Las cosas no fueron tan bien como se esperaba... Ahora tengo por delante 15 malditos días de angustia y espera... 15 días para saber que me espera y que va a ser de mi vida... Cuesta mantener la calma y la cordura...
Realmente no tengo nada que decir, sólo estaba haciendo tiempo en la biblioteca a que de la hora del médico. Por suerte o por desgracia está al lado. Debería haber entrado a la clase de las 12, porque no tengo que estar allí hasta la 1... pero la verdad es que no tengo ganas...
Ahora mismo estoy tan nerviosa que sólo tenía ganas de gritar, y como no puede hacerse en una biblioteca, pues aquí estoy, 
expresandome a través de gritos mudos...
Si de repente dejase salir en un grito todo lo que estoy ahogando en mi interior estos días...
Maldita sea. Odio sentir que no tengo el control de nada de lo que siento, de mi vida... Y sé que no debo, que no es bueno, que no es la solución, pero es lo único que puedo contralar, la comida. Así que cuando me obligo a mi misma a no comer siento que recupero un poco algo que es mío... Mi razón me dice que no esta bien. Pero mi corazón me pregunta de que sirven los progresos que he estado haciendo, si mi vida ahora es aún más vacía que antes....
Después pienso, razono, y es cuando viene el sentido común, y decido que tengo que comer, y creo que puedo controlarlo, pero en estas ocasiones me encuentro con que no, con que es el vacío de mi interior el que lo controla todo... y como y como, y me atraco... Luego viene la culpa, el dolor, el asco por mi misma... luego viene el ansia de eliminar esa comida que me pesa como una losa, que no me recuerda más que mi propia incapacidad y mi propia debilidad... Y devuelvo, y hago ejercicio porque sí, por que toda esa comida debe salir de mi cuerpo para sentirme otra vez purificada... Y un vacío y un dolor cada vez más hondo me va llenando, perpetuando todo esto como un maldito círculo vicioso...
8 meses luchando. 8 meses con sus progresos, con sus pasos hacia atrás y sus tímidos pasitos hacia adelante... pero 8 meses de ir superando al fin y al cabo. Las recaidas cada vez más espaciadas, cada vez menores...
Pero ahora, hace semanas que no puedo. Parece que olvidé todo lo que aprendí. Que me ahogo. Siento que me hundo en lo mismo y me da miedo. Intento mantenerme a flote con todas mis fuerzas, pero cada nuevo golpe me hunde más y más en la oscura tristeza, y hace que sienta que realmente no merece la pena luchar, que los únicos motivos que tenía para hacerlo eran equivocados, ya no están, y que no me quedan fuerzas para encontrar otros que me sirvan...
Puede que sea sólo una mala racha, no sé, siempre he conseguido levantarme y salir adelante de cualquier caida, pero ahora... no encuentro punto de apoyo para izarme y seguir caminando.
Hola Nick. Hoy ando de cabeza...
Welito sigue ingresado. Son 85 años, se que es ley de vida... pero no hace ni un mes y medio que enterramos a welita...
Es ahora cuando me fijo en detalles a los que jamás dí importancia...
Siempre pensando que los amores para siempre sólo se ven en las películas... y el mejor ejemplo lo he tenido ahí, delante, toda la vida...
Casi 68 años juntos, y seguían durmiendo de la mano... 68 años de penurias, de alegrías, de mil y una historias, y seguían mirándose con esa mirada arrobada de todo enamorado... Y mi abuelo seguía pensando que ella era la más bonita, y mi abuela viendo en el al hombre más fuerte... No importaban las arrugas, que sus cuerpos estuviesen ya marchitos... sabían ver a través de ellos, y encontrar cada día, en el fondo de sus ojos la chispa de vida que hacía que uno impulsase al otro...
Ojalá llegue algún día a conocer un amor como el vuestro...Un amor más allá de la vida y la muerte. Puesto que aún ahora, welito, a pesar del alzheimer y de no reconocer casi a nadie no deja de llamar a mi abuela, y no puede dormir si alguien no le da a oscuras, por las noches la mano como hacía ella...
