.
Sus pasos son lentos, cansinos. Sólo el sonido del suave "fru fru" de su larga saya acompaña a su nocturna presencia.
Cruza la calle evitando el cerco amarillo que en el suelo dibuja una farola.
Se adentra en el bosque, silenciosa, pálida, decidida.
Sabe que es el final. Ella lo desea, se lo implora cada noche cuando entre lágrimas le pide que salga de su vida.
Esta será la noche.
Nostalgia desaparecerá en silencio. Perdida eternamente en el bosque de los recuerdos...
Caminará silenciosa y suavemente cada noche hasta la muerte.
Y después... Después sólo se le aparecerá repentinamente, como un destello, de cuando en cuando. Como un aparecido, como un fantasma, hasta que ella se atreva a penetrar en el oscuro bosque del olvido para darle definitiva sepultura.
Si no le hubiera conocido...
No hubiese aprendido a Amar.
No tendría una estrella que me sonrie desde el cielo cada noche.
No hubiera cambiado mi nombre por un "mi niña" o un "vida mía".
No hubiese saboreado los más dulces besos.
No hubiera sobrevivido al año pasado, no hubiese sabido que hacer conmigo.
Pero tampoco hubiese tenido que decir adiós, no hubiese tenido que aprender a olvidar, no habría que luchar por no amar, por no desear; no hubiese debido empezar a conformarme...
Y sin embargo... comienzo a hacerlo.
Inventé mil excusas para no creer que se había acabado...
Para no reconocer que había dejado de amarme...
Para no hacerme a la idea de que ya era de otra...
Creí miles de palabras, me dí tantas razones absurdas...
Me hice tanto daño empeñándome en un sueño...
Ya no quiero seguir engañándome, ya no quiero seguir sufriendo...
No quiero seguir amándole, y sin embargo...
Aún le quiero...
JTBMA
Años proclamando su autosuficiencia y la frialdad de su alma.
Años presumiendo de su corazón duro como pedernal, frío como hielo...
Y sin embargo hoy me ha dicho que no puedo irme.
Que me necesita...
La vida da vueltas...
Que extraña.
Hay veces en las que, de repente, la vida se nos vuelve del revés...
Parece que, en un instante, nada de lo que fué nos queda...
Que pasamos de tenerlo todo, de sentirnos dichosos, de ver el mundo a través de otros ojos... a caer en el vacío más profundo.
Que perdemos el Norte; la vista del mundo...
Y nos parece que la vida carece de sentido si ya no tenemos unos brazos que se ciñan en torno a nuestra cintura, unas manos que acaricien nuestro cuerpo, unos labios que besen nuestro cuello...
Si ya no podemos amar y que nos amen con locura...
Y sin embargo... La vida es una ruleta. Nadie controla como rueda...
Hoy estamos abajo, mañana se detendrá arriba.
Volveremos a mirar con optimismo a la vida...
Volverán las sonrisas, volverán las caricias, volverán los "te quiero" al oido, las ilusiones compartidas...
Nada dura para siempre... Tampoco el desamor.
Salta al vacío y deja atrás la tristeza que como un puñal se clava.
Sumérgete en el mar del olvido que restaura...
Salta niña. Nada hay que perder si nada tienes.
Salta, vamos, no lo pienses...
Han pasado dos meses... y parece que hubiesen sido dos años...
Que lentas pasan las horas sin él a mi lado...
Me paso los días viendo desgranarse el tiempo, intentando ahogar mi dolor, olvidar esta pena, luchando cada día, a golpes contra el calendario...
Esta tarde "Tengo Frío" me pasó esta foto... (Ahora me doy cuenta de que no le he pedido permiso para publicarla, pero espero que no le importe)
Me encantó.
Eso que se ve ahí, son mis montañas...
¿No se respira un enorme sentimiento de paz al mirarla? ¿No parece que todo está en orden, en equilibrio?
Cuando uno se encuentra en silencio, rodeado de la Naturaleza parece que la paz nos llena, parece que todos los problemas desaparecen, que todo está en su sitio...
Así me sentí esta tarde, con esa charla.
A ratos fue dificil, bañada por las lágrimas, contar cosas que me guardo tan dentro que ni a mí misma me confieso... Hablar de sentimientos que duelen tanto que parece que no pueden salir de la boca si no los escupo como se escupe el veneno... Ser sincera con una misma, y arrancarse el dolor como se arranca una flecha que nos atraviesa el pecho...
Y después, la paz. El saber que es lo que realmente se debe hacer... Saber que un día, al levantarme, todo estará bien.
Hoy ya lloré bastante, ahora me siento ligera, me siento más fuerte y mejor conmigo misma... Tengo ganas de sonreir...
Gracias por escucharme y por la foto... un abrazo enorme "Tengo Frío".
La vida es como un gran Kaleidoscopio...
Rojos.. amarillos... los inevitables naranjas, verdes, rosas, azules, violetas...
Blanco y negro, y entre éstos, toda una inmensa tonalidad de grises...
Marrones, cientos de colores de complejo nombre y apariencia cálida...
Y los sentimientos también son así.
Hay sentimientos de colores ardientes, de rojo apasionado...
Sentimientos de verde menta, de amarillo brillante, de azul calmo...
Cada color es una época, una persona, un recuerdo en nuestra vida...
Y sin embargo... los colores de la vida y los sentimientos, como sucede en el kaleidoscopio, no son constantes...
Una misma persona puede traer a nuestra vida el rojo sangre de la más loca pasión, el verde suave y pálido de la más tierna calma y esperanza...
El rosa de la más hermosa ilusión, el celeste profundo de la más intensa, dulce y amorosa mirada...
La vida es un kaleidoscopio, y cuando él llegó a la mía, trajo todos los colores de repente.
Hizo que todo brillase bajo una luz nueva...
Que el rojo fuese más fuerte, que el verde fuese más fresco...
Desterró de un soplido el negro dolor y el gris triste de mi alma,
iluminándola, del todo, con el brillo intenso del celeste de sus ojos.
Me acostumbré, durante meses, a mi dulce vida en colores.
Me acostumbré a verle en cada pedacito de cielo, a intuirle en cada rayito de sol...
Y mi vida se hizo diferente, y todo cobró sentido, como un ciego, que acostumbrado a la oscuridad, de repente puede ver...
Pero se fue.
Un día, de repente, dió una vuelta al kaleidoscopio ...
Y me cambió el Norte de sitio, y perdí el orden, perdí el equilibrio...
Se llevo los rojos sangre, los verde menta, los tímidos violeta...
