Los minutos parecen pasar de dos en dos esta noche... y sin embargo, siento que no avanza, que el reloj vuelve una y otra vez sobre los mismos minutos, las mismas horas... que se ha quedado estancado entre las 0:40 y las 3:35.
Me siento cansada. De mirar el reloj, de pensar, de dar vueltas, de ser yo. "Dejar de ser yo sería un descanso" pienso...
Abro la ventana, la lluvia cae sin cesar, lo mismo que mis lágrimas. Me siento parte de la noche. El viento helado invade mi cuarto, pero no me importa. Más helada estoy por dentro.
Me apoyo en el alféizar, como una especie de zombie. Pienso que sería tan fácil desaparecer... como sumirse en un sueño eterno. Entonces empiezo a pensar, "y si al otro lado se siente? y si es tan horrible como éste? y si en lugar de algo hermoso es una pesadilla eterna?"
Siento miedo. De que realmente al otro lado tampoco haya nada para mí. De que esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, a ningún tiempo, a nadie... se perpetúe.
Se necesita mucha más decisión, seguridad y valentía para irse que para quedarse... Y esta noche, me he dado cuenta de que no tengo suficiente de ninguna...
He dejado la ventana abierta, una especie de recordatorio de un nuevo fracaso, supongo...
He caminado descalza hacia la cocina. Llorando lágrimas que eran un compendio de muchos sentimientos. Dolor, decepción, frustración, vergüenza, soledad... He luchado conmigo misma. Con rabia, con desesperación... y una vez más he perdido la batalla.
Me he encontrado haciendo aquello que simboliza lo que más odio de mí... ¡Qué dura esta lucha encarnizada contra mi "yo"!
Luego la culpa, el asco, la tristeza, la rabia, el menosprecio se han hecho con el control de todo, descalza en los fríos azulejos del cuarto de baño.
He intentado arrojarlo todo de mi cuerpo, como si uno pudiese vomitar los sentimientos y el dolor lo mismo que es capaz de hacerlo con la comida...
Me siento asquerosa.
PD: Tengo Frío, sé lo que vas a decir... no lo digas si? :***