Se que antes o después (y me temo que muy pronto) welito nos dejará, y con él el último recuerdo vivo de mi infancia... con el morirán muchas cosas en mí... y me duele, me duele mucho, pero si a este dolor se le puede encontrar algo de sentido, algo que me calme, lo encuentro en el hecho de saber con certeza que exista lo que exista después de esta vida, se reunirá con mi abuela, y continuarán con esa historia de amor eterna...
Voy a ver que me dice hoy el médico... puff estoy muy nerviosa
Querido Nick,
no sé por donde empezar a contarte... Tengo la cabeza hecha un lío. Ayer fue, ciertamente, un día para olvidar...
No sé que contarte primero, ni como explicarlo para que me entiendas... Ya sé, ya sé, los problemas de uno en uno y sin amontonarse... Pero es que si los separo unos de otros no se entiende el estado de ánimo en el que me encuentro. Intentaré hacerlo cronológicamente, para que veas como fueron llegando las cosas.
Me encontraba razonablemente bien, llevaba dos días de bastante buen humor, las cosas iban mejor, todo parecía calmado...
Me quedé un poquillo preocupada por problemas de un amigo muy querido, pero viendo que había pasado lo peor me tranquilicé bastante. No sé como acabaría la cosa, porque no hablé con él más tarde, pero supongo que todo fuese bien, si no es así, sabe que estoy aquí si me necesita.
Hablé con M. después de comer, estuvimos comentando cosas del trabajo, el pobre está muy estresado, pero bueno, le dije cuatro tonterías y conseguí hacerle reir... no me gusta verle mal.
Por la tarde me puse a pasar el tiempo, sin más, me encontraba supercansada, y con el ánimo un poquillo bajo de nuevo. El hombro me sigue doliendo horrores, sigo dando mil vueltas a todas las cosas, y hace muchos días que intento con todas mis fuerzas luchar contra la tristeza, ya lo sabes, supongo que todo eso hace que no duerma apenas, y quieras que no, eso se nota por el día. Hace que lo encares todo desde una perspectiva distinta. Bueno, no me liaré en eso, que sabes bien como estoy... Mejor iré a los hechos...
Quería escribir un mail a Simone, la tengo un poco abandonada. Si bien no somos lo que se dice amigas del alma, si existe entre nosotras un cariño desde Lisboa. Cientos de veces me ha invitado a visitarla en Natal, a veces pienso que, como suele decirse, con la "boca chica", precisamente sabiendo que Brasil está muy lejos, y que las posibilidades de que acepte son realmente escasas... Pero bueno, es bonito conservar los lazos con ella.
(Ya me estoy liando) Bueno, pues iba a escribirle, cuando ví el mail. Uno de esos, desde dirección desconocida, de persona (personaje, o como quieras) sin identificar, que parece que últimamente proliferan tanto.
Me esperaba otro como los anteriores. Lleno de mentiras, buscando causarme dolor, buscando qué se yo con qué finalidad que lo odie, o no sé. Ojalá supiese que esperan realmente...
Este mail no era uno de tantos. Ni un insulto, escrito en tono medio cordial... Y aún así me hizo daño. Me hizo reflexionar mucho, llorar mucho... No por nada que viniese de esa persona o personas que intentan dañarme, si no por mis propios sentimientos... Y sigo sin saber que hacer Nick. Es una terrible disyuntiva. No me importa sufrir, hacerme daño a mi misma, como ahora hago llorando delante del maldito pc... Sólo quiero que él sea feliz, y daría cualquier cosa por ello, mi propia felicidad y calma incluso... no sé, intentaré pensarlo desde la tranquilidad estos días...
Después de eso estaba ya bastante mal... Llamé a E. para ver que tal estaba. Hacía dos días que no hablaba con ella, y eso es raro en nosotras. Es cierto que últimamente ha estado muy liada, y que yo tenía otras cosas en la cabeza, pero aún así no es motivo para descuidarla, si con una llamada sé que está bien...