Me negó el brillo dulce de sus ojos azul inmenso,
me negó el blanco inmaculado de su cálida sonrisa...
Se llevó el rosa de todas las ilusiones que construimos,
el verde de todas las esperanzas que fabricamos,
el ocre cálido de todos los abrazos que compartimos,
el cereza de todos los besos que nos dimos,
el suave color miel de los mil te quiero que susurramos...
Y ahora... ahora vivo en triste gris y profundo negro.
Vivo en un mundo sin colores, y sin ganas de pintarlo...
Paso las noches en vela persiguiendo un imposible...
Paso los días, como alma en pena, vagando por mis recuerdos...
Intentando comprender porqué la vida me exige algo tan díficil...
Intentando entender porqué debo olvidarle.
Y mi alma muere poco a poco, en cada intento...
Muere con cada lágrima, muere con cada lamento,
muere con cada proyecto desesperado de convencerme de que ya no le quiero...
Languidezco esperando que el tiempo me traiga el doloroso milagro...
Porque no amarle, ahora, es un imposible.
Porque olvidarte, amor, es un imposible.
Tres campanadas solitarias en otra noche en blanco.
Todas son iguales desde que se fue.
Ya no suena mi teléfono, ya no me despierta para decir "te amo".
Ya no duermo con la sonrisa en los labios, soñando sus ojos de cielo y las caricias de sus manos.
Soledad en el reloj, soledad en mi cama, soledad en mi alma. Soledad absurda, dolor, angustia, tres de la mañana...
He tenido que sujetar con imperdibles los pedacitos que quedaron tras tu marcha.
Ahora sé lo que la gente siente cuando dice "Estoy descorazonada"
Dime, Amor,
¿Qué hago con todas las caricias que no te di y siguen ardiendo en mis dedos?
¿Cómo hago para olvidar el dulce aroma de tu cuerpo?
...hasta quedarme sin aliento...
Cae, finalmente, sobre mí...
Tócame, deseáme, poséeme como sólo tú sabes hacer...
(Hoy más que nunca necesito cariño. Ya no sé dónde buscar fuerzas... Estoy sin aliento)
Quédate...
Quédate a mi lado esta noche y todas las otras...
Quédate en la luz, quédate en las sombras...
Quédate en la solar alegría, quédate en la oscura tristeza...
Quédate en la pertinaz soledad y en la eventual compañía...
Quédate en el escaso sueño y en la eterna vigilia.
Quédate en todas mis tormentas y en la efímera calma.
Quédate cuando río cascadas, quédate cuando lloro ríos.
Quédate en éste instante, quédate en todos los instantes.
Quédate a tu manera, quédate a mi modo
Quédate en mi pecho, quédate en mi sangre, quédate entre mis labios.
Quédate en mi alma, quédate, vida, no te escapes...
Quédate, que quiero comerte a mordiscos, quédate, que quiero beberte a sorbos...
Caí, me levanté, y ahora comienzo de nuevo a recorrer el camino...
Sin embargo... esta vez no me asusta, porque sé que esta vez será distinto.
Sé cual es el destino, sé que este viaje me lleva a donde quiero ir, donde quiero vivir, donde quiero estar... Donde mi alma puede habitar en total armonía con mi cuerpo,donde no me veré a mí misma como una extraña...
Sé que esta vez no necesito más bordón que mis ganas, más capa que mi valentía...
Pero también sé, que a lo largo del camino no estaré sola, que iré encontrando acompañantes por la senda... Unos estarán a mi lado sólo un tramo, otros varias etapas... algunos, muy pocos, me acompañarán hasta el destino. Pero todos ellos son igual de importantes, pues me ayudarán a sobrellevar la dureza del camino con una sonrisa, con una palabra, con una mano que se tienda a ayudarme a levantar cuando tropiece y caiga...
Y esta vez recorro el camino despacio, sin prisas. No necesito tomar el AVE ni volar en ningún concord... Prefiero caminar, paso a paso, aunque a veces equivoque la senda...
Porque ahora sé que la vida es recorrer el camino, no llegar al destino...
Estos días estuve pensando mucho en algo que me dijo la psicóloga, y en lo que tiene razón.
A veces tendemos a pensar por los demás.
A creer que tal o cual persona piensa de nosotros tal o cual cosa, y lo peor es que casi siempre tomamos eso como la verdad.
¿a nadie le ha pasado creer que alguien te tiene manía o te odia, para descubrir al cabo del tiempo que no es así? ¿O agobiarte por pensar que tus padres van a creer que no te esfuerzas lo suficiente si suspendes una asignatura, cuando eres tú quien realmente piensa así?, ¿o creer que tal persona pensará que eres una estúpida si te ve llorando por algo tan trivial, cuando posiblemente la otra persona no piensa eso en absoluto?
Creo que a todos nos ocurre eso en ciertos momentos. No es más que una forma como otra cualquiera de torturarnos a nosotros mismos, que no refleja, muchas veces, si no nuestra propia disconformidad con nuestra persona, con nuestras actitudes...
El pensar en eso me hizo darme cuenta de que a veces, por actuar de ese modo, por pensar que sabía lo que alguien pensaba de mí en cierto momento me he comportado de modo diferente, y me he alejado... Cuando uno quiere saber que es lo que otra persona piensa... ¿qué mejor hay que preguntarselo directamente?
Estuve pensando en mis deseos para este año... uno de ellos, de los más importantes, era recuperar la amistad de dos personas que me importaban demasiado como para que su ausencia no me doliese profundamente...
Estuve reflexionando. ¿Porqué he perdido la amistad de esas personas?¿qué hice mal?¿qué hicieron ellos?¿qué pasó?
Y al cabo de un rato de pensar, se me cruzó una pregunta por la mente... ¿realmente he perdido su amistad? Quiero decir, ninguna de esas dos personas me ha dicho "no quiero que sigamos siendo amigos" He sido yo quien ha dado por supuestas las cosas... He sido yo quien ha creido que esas dos personas estaban enfadadas por algo, y que pensaban lo peor de mí... He sido yo quien pensaba que me odiaban, que no querían saber de mí más...
Y entonces me he dicho a mí misma que quizás era mejor quedarse con la duda que tener que soportar la dolorosa certeza... Pero, no sé muy bien porqué, he pensado que no perdía nada por decir lo que sentía y pensaba, que callar los sentimientos no sirve de nada... Y entonces le he dicho a una de esas dos personas lo mucho que había echado de menos su presencia este tiempo...
Y bueno, tras unos momentos de angustia, porque no sabía muy bien qué decir, cómo actuar... cómo reaccionaría ante mis palabras... me he dado cuenta de que realmente merece la pena dar el paso para solucionar las dudas, que quedarse con ellas no es bueno, no es sano...