La llamada no fue tan bien. Le conté cómo me sentía con todo lo que me estaba pasando... lo del mail, cómo estaban las cosas entre él y yo aquellos días y no sé un poco lo que me daba vueltas por la cabeza. Me dijo que dejase de pensar primero en el resto, que pensase antes en mí. Que si a mí me hacía bien hablar con el y el no decía lo contrario ¿porqué demonios iba a alejarme y a comerme la cabeza por lo que un mail de vete tú a saber quien dijese? intenté explicarle que no era sólo el mail... y me riñó un poco por no pensar más en mí, por dedicarme siempre a intentar hacer felices al resto a costa de mi propia felicidad. Sinceramente, la escuché como quien oye llover... Sé que tiene razón, pero no puedo ser así. No soy capaz de ponerme a mí por delante de la gente que me importa... Sé que debería aprender... M. me lo dice cada día... lo intento, pero puff, quizás en otra vida... Sí estoy segura de que si fuese capaz de hacerlo me iría mejor... (bueno, no me lío más)
Después de ésto vino la discusión. La primera en 14 años 
. ¿Cómo terminó? Me colgó el teléfono! Aún no puedo creerlo Nick. No entiendo nada. No sé si le pasa algo a parte del tema que motivó la discusión, porque no es normal en ella... Nunca la había visto enfadada con nada ni nadie... y el hecho de que ella colgase el teléfono a alguien, y menos a mí, me resultaba totalmente impensable hasta ayer tarde.
Y lo peor no es que me colgase el teléfono, es que tampoco me lo cogió después cuando la llamé, ni quiso ponerse en su casa cuando por la noche lo intenté de nuevo, su hermana me puso la excusa, después de decirme que ahora me la pasaba, de que estaba en la cama... (a las 9 y media?) Puedes imaginar como me siento... Le envié un sms y nada... Y todo lo que me dijo antes de colgar... me dolió en lo más profundo...
Es que por más que me hago cruces no sé que ha pasado. Ya sé que no te he dicho porqué discutimos, pero es que, Nick, fue por una tontería!! me pidió un favor, aún no entiendo como se le ocurrió, que ella sabe bien que yo no podría hacerle y se enfadó porque dije no... Y encima soy la egoista por no hacerselo... ¿Quien lo es más, la persona que no hace un favor que le piden o la que pide algo que sabe que la otra parte no puede estar dispuesta a hacer porque va en su perjuicio y conlleva una situación insostenible para ella? no sé en qué quedará todo Nick, sólo sé que me hizo mucho daño...
Y por si esto fuera poco, por la noche me llamó R. Desde septiembre no sabía nada de él. La verdad es que estoy dolida. El que la gente desaparezca sin más, tan facilmente, me causa una extrañeza que no soy capaz de superar... ¿Cómo puede alguien borrar así a otra persona de su vida sin pensar en el dolor que puede causar? R. siempre fue para mí un buen amigo. Con el que compartí muchas charlas hasta la madrugada en el portal, muchas idas y venidas a la Facultad... durante 6 años fuimos una especie de filósofos que compartían su visión de la vida... siempre estuve ahí y el parecía estarlo.
Estos dos últimos años perdimos un poco la relación, pero desde Agosto habíamos vuelto a quedar para tomar café, hablar, un poco retomar la vieja amistad...
La verdad es que al principio no tenía ningunas ganas de quedar, de hablar de lo que me había pasado estos últimos tiempos... todo era muy duro y dificil de asumir para mí. Le estuve rehuyendo un tiempo, y si al final quedamos fue porque E. me insistió y me dijo que tenía que salir de casa y cosas así varias veces. Sábía que él tenía razón, aunque mi corazón quisiese lo contrario, así que como suelo hacer siempre, le hice caso.
Quedé con R. unas cuantas veces para tomar café, parece que todo iba bien... Aunque me hacía sentir un poco incómoda el hecho de que cuando quedásemos siempre fuese en días en los que su novia trabajaba... Sé que ella no me soporta, es demasiado celosa, y creo que siempre tuvo celos de la confianza que existía entre nosotros dos...
Ciertamente no tiene ningún motivo para esos celos... Para mí ha sido siempre un amigo, y nada más... Si yo soy algo más para él es algo que jamás me ha confesado, y aunque a veces en el pasado noté ciertas cosas, no le dí importancia, y pensé que era simplemente que como M. me lo había comentado más de una vez, estaba sugestionada... Pero bueno, líos de estos aparte, nunca jamás pasó entre nosotros nada... y tampoco nunca he lamentado que no pasara...
Pero vuelvo a lo que iba, que si no sabes que me lío... Total, en Septiembre se fueron de vacaciones, y no volví a saber nada. Les había enviado un sms para desearles buen viaje y todo eso, no recibí respuesta, y la verdad es que decidí no insistir. Yo era consciente de no haber hecho nada que pudiera molestarle, y si se mantenía alejado de mí, sus motivos tendría. Ya había desaparecido durante dos años de mi vida, no estaba dispuesta a seguir luchando por una amistad que no parecía importarle nada.
Y así han pasado los meses. Hasta anoche. Me llamó, se disculpó, y bueno, si había desaparecido de mi vida era por no tener problemas con su novia... eso me dijo. Supongo que esperaba que lo entendiera, que le dijese no pasa nada y me dijo que porqué no quedabamos para tomar un café o algo...
Sentí que no quería seguir siendo una amiga a la que sólo se podía ver a escondidas, como si fuese algo malo, como si hubiese algo que ocultar... Y así se lo dije. Yo no quiero ser motivo de discusión entre nadie, pero tampoco quiero tener que comportarme como una "delincuente" cada vez que queramos tomar algo, o simplemente charlar un rato. No quiero sentirme como si fuese "la otra" adjudicandome un papel que como dice M. no me corresponde. Si en vez de ser una chica, fuese yo un chico, no quedaría conmigo sin problemas? no le plantaría cara a su novia para quitarle de la cabeza la idea de que ella pueda decidir a que amigos ver o no ver? Sé que sí. Si para el mi amistad no significa lo suficiente para ser sincero con ella aunque eso le suponga alguna pequeña discusión, creo que para mí su amistad tampoco debe ser tan importante como para actuar a escondidas y de un modo que no deseo. Y aun así, duele.
Así estoy Nick. Hecha un lío. E. no me habla y no se porqué razón está tan enfadada conmigo... R. me dice que mi amistad le importa, pero lo cierto es que me demuestra justo lo contrario... Y no sé qué hacer respecto al mail que me han mandado, no se que hacer, si hacerle caso, si pensar en mí por una vez... a veces siento que soy una preocupación más que otra cosa, tal y como me dice quien quiera que sea en ese mail...
Anoche apenas dormí, me siento tan agotada... has sentido alguna vez la sensación de que te quemas por dentro, de que se te parte el alma? es como una mano que te atenaza y te aprieta por dentro, que revuelve tus entrañas...
Desde ayer no puedo dejar de llorar, no me concentro en nada... Esta mañana me salté las clases y que se yo cuanto tiempo estuve llorando ante la pantalla intentando contarte todo esto...
Y encima mañana lo del médico... Y tengo que ser fuerte, porque todo el mundo piensa que debo serlo, y porque tengo que sonreir cuando me siento rota. Tengo que ser convincente cuando contesto que estoy bien simplemente porque a veces mi estúpido orgullo me impide reconocer a nadie lo contrario, sólo por no preocupar más...
Y aquí estoy. Hablando con una persona inexistente, llorando sobre el teclado... Y para qué? que espero? que algún día alguien desconocido al leer mis lineas comprenda?que algún día mi suerte cambie? Que pienso que va a suceder? Acaso alguien va a decirme, ánimo, aquí estoy, te conozco, te entiendo... todo irá bien. Antes o después las personas importantes de mi vida desaparecen...
Hace unos días, ordenando un poco el desbarajuste del trastero, encontré un viejo cuaderno de tapas azules... Sólo una palabra en la portada... Nick.