Y la verdad es que me siento feliz, como hacía bastante tiempo que no me sentía, simplemente por el hecho de haberme reencontrado con alguien a quien pensé había perdido, y darme cuenta de que, quizás, realmente no era así :)
Los deseos de año nuevo no siempre son sueños imposibles... ¿se cumplirán los demás? ;)
Desde mañana me propongo...
No buscarte en cada paso del camino, no soñarte cada noche, no llorarte en cada minuto de oscura soledad.
Desde mañana me propongo...
No recordar cada instante a tu lado, no sentir que la vida se fue contigo, no quedarme anclada en el pasado.
Desde mañana me propongo...
Despertar con una sonrisa, soltar al viento mi melena, correr bajo la lluvia, cantarle a la luna llena
Desde mañana me propongo...
Empezar una nueva vida, donde no quepa tu recuerdo, donde tu amor quede lejos, donde se termine el duelo...
Desde mañana me propongo...
Lo único que puedo, poner todas mis fuerzas en seguir proponiéndomelo...
Ven, abrázame fuerte.
Hazme sentir que no estoy sola en esta noche sin estrellas; que alguien me siente, me piensa, me entiende, me sueña...
Hazme sentir que estás ahí, que entre tanta oscuridad aún hay esperanza.
Que queda gente que quiera habitar en mi mundo.
La luna se acerca cada noche, coqueta, a mirarse en la laguna.
Saca su peinecito de plata y desenreda su larga melena, mientras su blanco rostro se refleja en el agua.
Noche tras noche, pensativa, reflexiona.
La luna es muy sabia. Sabe todo lo que alguien puede aprender de los astros, del espacio, del tiempo, de todo aquello que puede observar noche tras noche desde el firmamento, pero hay algo que no sabe, que no entiende... No sabe lo que es querer, no comprende el amor.
El gitanillo la observa entre los juncos.
La luna no se da cuenta.
El gitano está prendado de su reflejo en la laguna.
Noche tras noche se acerca a observar como se peina, suspirando por acercarse y sentir esa piel blanca junto a la suya morena...
Una noche el gitanillo suspira de amores y la luna que lo oye, asustada se oculta tras las nubes.
"Luna no te vayas" pide el gitano.
La Luna se asoma curiosa y mira entre los juncos... ¿de donde sale esa voz melodiosa? ¿quién le pide con tanta suavidad y dulzura que no marche?
El gitano se acerca a la orilla donde la luna se refleja, y con mirar dulce acaricia su piel de alabastro.
La luna tímida mira al gitano. Nunca vió ser tan hermoso, nunca antes conoció esa piel de aceituna, esos ojos de cielo, esa sonrisa de perlas, esa voz de algodón suave...
El gitano y la luna pasan la noche entera a solas junto a la laguna. Hablando de lo celestial, de lo humano, desnudando el alma entre susurros y palabras.
Van sucediendose los días, las semanas... La luna acude cada noche a la laguna a encontrarse con su amado.
Ahora lo entiende, ya sabe lo que es amar... amar es ver sus ojos cuando mira al cielo, es no desear más que el que llegue la noche y no desear vivir en otro lugar que las aguas de la laguna. Es no querer vivir sin el arrullo de la voz de su gitano, es suspirar por cada palabra de amor que le dice, es imaginar poder sentir algún día el sabor de sus labios.
Una noche, la luna acude a la laguna, pero no encuentra a su gitano.
Paciente lo espera, mientras desenreda su larga melena suspirando.
Las horas pasan, y la luna se va inquietando. ¿Estará bien su amado? Quiera el cielo que nada malo le haya pasado...
La luna se asoma entre los juncos y encuentra a su gitano rendido de amores con una mujer de piel blanca a quien coge de la mano.
La mujer hace ademán de irse.
"Mujer, no te vayas" Le dice el gitano, con la misma voz melodiosa que un día dedicó a la luna.
La mujer se vuelve y le sonríe, se acerca y el gitano besa sus labios.
Le jura que nunca amó como a ella está amando. Que una vez creyó amar a la luna, pero que sólo quedó prendido de un reflejo en un lago, que no se puede amar imposibles, y que ese sentimiento ya lo ha olvidado.
La luna llorosa escapa a esconderse en la laguna, ahora si aprendió de verdad que es el amor.
Aprendió que amar duele.
Que un gitano nunca puede enamorarse de la luna, si no quedarse prendado de su reflejo en la laguna.
Que no debe poner el corazón en amores imposibles.
Sufre cada noche viendo a su amado dedicando a otra sus miradas, sus caricias, sus palabras...
Pero la luna no se arrepiente de haber amado al gitano.
Porque aprendió a sentir, y vivir, a amar, aprendió todas esas cosas que no podía aprender de los astros, del espacio, del tiempo, aprendió cosas que solo podía aprender amando a un gitano concreto en una laguna concreta.
La sirena cuenta cada noche estrellas; con la seguridad de que él, al otro lado del mar ve las mismas.
Escoge una, la más brillante, la que marca el Norte, y piensa en sus ojos claros, en su piel suave, en su blanca sonrisa...
Le dirige palabras a la estrella, a la luna, con la esperanza de que allá, al otro lado, junto a la cálida costa de África, el marinero sepa que la estrella brilla por él, que cada uno de sus tililantes guiños es un "te quiero", un "no te olvido"...
Se cepilla despacio el largo pelo moreno.
El tiempo, noche tras noche, pasa tan lento...
La sirena quisiera ser también estrella, para sentir los ojos azul cielo del marinero fijos en ella buscando no perder el rumbo cada noche...
Pero sabe que no puede ser, que las sirenas no han nacido para ser amadas por los marineros, no han nacido para guiar su rumbo, para ser estrellas...
Así que se resigna a seguir mirando al cielo día tras día, a seguir soñando que el marinero surcará algún día de nuevo los mares para pasar a su lado...
Dice la Real Academia de la Lengua que "Acabar algo como el Rosario de la Aurora" significa lo siguiente:
1. fr. coloq. Desbandarse descompuesta y tumultuariamente los asistentes a una reunión, por falta de acuerdo.
Supuestamente se descubren sus orígenes en la siguiente anécdota:
"En el siglo XVI era habitual cada mañana que las parroquias cristianas sacarán los rosarios de sus santos de paseo, por un circuito con paradas (estilo via crucis) que terminaba en alguna calle que diera al exterior de la ciudad hacia el este. Este momento coincidía con el amanecer, con lo cual estas procesiones eran conocidas como "el rosario de la aurora".