Me senté en el suelo, pasando una tras otra las páginas, como quien curiosea en la vida de otra persona... Y con una sonrisa vi mi propia vida desde la distancia de los años, de la madurez...
Creo que la mayoría de las chicas hemos tenido, alguna vez, un diario... (si uno lo mira bien, esto de tener un blog no es más que otra forma moderna de la misma cosa...) Yo no fui distinta.
Desde muy pequeña tuve unos de esos llenos de dibujitos con llave y candado :) donde contaba las cosas de mi día a día, que si me enfadaba con mis amigas, que si me dieron una buena nota... que si hablar con tal niño me hacía poner colorada... :)
Después me hice "mayor", una chica con 12-13 años no puede escribir en un diario lleno de dibujitos me dije... Pero realmente el escribir siempre fue algo que me hizo sentir bien, y no me veía capaz de renunciar a eso que me proporcionaba placer y calma...
Cierto que tenia algunas amigas por correspondencia, y nos escribíamos frecuentes cartas, pero había cosas que en aquella época me guardaba para mí misma, y lo de ponerlo por escrito era una forma de aliviar mi alma...
Un día viendo una serie me quedé con la idea de la protagonista, una niña de mi edad que se lo contaba todo a su diario, que llevaba a todas partes, y que era algo así como una especie de amiga, supongo que algo así como cuando los niños tienen un amigo imaginario... Ese diario tenia nombre, creo que era kathy o algo asi, ya no recuerdo, e incluso tenía una apariencia y una personalidad creada por su dueña... Parece complicado de entender :)
Bueno, pues basandome en aquella idea nació Nick, mi diario. Ese cuadernito azul que el otro dia releia con una sensación de nostalgia y ternura. Nick era todo lo que una chica busca en un amigo. Era sensible, atento, siempre estaba ahí, era capaz de entender cualquier cosa que te pasara y mimarte en el momento oportuno... Algo así como cuando una chica sueña con su principe azul :) Yo soñaba con ser capaz de encontrar algún día a ese chico. Y me acostumbré a contar cada día en aquel cuaderno mi vida, mis ideas, mis sentimientos, mis pensamientos...
Nick "desapareció" de mi vida cuando cumplí los 15 años... Y con él, durante mucho tiempo, mi costumbre de llevar un diario... Más tarde volví a escribir, encontraba un alivio puede que extrañamente absurdo en hacerlo. Me ayudaba a calmarme, a organizar mis ideas, a desechar mis peores sentimientos, a restañar la sangre de las heridas y curar las cicatrices del alma... Y lo cierto es que después de leer de nuevo aquel cuaderno, siento que necesito de nuevo volver a escribir, contarle mis cosas a un diario... Y no sé, siempre es más cómodo imaginar que le cuentas tus cosas a un amigo que empezar con algo tan impersonal como "Querido diario"... Así que, desde hoy Nick estará por aquí, escuchandome pacientemente como siempre...
3.- A la niña de mis ojos...
Cómo decir en apenas unas palabras todo lo que a mi vida aportas...
Como describir con fidelidad tantos momentos compartidos... Tantos años de cariño, de comprensión.
Como éxplicar la complicidad que hace que seamos, a veces, capaces de leer el pensamiento de la otra...
Cómo hacerte sentir la paz que desprende tu mirada, el equilibrio que transmite toda tu persona... Mujer dulce, mujer sensible... Siempre tienes la palabra perfecta en el momento justo... Siempre acudes, como atraida por un sexto sentido, a la llamada silenciosa de mi corazón dolorido..
Imposible llevar la cuenta de los momentos vividos... de las charlas por las tardes ante un café, compartiendo preocupaciones, alegrías, sueños...
Aprendimos a dejar de ser niñas juntas, compartimos tantos sentimientos... Tantas confidencias en el tiempo... Charlas que recuerdo ahora con ternura... Estábamos tan llenas de ingenuidad cuando en aquellos días ya lejanos compartíamos en susurros nuestras experiencias... Nuestras primeras citas, nuestros primeros besos... la primera vez en que alguien rompió nuestro corazón... la primera vez en tantas cosas... siempre estabas ahí...