A finales del siglo XVI los rosarios de Santa Clara y San Francisco se cruzaron en una misma calle, con sentidos de marcha opuestos. No cabían ambas por la estrechez de la misma y se estableció una discusión sobre cuál de ellas debía retroceder y cuál pasar con preferencia. Los ánimos se encresparon y alguien soltó una palabra demasiado gruesa, a eso le siguió algún empujón y se lió la de Dios es Cristo ante las imágenes de los dos santos. "
En definitiva, y como todo el mundo sabe, se utiliza esa frase cuando algo acaba en discusiones, espantadas y mal... y ¿porqué acabamos invariablemente nosotros igual? 
Pues aquí van 10 de las que podrían ser buenas razones...
* Porque tú eres duro como una piedra y frío como el hielo, y yo soy como la mantequilla al sol.
* Porque tú tienes la sensibilidad en el culo y yo estoy hasta el culo de toda mi sensibilidad
* Porque casi nunca sabemos qué queremos o queremos cosas distintas, y cuando queremos lo mismo lo hacemos a destiempo.
* Porque yo soy la niña buena a la que le gusta parecer mala a veces, y tú el niño malo que intenta no ser bueno nunca...
* Porque cuando tú vas, yo vengo y cuando yo voy tú ya estás de vuelta de todo.
* Porque despiertas lo peor de mí y yo cosas buenas en tí, y ambos estamos demasiado cómodos en nuestros roles habituales de "niña buena"/"niño malo" como para aceptar, sin más, el cambio.
* Porque nos conocemos lo suficiente para saber cómo picarnos y provocarnos, y ninguno de los dos tiene reparo en hacerlo, porque en el fondo disfrutamos.
* Porque intentamos dosmesticarnos mutuamente en vez de aceptarnos tal y como somos.
* Porque tú estás convencido de que lo que mueve el mundo es el odio y yo segura de que lo que lo sostiene es el amor.
* Porque te empeñas en decirme pija, cuando sabes de sobra que lo tengo asumido y en llamarme wapa, preciosa y demás cuando sabes que no lo soporto... y es porque te encanta verme enfadada... 
En cualquier caso... en uno de nuestros cíclicos intentos de llevarnos bien... esperemos que esta vez sepamos escribir otro final
Pase lo que pase, gracias por los consejos, aunque sepas que en el fondo no les hago caso y por los ratitos que das cuando tienes la cabeza en tu sitio y no estás abducido por sujetos extraños que hablan en japonés o bajo el efecto de algún tipo de psicótropo
Besitos niño :********
A veces es difícil saber las razones por las que uno llora; pero suele ocurrir, que cuando sabemos porqué no hacemos algo descubrimos la razón última por la que sí... Y yo...
No LLoro Por...
* Miedo a morir, si no a dejar de vivir
* El silencio, si no porque añoro las palabras
* Temor a no ganar, si no por falta de fuerzas para seguir luchando.
* La lejanía de los seres queridos, si no por el recuerdo de que un día estuvieron cerca.
* Sentirme sola, si no porque estuve acompañada y me sentí plena.
* La pérdida de un amor que siempre supe espejismo, si no por el amigo que tocó mi corazón y se marchó.
* Que aún le ame, si no porque no puedo odiarle ni olvidarle.
* Que ya no me ame, si no porque tampoco me odia, simplemente me olvida.
* Las mentiras, si no por los silencios que afirman lo que las palabras no se atreven a decir.
* Haber perdido mi alma, si no porque sigue aquí, en su sitio, y duele...
* Que welito no sufra, que no se siga alargando más y más su agonía.
* Que ella se relaje, él encuentre trabajo y se vaya a vivir con su novia y así, por fín, haya un poquito de paz en mi casa. Hace demasiado daño sentirse continuamente como un saco de boxeo.
* En la salud: que todo transcurra bien para que el año que viene, por estas fechas, pueda formular nuevos deseos. Que esta vez si que sea el final de la pesadilla definitivamente.
* Recuperar la amistad de dos personas que me importan demasiado como para que la pérdida no suponga un dolor inmenso.
* Aprender, por fín, no ya a quererme, si no a no odiarme a mí misma.
* Que él sea feliz con la persona que eligió su corazón. Que ella pueda darle todo lo que yo no supe y esta vez su felicidad sea plena y para siempre.
* Volver a encontrarle sentido a la vida. Volver a tener una razón y una fuerza que me impulse a levantarme cada mañana.
* Recuperar ilusiones y esperanzas, para dejar de ser un fantasma que ve pasar un día tras otro sin más.
* Conseguir entenderte. Entender cómo y quien eres y qué quieres de mí. Que dejes de ser un misterio y un motivo de confusión, que te quedes en mi vida si quieres, o te vayas si lo necesitas, pero que no me desarmes más.
* Que los días dejen de ser iguales y las noches dejen de ser eternas.
* Curar las heridas y olvidar el dolor que me provoca su silencio.
* Entender los porqués o, al menos, que me deje de torturar el no entender.
* Ser capaz de ver en mí misma lo que quienes me quieren ven.
* Encontrar la fortaleza suficiente como para seguir luchando cada día sin descanso, no rendirme tras las recaidas y no perder las ganas de seguir viviendo...
Algún día aparecerá esa persona que colmará mi vida, aquella que sólo con mirarme a los ojos entenderá quien soy... y a esa persona, mi próximo, futuro y desconocido amor, quiero dedicarle esta carta...
"Cariño mío,
Te escribo para decirte cuanto pasa por mi mente y mi corazón en estos instantes. Siento que la vida pese a todos los momentos difíciles que he pasado y pasaré merece la pena. No borraría ni un sólo instante, ya que todos ellos me llevarán al momento de estar contigo...
Espero de todo corazón cuando llegue el momento no hacerte daño; saber darte el amor que te mereces, saber apoyarte en los malos momentos y alegrarme contigo en los buenos. Espero saber transmitirte con una mirada todo lo que serás para mí...
Espero ser capaz de entregarme sin reservas, de vencer contigo mis miedos por los fracasos y las heridas del pasado; ser capaz de confiar en tí con los ojos cerraros...
Prometo abrirte el corazón de par en par, darte la llave de mi alma. Prometo que no pensaré que eres como los demás, no me distanciaré, no seré fría contigo, no me cerraré en banda.
Prometo que seré fuerte y lucharé hasta el final.
Te daré lo mejor que me haya dado la vida, mi sonrisa más fiel, mi infantil madurez y mis horas vividas.