Y a pesar de los años transcurridos, casi ya catorce, sigo teniendote a mi lado.
Echando la vista atrás no recuerdo ni un sólo enfado... Tú siempre calmada y ecuánime has sabido sujetar mi ánimo, a veces impulsivo, a veces obcecado. Contigo es fácil el diálogo, por eso no cabe discusión. Sabes comprenderme, y yo leo en tu interior con tanta facilidad... Nunca cierras las puertas y me dejas bucear sin límites por el fondo de tu alma...
Sé que a veces, en este último año, te ha sido dificil entenderme... Pero aún así has sabido perdonarme... Has sabido entender que ni yo misma sabía que hacía, quien era, que sentía, que pasaba en mi vida... Has tenido, como siempre toda la paciencia del mundo...
Los años han dado la razon a aquella gitana que nos dijo, hace tantos, que nos uniría algo grande, que eramos almas complementarias... ¿Recuerdas cómo nos reimos? Con el tiempo he entendido a qué se refería... Somos tan iguales en algunas cosas, y del todo opuestas en otras... Tú aportas a mi vida calma, equilibrio, sensatez. Yo a la tuya la dosis justa de locura, sorpresa, intuición, y descabelladas ideas apasionadas...
¡Cuantas veces has conseguido que no hiciera tonterías, a punto de dejarme llevar por uno de esos impulsos!... otras no ha sido así, pero siempre estabas ahí cuando todo salía mal, cuando mi mundo se desmoronaba... sin un "te lo dije" de esos que ninguna de las dos soporta...
No hay tiempo, no hay espacio para expresar tanto que quisiera decirte...
Sabes que siempre tiendo a decir palabras y palabras y me pierdo cuando intento decir algo tan elemental que no requiere más que dos... Sí, tienes razón, a veces hay que decir las cosas sin rodeos...
Te Quiero
2.- A mi caballero de brillante armadura...
Siempre estás presto a defender el castillo que con el paso de los años levantamos... A batirte en duelo con las mil y una circunstancias que a lo largo del tiempo nos han envuelto... A luchar sin desmayo por sacarme adelante...
Abanderado de la amistad y el amor... Con tu valentia por escudo, tu lealtad por vestidura, tu amor y paciencia por toda arma... Con tu sonrisa que desbarata cualquier objección, con tu voz suave y calmada que me acuna en los momentos de dolor como una nana... siempre pensando que no serás lo suficientemente fuerte esa vez, y siempre teniendo el coraje y la fortaleza de aguantar por los dos... Sin un reproche, sin una palabra de desaliento... Sin importar lo que haga te eriges en mi paladín en las horas de desgracia...
Nunca has dejado de creer en mí. Nunca pediste nada que no pudiera darte, aunque hubieses podido hacerlo muchas veces en horas bajas... Siempre justo. Siempre dándome todo, sin esperar a cambio, sin preguntas, sin dudas...
Juntos vivimos muchos momentos, hermosos unos, malos otros... soportamos unidos golpes de la vida, pérdidas, desengaños... aprendimos a ser adultos y responsables, aprendimos que el amor de pareja puede doler, pero también que después de éste, el mundo no acaba. Que un hombre y una mujer pueden ser amigos y entenderse con una sóla mirada. Que los años de relación fueron años de aprendizaje mutuo, que tú me conoces mejor que nadie, y yo te conozco mejor que tú mismo...
Aprendimos que un castillo se empieza por los cimientos, no por los torreones... y que cuanto más profundos son aquellos, más duradera y gloriosa es la construcción. Y los dos sabemos, que esto que tú y yo construimos, desde la paciencia, el amor, el entendimiento, la lucha, la entrega... no podrá derribarlo ninguna tormenta, ningún ejército enemigo podrá derribar nuestra fortaleza, y que la bandera de nuestra amistad ondeará por siempre en las almenas....