Te daré tanto amor como tenga y en tus ojos veré como crece este amor ante mí.
Nuestro amor será tan de verdad como el fuego y el viento, como el agua y la tierra. No tendrás que mentir, ni tendré que decir nunca más lo siento. Nuestro amor será fuerte y audaz como las tempestades. Y pequeño a la vez y tierno y dulce, y refrescante como lluvia de abril.
No habrá nunca entre nosotros rencor ni silencios que hieran, que afirmen lo que las palabras no se atreven a decir... y gritar será hablar, y el hablar será un mar de palabras sinceras...
Te pido, mi próximo amor, que sepas perdonar mis momentos de mal humor, mis días de llanto y tristeza, mis recaidas, mis miedos, mi cabezonería. Que no hagas caso a mi orgullo cuando no te pida ayuda, cuando diga que sola puedo con todo, cuando grite que te vayas, que en nada puedes ayudarme... Que sepas ser paciente cuando el miedo me asalte y te compare a tí y a nuestra historia con los errores del pasado.
Te pido que me digas "te amo" sólo cuando estés totalmente seguro, que no me digas "estaré siempre a tu lado" si no sientes que el pecho te estalla de tanto amor que contiene, si no sientes que si no suspiras nada más puede caberte dentro. Si no sientes que sin estar juntos el mundo ya no tiene sentido. Si no sientes que sin mí podrías vivir pero que tu vida no sería más que una sucesión de días y noches...
Porque cuando yo te lo diga, mi próximo amor, será para siempre. Te amaré toda la vida y la que haya después de ésta, como nadie nunca te amó ni podrá amarte. Y juntos aprenderemos a olvidar todo el pasado, juntos curaremos nuestras mutuas heridas, y sabremos que todo mereció la pena, que merecieron la pena el dolor, los adioses, los silencios, todo lo que aprendimos de nuestros mutuos fracasos.
Sabremos que ambos somos la parte que al otro le falta para sentirse completo, que encajamos como un puzzle en cada una de nuestras piezas...
Mientras ese instante llega, mientras arribas a mi vida y espero conocerte... seguiré esperando..."
Siempre he pensado que soy una persona bastante empática. Sin querer me encuentro poniendome siempre en el lugar de los demás... sufriendo más por sus problemas o su dolor que por el mío propio, sintiendo más sus alegrías que las mías propias...
Soy de esas estúpidas que piensan que todo el mundo es bueno... Que nadie es malo hasta que no te demuestren lo contrario, e incluso cuando me lo demuestran sigo sin creer que alguien pueda ser malo por que sí.
Siempre encuentro razones para justificar el daño que me puedan infligir.
Y sin embargo nunca consigo perdonar mis propios errores, nunca encuentro razones y motivos para ser menos dura conmigo misma...
A pesar de todo eso, hay momentos en los que, por mucho que intente ponerme en el lugar de otras personas... no entiendo porqué actuan como actúan, o qué consiguen con ello...
Éste es uno de esos momentos... ¿porqué alguien disfruta haciendole daño a otra persona? Me hace sentir tan mal el dolor de cualquiera, sea amigo o "enemigo", que no puedo llegar a comprender cómo en el odio y en el rencor se puede encontrar placer. Pero es la única razón que encuentro para explicar el porqué de todo esto. No puede haber otra, para que sigan haciéndome daño gratuitamente en cada palabra, en cada mail, que el simple y mezquino placer.
No sé quién o quienes son, ni si lo sabré algún día. No sé si en algún momento serán conscientes de lo que me han hecho y sentirán algún tipo de compasión que les haga darme la paz que ahora me niegan... Pero si su finalidad era sólo hacer daño... pueden estar orgullosos, están haciendo buen trabajo... Si querían herirme, les doy mi enhorabuena... me han destrozado.
De algún sitio saqué energía y luché una vez más.
No me conformé y no le dije a la psicóloga todo va bién cuando me dijo que tal... Le dije todo lo que sentía, que todo estaba mal, que mi alma se rompía, que sentía una mano que me atenazaba por dentro y me estrujaba más y más el corazón. Que no dejaba de llorar y que cuando lo hacía me sumía en una sensación tan estéril, tan de vacío que me hacía desear que durase siempre para no sentir más dolor. Pero que cuando sentía dolor y lloraba volvía a rezar como de niña pidiendo a dios, que si de verdad existe no deje que el vacío lo ocupe todo. No deje que sea una mujer como tantas, sin ilusiones y sin ganas de vivir. Que pasa por la vida limitándose a estar, a ver pasar los días. Que no siente ni padece, que no ama, que no sufre, que no llora, que no ríe que no vibra... Porque ahora mismo llorar es lo único que me demuestra que sigo viva...
Cuando llegué a casa me esperaba otra sorpresa. Una tras otra, luego me preguntan porqué odio la Navidad... siempre pasa todo en esta época. Mi abuelo está mucho peor, le han aislado porque tiene una infección por una bacteria muy contagiosa. Ya sólo se le puede entrar a ver con máscara y bata a través de una estúpida burbuja. Ya no se le puede tocar, ni besar, ni acariciar, ni tomar la mano... que forma más cruel de pasar los últimos días de la vida... con todo el mundo alrededor, pero sin poder sentir su calor... y extrañamente, no sé porqué, me siento como el...
Otra noche en blanco... estoy tan cansada...
Aquí estoy, haciendo tiempo para ir a la psicóloga. Sí, voy a la psicóloga, al psiquiatra, tomo mis pastillas de colores, y no, no estoy loca. O al menos no todo el tiempo...
Tengo bulimia. Y estoy harta de avergonzarme de ello... ¿Me avergonzaría si me hubiese roto una pierna o torcido una muñeca? ¿Me sentiría culpable?¿Sentiría que me lo merezco y que soy odiosa? Sé que no. Y ¿porque con esta maldita enfermedad es distinto?¿Porqué siento que todo lo que tengo debe ser porque me lo merezco, porque siento que todo es culpa mía?
Si me doliese la cabeza y alguien me viese con mala cara y me preguntase, ¿qué te pasa? Diría, tengo jaqueca sin avergonzarme. Si ahora alguien me ve mal, ve que sufro, y me pregunta ¿qué pasa? ¿porqué contesto nada, estoy bien? no es algo que yo provoque, no es algo que haya buscado, no es algo que elija padecer. ¿Porqué siento esta vergüenza tan profunda, como si tuviese algo que ocultar? Odio esta maldita enfermedad, y me odio a mí misma.
Lo peor de todo es que por primera vez no tengo ganas de luchar. Por primera vez también tengo ganas de contestarle todo va bien a la psicóloga, como le contesto a cualquier desconocido cuando pregunta. Por primera vez siento que no vale la pena, y los mejores momentos que tengo son cuando me hundo en la apatía. Hace menos daño sentir que todo da igual que sentir que todo duele.
Mi mundo se derrumba a mi alrededor, y a ratos me da igual. Y esos ratos son mis únicos momentos de paz. Sé que es una paz ficticia que no calma a mi alma, que no es real, que no soy así, que no puedo estar en esta situación de no sentir ni padecer, pero los ratos en los que no estoy así son tan duros que prefiero "esconderme" en el no-sentir.
Y me pregunto que hago aquí, contando los pensamientos más íntimos a una máquina, dejando que dios sabe que personas lean mis palabras... personas con buenas intenciones, o con malas, personas que buscan hacer daño o personas que buscan respuestas a preguntas que no se atreven a hacer... personas que están de vuelta de todo, personas que no creen en nada, personas que aman y no se atreven, personas que sufren porque quieren, personas que no saben que buscan, personas que se cansaron de buscar, personas que no saben lo que tienen, personas que sólo piensan en lo que no tienen, personas que aman en silencio, personas que no saben amar, personas que desean odiar pero no pueden... todo tipo de personas.
Me lo pregunto una y otra vez. Y al final, sé porqué lo hago. Es mi única vía de escape. Estoy cansada de guardarmelo todo, siento que esta cruz pesa demasiado para llevarla sola, necesito aliviar mi alma, y es mejor hacerlo de esta manera que buscando otras salidas como en el pasado.
Y siento que quizás alguna persona en algún maldito sitio a lo largo del mundo, hombre o mujer, se siente como yo, quizás experimenta lo mismo, quizás tiene las respuestas a mis preguntas, quizás es capaz de entender... a lo mejor alguien consigue conocerme de verdad... y entonces, este ejercicio diario de desnudar mi alma, valdrá la pena.
Todo me pesa. Nada siento mío. ¿soy ésta yo? ¿la que solía ser?¿ingenua, cariñosa, feliz, alegre de sentirme plena y viva cada día?¿En qué punto del camino perdí mi alma de niña?
¿Porqué ahora levantarme cada día cuesta un triunfo?¿Porqué todo me es indiferente si tiene que ver conmigo?¿Porqué lentamente me hundo en la oscuridad y el vacío, y me da igual?
Porque perdí todas las certezas que sujetaban mi universo. Porque se fueron al traste todos mis axiomas. Porque se tambalearon todos los pilares que sostenían mi mundo y las grietas enormes amenazan con derrumbarlo. Porque ya no puedo tener fé en nadie, y sobre todo no la tengo en mí misma. Porque empiezo a creer que la vida es siempre esto. Por todo eso escribo. Porque quizás, alguien en algún lado me demuestre que me equivoco.
Hoy leí un libro que me hizo reflexionar mucho. No sé porqué, siempre que atravieso un instante de grave crisis en mi vida aparece como por ensalmo, un libro que me ayuda a poner las cosas en su sitio. En el pasado fue "El Alquimista" el libro que cambió mi forma de ver las cosas, de vivir la vida... No sé si este libro hará una transformación así en mí, pero lo cierto es que me ha hecho pensar, conocer cosas de mí que no había querido ver, entender sentimientos que estaban ahí y no quería sentir... Éste libro se titula "El Zahir", y lo que siguen son fragmentos del mismo que me han revelado cosas que a mí misma me ocultaba...
"Libertad no es la ausencia de compromisos, si no la capacidad de escoger -y comprometerme- con lo que es mejor para mí"
"Lo que no tengo es el coraje de cumplir mi sueño: mi sueño se ha convertido en posible. Si lo intento y fallo, no sé cómo será el resto de mi vida; por eso, es mejor vivir pensando en un sueño, que enfrentarse con la posibilidad de verlo irse al traste"
"No creo en el poder curativo del sufrimiento y de la tragedia; suceden porque son parte de la vida, y no deben ser afrontados como castigo. Generalmente, el Universo nos indica que estamos equivocados cuando nos quita lo más importante: a nuestros amigos"
"-Quiero oír que lo has perdonado.
- No soy capaz.
- Es muy difícil. Pero no hay elección: si no lo haces, pensarás siempre en el sufrimiento que te ha causado, y ese dolor no cesará nunca"
"La energía del odio no te va a llevar a nungún sitio; pero la energía del perdón, que se manifiesta a través del amor, conseguirá transformar positivamente tu vida"
" Cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontré a mí mismo. Cuando conocí la humillación y aún así seguí caminando, entendí que era libre para escoger mi destino. No sé si estoy loco, si mi matrimonio fué un sueño que no conseguí entender mientras duró. Sé que puedo vivir sin ella, pero me gustaría volver a verla para decirle lo que nunca le dije mientras estábamos juntos: te amo más que a mí mismo. Si pudiera decirle eso, entonces podría seguir adelante, en paz, porque este amor me ha redimido"
"Dijo Dante: El día en que el hombre permita que el verdadero amor surja, las cosas que están bien estructuradas se transformarán en confusión y harán que se tambalee todo aquello que creemos que es cierto, que es verdad"
"Que ella me diga, mirándome a los ojos, la razón por la que se fué. Sólo entonces me libraré de mi Zahir. En caso contrario, pensaré día y noche, noche y día, recordando nuestra historia cientos, miles de veces. Intentando descubrir el momento en el que me equivoqué y nuestros caminos empezaron a distanciarse."
"Si el sufrimiento está ahí, entonces es mejor aceptarlo, porque no se va a ir sólo porque tú finjas que no existe. Si la alegría está ahí, también es mejor aceptarla, incluso con miedo de que se acabe un día. Hay gente que es capaz de relacionarse con la vida sólo a través del sacrificio y la renuncia. Hay gente que sólo consigue sentirse parte de la humanidad cuando piensa que es "feliz""
"Nadie debería preguntarse eso: ¿Por qué soy infeliz?Esta pregunta trae consigo el virus de la destrucción de todo. Si nos preguntamos eso, querremos descubrir lo que nos hace felices. Si lo que nos hace felices es diferente de aquello que estamos viviendo, o cambiamos de una vez, o seremos más infelices todavía"
"¿Había sabido demostrar mi amor por mi mujer? Tal vez durante un período, pero no siempre. ¿Por qué? Porque creía que no era necesario: ella debía saberlo, no podía poner en duda mis sentimientos. Recuerdo que, muchos años atrás, alguien me preguntó qué tenían en común todas las novias que habían pasado por mi vida. La respuesta fué fácil: yo. Y al darme cuenta de eso, vie le tiempo que había perdido en busca de la persona adecuada; las mujeres cambiaban, yo seguía igual, y no aprovechaba nada de lo que habíamos vivido juntos. Tuve muchas novias, pero siempre me quedé esperando a la persona adecuada. Controlé, fui controlado, y la relación no pasó de ahí. Hasta que llegó ella y transformó el panorama por completo"
"¿Y si pudiese escoger una frase? Entonces pediría que grabasen: "Murió mientras estaba vivo". Podía parecer un contrasentido, pero conocía a muchas personas que habían dejado de vivir, aunque siguiesen trabajando, comiendo y realizando sus actividades sociales de siempre. Lo hacían todo de manera automatica, sin comprender el momento mágico que trae cada día, sin pararse a pensar en el milagro de la vida, sin entender que el minuto siguiente puede ser el último sobre la faz de este planeta."