Sabes que en mí siempre encontrarás ese puerto donde atracar cuando desfallezcas, aunque últimamente el velero que ha estado yendo a la deriva haya sido yo... Gracias por haber sido mi ensenada.... Gracias por tu amistad, por cada instante que me das....
Te quiero con todo mi corazón
Durante estas largas noches de insomnio, he reflexionado mucho.
Tuve momentos muy malos, otros no tanto, momentos de desesperación y momentos de claridad...
Pensé sobre mi vida, sobre la gente que me importa, sobre lo afortunada que era por tenerlos a mi lado, y comprendí que a lo mejor no he sabido hacerles entender que significan para mí, hasta que punto son responsables de que siga aquí, de que no me rinda, de que en los momentos durísimos no me haya hundido, o de que, si lo he hecho, haya sabido remontar el vuelo...
Y es a esas personas a las que estoy orgullosa de llamar mis amigos... Pensé en cada uno de ellos, lloré mucho... y decidí que era estúpida por seguir levantando a veces muros, por seguir protegiendome incluso frente a ellos... Que si me encierro en mi caparazón, ningún dolor entrará dentro... pero... y que hay del dolor que me causo a mi misma? del hecho de no permitirme ser transparente, ser yo sin temores? Y ví claro, creo que por primera vez, que todo el dolor es inevitable... que cuando algo se cierra herméticamente, nada puede entrar, pero tampoco salir... y ese dolor hiría creciendo dentro de mí sin encontrar ningún resquicio por donde liberarse y destrozandome lentamente, como un cruel veneno, extendiendose por mi alma...
Y decidí que no es eso lo que quiero para mí.
Y decidí que lo primero que debía hacer era hacer sentir a esas 3 personas que de algún modo me han llegado al corazón, que realmente aprecio que me hayan hecho sentir que la amistad existe cuando dudaba de ella...
Así que, éste y los dos siguientes artículos, van dedicados a cada uno de ellos...
Estoy seguro de que cada uno sabrá cual se dirige a su persona. Mil gracias a los 3, por ser como sois, por dejarme ser parte de vuestra vida y por formar parte de la mía.. Os quiero con todo mi alma a cada uno de vosotros :*
1.- A mi niño...
Pensé en tí...Y así un día después de otro, intentando comprender la historia de tu corazón, tu dolor, tus preocupaciones, intentando sentir lo que tú has sentido
Me fué imposible evaluar tantos sentimientos en tus manos, en tu corazón, en tu mente. Tanto amor ahogado en lágrimas, tantas lágrimas ahogadas en silencio, tanto silencio ahogado en incomprensión.
Todo y todos te indican cual es tu puesto, cual es la dirección que debes seguir, incluso yo a veces. Y tú, tan solo tú, sacas valor y determinación para ponerte en el sitio que has elegido, para seguir el camino, equivocado o no, que marca tu corazón.
Te quiero amigo mío, desde el fondo de mi alma. Te quiero por todo lo que tu amas, te quiero por todo lo que has sentido, te quiero por cada una de las lágrimas que se han escapado de tus ojos, te quiero por todos y cada uno de tus silencios, y por todas y cada una de tus palabras.
Te quiero, no por lo que hayas sido para mí, por lo que seas para otros, ni por lo que serás, sino por la sensibilidad de tu alma, por el valor de tu espíritu, por el dolor de tu corazón, por la fuerza de tu determinación, por el apoyo que me das... Te quiero vayas a donde vayas.
No te rindas, amigo mío. La vida está compuesta de inviernos y primaveras... Cuando a nuestra vida llega la primavera, las rosas, para gente como tú, son mucho más brillantes, mucho más frescas, mucho más hermosas, a pesar de las espinas.
Y las rosas llegan..., siempre llegan...
Nunca vienen cuando las necesitamos con más urgencia, cuando las llamamos a gritos, ni siquiera cuando las vamos a buscar.
Simplemente llegan... sabes bien, que todo tiene su momento.
Y la felicidad, durante ese tiempo en que la primavera permanece con nosotros, en nuestro corazón, es infinita...
Seguramente, es mas fácil para mí decir todo esto ahora que hace unos días...