"- Supongamos que dos bomberos entran en un bosque a apagar un pequeño incendio. Al final, cuando salen y van a la orilla de un riachuelo, uno de ellos tiene la cara llena de ceniza y el otro está inmaculadamente limpio. Pregunta:¿Cuál de los dos se lavará la cara?
- Es una pregunta tonta: es evidente que será el que está cubierto de ceniza.
- Error: el que tiene la cara sucia verá al otro y pensará que está igual que él. Y viceversa: el que tienen la cara limpia verá que su compañero tiene hollín por todas partes y se dirá a sí mismo: "Yo también debo estar sucio, tengo que lavarme".
-¿Qué quieres decir?
- Quiero decir que, durante el tiempo que pasé en el hospital, entendí que siempre me buscaba a mí mismo en las mujeres que he amado. Yo miraba sus caras limpias, lindas, y me veía reflejado en ellas. Por otro lado, ellas me miraban, veían las cenizas que cubrían mi cara, y por más inteligentes y más seguras que fuesen, también acababan viéndose reflejadas en mí y se creían peores de lo que eran."
"- Eso también significa que podemos perder cosas que son importantes.
- Jamás. Las cosas importantes siempre permanecen; lo que se va son las cosas que juzgábamos importantes, pero son inútiles, como el falso poder de controlar la energía del amor"
"No sufro por las dificultades vividas. Creo que han sido ellas las que me han ayudado a ser quien soy ahora"
"Un poema me hizo entender que, escribiendo, demostrando mi mundo invisible, yo podía competir en igualdad de condiciones con el mundo visible de mis amigos: la belleza y fuerza física, la ropa a la última moda, los coches, la superioridad en el deporte"
Realmente no tengo nada que decir, sólo estaba haciendo tiempo en la biblioteca a que de la hora del médico. Por suerte o por desgracia está al lado. Debería haber entrado a la clase de las 12, porque no tengo que estar allí hasta la 1... pero la verdad es que no tengo ganas...
Ahora mismo estoy tan nerviosa que sólo tenía ganas de gritar, y como no puede hacerse en una biblioteca, pues aquí estoy, 
expresandome a través de gritos mudos...
Si de repente dejase salir en un grito todo lo que estoy ahogando en mi interior estos días...
Maldita sea. Odio sentir que no tengo el control de nada de lo que siento, de mi vida... Y sé que no debo, que no es bueno, que no es la solución, pero es lo único que puedo contralar, la comida. Así que cuando me obligo a mi misma a no comer siento que recupero un poco algo que es mío... Mi razón me dice que no esta bien. Pero mi corazón me pregunta de que sirven los progresos que he estado haciendo, si mi vida ahora es aún más vacía que antes....
Después pienso, razono, y es cuando viene el sentido común, y decido que tengo que comer, y creo que puedo controlarlo, pero en estas ocasiones me encuentro con que no, con que es el vacío de mi interior el que lo controla todo... y como y como, y me atraco... Luego viene la culpa, el dolor, el asco por mi misma... luego viene el ansia de eliminar esa comida que me pesa como una losa, que no me recuerda más que mi propia incapacidad y mi propia debilidad... Y devuelvo, y hago ejercicio porque sí, por que toda esa comida debe salir de mi cuerpo para sentirme otra vez purificada... Y un vacío y un dolor cada vez más hondo me va llenando, perpetuando todo esto como un maldito círculo vicioso...
8 meses luchando. 8 meses con sus progresos, con sus pasos hacia atrás y sus tímidos pasitos hacia adelante... pero 8 meses de ir superando al fin y al cabo. Las recaidas cada vez más espaciadas, cada vez menores...
Pero ahora, hace semanas que no puedo. Parece que olvidé todo lo que aprendí. Que me ahogo. Siento que me hundo en lo mismo y me da miedo. Intento mantenerme a flote con todas mis fuerzas, pero cada nuevo golpe me hunde más y más en la oscura tristeza, y hace que sienta que realmente no merece la pena luchar, que los únicos motivos que tenía para hacerlo eran equivocados, ya no están, y que no me quedan fuerzas para encontrar otros que me sirvan...
Puede que sea sólo una mala racha, no sé, siempre he conseguido levantarme y salir adelante de cualquier caida, pero ahora... no encuentro punto de apoyo para izarme y seguir caminando.
Saudade...
Es la palabra perfecta para describir como me siento...
Una palabra tan honda y acariciante como el lamento de un fado...
Es algo más que tristeza. algo más que nostalgia, más que desesperanza... Es el vacío, es la pérdida, es el anhelo... La necesidad honda de volver a sentir algo que ya no se tiene...
Es ese sentimiento que sólo te hace recordar lo bello y borra la huella de cualquier amargura, lo mismo que la ola borra la palabra escrita en la arena...
Se terminó. Como termina el otoño para dejar paso al invierno... Así se terminó el amor, dejando paso a este vendaval de dolor y desesperanza.
Ya nunca más sus besos y abrazos llenarán el vacío de mi corazón.
Se acabó, y la despedida, no por esperada, no por conocida, duele menos.
¿Porqué uno nunca está lo suficientemente preparado para lo inevitable?¿Porqué, ingenua de mí, siempre me empeño en esperar contra cualquier esperanza? ¿En soñar que por una vez todo será diferente?
Ahora sólo queda enterrar en el fondo del alma este amor que todavía arde y que no debo seguir alimentando, porque como dice la canción de Ricardo Arjona... "me quedé queriendo solo..."
Hay veces en las que uno guarda dentro de sí sus más hermosos sentimientos, como si fuesen un gran secreto, como si su mundo fuese a cambiar o pudiese perder algo valioso comunicandoselos al ser amado... Hay veces en las que nos dejamos vencer por el miedo.
Uno siempre suele arrepentirse de esas veces. Porque, lejos de olvidarlas, vuelven una y otra vez atormentandonos, haciendo que nos preguntemos sin cesar, ¿qué hubiese pasado? ¿en qué hubiese cambiado todo si le hubiese sabido decir a tiempo lo que sentia?
La experiencia hace que, poco a poco, vayamos dándonos cuenta de lo verdaderamente necesario que es ser capaz de decirle a aquellas personas a las que quieres que son importantes para nosotros.
Cuando pierdes sin remedio a aquellos con los que no fuiste lo suficientemente valiente para decir "te quiero", cuando ya no están a tu lado y no hay posibilidad de regreso... te das cuenta del gran alivio para el alma que se encierran en esas dos palabras. Te das cuenta de lo absurdo que es tener miedo a pronunciarlas...
No me creas
cuando digo que el cansancio está
venciéndome
no creas
Si por un momento dejo de nadar
en este río nada manso.
No me creas
cuando el mundo se derrumba ante mis ojos
y no aguanto
No me creas cuando sientas que este frágil
corazón
se ha vuelto de metal.
Dame un beso
cuando veas que la fuerza se me fue
y verás que me levanto
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.
Cuando el aire
cruza raro entre los árboles de mi alma
tú no creas
Se podrán mover algunas hojas
pero siguen firmes las raíces.
Dame un beso
y alíviame el dolor de estar tan vivo
y verás que es pasajero
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.
Dame un beso
y aférrate conmigo al paso de los años
y abrígame que hay frío
el resto del camino
y solo un beso tuyo puede ser
Mi abrigo.
Llegaste a mi vida, de repente, sin querer... Pillandome por sorpresa, como la tormenta que, sin aviso, oscurece una tarde de Agosto...
Y te “fuiste” igual de rápido. Tan veloz, como desaparecen las nubes oscuras después de haber descargado.
Duró todo apenas un suspiro. Fue casi como el relámpago. Mágico, eléctrico, luminoso... Pero efímero.
Hubiese preferido que fueses más como esa niebla persistente de Londres, que parece que nunca se va. O como esa llovizna fina, que en mi tierra llamamos "calabobos" y que permanece a nuestro lado invierno tras invierno...
Esa lluvia finita, que llega despacito a la tierra, que la golpea lenta y suavemente, sonando muy queda...
Esa que poquito a poco te va calando, va penetrando en tu ropa hasta acariciarte la piel y empaparte hasta los huesos. Esa que suavemente y sin notarlo se queda dentro...
Pero no. Tú tenías que ser relámpago, trueno, viento huracanado, marejada, tormento... Tenías que llegar para descolocarlo todo. Para que el mar perdiese su calma, para que la lluvia de lágrimas anegase los sótanos de mi alma... Tenías que hacer que mi ser se sintiese a tu lado henchido, como las mareas de plenilunio, para sentir aún más el vacío inmenso de tu pérdida. Para llegar a sentirme como frágil barquichuela agitada por el embravecido mar, a la deriva en una noche oscura de galerna...
Y ahora... Ahora me quedé en el desierto de tus no-besos. En el soliloquio de mi mirada cuando busca y no encuentra la tuya, en mi congelada sonrisa cuando no te tengo cerca y siento las lágrimas pugnando por salir y recorrer en mi cara el camino que una vez anduvieron tus labios...
Ahora estoy aquí, perdida, sin saber dónde está mi Norte, porque la brújula de mi alma apunta insistentemente hacia tí, camino equivocado... Porque contigo perdí el sentido de la orientación, la capacidad de entender los mapas, el instinto de supervivencia, las ganas de luchar...
No dejo de preguntarme que hice mal... qué cambió de repente, qué rompió el encanto... que imperdonable falta cometí, dónde estuvo mi gran fallo... y por más que me torturo, que me acuso, que me machaco, no logro encontrarlo... ¿Será que te quise en exceso?¿Que me entregué del todo, que no puse límites, que dí demasiado?
Amar con todo el corazón, en cuerpo y alma... ese debe ser el pecado... Entonces... yo me acuso. Soy mala. Pequé de amor. Lo gocé. Con cada partícula de mi cuerpo, cada poro de mi piel, cada centimetro de mi alma... Pequé y fui feliz haciendolo... No tengo propósito de enmienda, no hago acto de contricción... seguiré pecando, hasta que muera, hasta que muera de amor, si es que, antes, no me mata tu desamor...
Me preguntaste no hace mucho, que eras tú para mí.. que era lo que esperaba de tí..
Responder a eso es complicado; porque con el tiempo, con el dolor, con los fracasos, la esperanza es un sentimiento que no quiere uno desenterrar. Algo a lo que se mira por encima del hombro, que uno encierra en el fondo del baúl, con siete llaves, temiendo, temblando al pensar que salga de su encierro.. Que pueda llenar de nuevo tu vida con sus luces verdes, su aroma a chocolate, su gusto a caramelo... y que luego, como siempre, el soplo de aire tremebundo de la realidad derrumbe el castillo de naipes que esperanza levanta... así pues, como soy precavida y prudente, intento esperar lo menos que puedo... y no se, no se, amor, que es lo que espero.
Y sin embargo, tengo tan claro lo que no espero...
No espero de ti la perfección y no pretendo que no falles nunca. No quiero saber todos tus secretos, ni que cubras todas mis necesidades. No pongo en duda tu fuerza pero tampoco espero que tú lleves toda la carga. No pido que conozcas todas las respuestas. No quiero que me evites todo daño. No espero que olvides tus sueños para adoptar los míos, ni que dejes a un lado tus costumbres y manías. No espero que pongas el mundo bajo mis pies, que me bajes la luna o me regales las estrellas. No espero que renuncies a ser nada de lo que eres.. no espero que dejes de pensar en tí para hacerlo sólo en mí. No espero que abandones tu vida para amoldarte a la mía. No espero que dejes de ser tú para pasar a ser nosotros... No espero ni quiero ser lo único en tu vida, el centro de tu universo..
¿Entonces? Te preguntarás... entonces, lo único que necesito de tí, vida, es que me cuentes como amiga cuando necesites apoyo o alegría, como socia en los sueños y el futuro, como consuelo cuando necesites olvidar el mundo exterior. Que recuerdes siempre lo mucho que te quiero...
Después de esta reflexión, creo que por fín tengo respuesta a tu pregunta...
Lo único que espero de tí es...
que me quieras
A alguien especial en un día especial...
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