Quizás algunas palabras, algunos pensamientos, algunos momentos, hayan borrado mil tabúes...
Quizás ahora pueda ser más yo que nunca... Quizás, llegó el momento en el que comprendí que no es bueno para mí guardar siempre silencio, que no me hace feliz el vivir sólo hacia adentro... Que me siento plena cuando comparto mis sentimientos con la gente que me importa... Tú sabes que esa gente, no es mucha, pero conoces bien, mi niño, que eres uno de ellos...
Y te quiero, aún más, por el dolor que, a tu corazón, ha de llegar, por las lágrimas que tus ojos aún deberán derramar, y por toda la incomprensión que tus oídos habrán de escuchar. Te quiero en el invierno, y en la primavera, cuando haya rosas en tu vida, y cuando no...
No te rindas, amigo mío, porque el dolor y el sufrimiento son los compañeros habituales de casi todas las personas. Y como tú me has demostrado en muchas ocasiones, un corazón que sufre, siempre reconoce y comprende con más facilidad a otro corazón que pasa por lo mismo... así que, no pienses que no comprendo cada palabra, cada gesto de dolor, aunque a veces parezca que hablemos en otro idioma... sabes bien como soy, sé bien como eres, y a veces comunicarse resulta dificil... pero no me cabe duda, de que en el momento en que necesite tu hombro para llorar, tu mano para ayudarme a levantar tras un tropezón en el camino, tu mirada transparente para enseñarme que hay otro modo de ver las cosas, tu sonrisa de aliento cuando voy por el buen camino pero temes que desfallezca, tu camaradería, tu saber escuchar, tus consejos templados, cuando necesite cualquier cosa, estarás a mi lado...
Del mismo modo que sé que conoces bien que siempre están abiertas de par en par las puertas de mi corazón, que siempre cuentas con mi apoyo, con mi consuelo, con mis charlas que a veces no dicen nada, pero que afirman tus silencios...
Mi niño, siempre puedes contar conmigo y mi amistad
Saudade...
Es la palabra perfecta para describir como me siento...
Una palabra tan honda y acariciante como el lamento de un fado...
Es algo más que tristeza. algo más que nostalgia, más que desesperanza... Es el vacío, es la pérdida, es el anhelo... La necesidad honda de volver a sentir algo que ya no se tiene...
Es ese sentimiento que sólo te hace recordar lo bello y borra la huella de cualquier amargura, lo mismo que la ola borra la palabra escrita en la arena...
Se terminó. Como termina el otoño para dejar paso al invierno... Así se terminó el amor, dejando paso a este vendaval de dolor y desesperanza.
Ya nunca más sus besos y abrazos llenarán el vacío de mi corazón.
Se acabó, y la despedida, no por esperada, no por conocida, duele menos.
¿Porqué uno nunca está lo suficientemente preparado para lo inevitable?¿Porqué, ingenua de mí, siempre me empeño en esperar contra cualquier esperanza? ¿En soñar que por una vez todo será diferente?
Ahora sólo queda enterrar en el fondo del alma este amor que todavía arde y que no debo seguir alimentando, porque como dice la canción de Ricardo Arjona... "me quedé queriendo solo..."
Hay veces en las que uno guarda dentro de sí sus más hermosos sentimientos, como si fuesen un gran secreto, como si su mundo fuese a cambiar o pudiese perder algo valioso comunicandoselos al ser amado... Hay veces en las que nos dejamos vencer por el miedo.
Uno siempre suele arrepentirse de esas veces. Porque, lejos de olvidarlas, vuelven una y otra vez atormentandonos, haciendo que nos preguntemos sin cesar, ¿qué hubiese pasado? ¿en qué hubiese cambiado todo si le hubiese sabido decir a tiempo lo que sentia?
La experiencia hace que, poco a poco, vayamos dándonos cuenta de lo verdaderamente necesario que es ser capaz de decirle a aquellas personas a las que quieres que son importantes para nosotros.
Cuando pierdes sin remedio a aquellos con los que no fuiste lo suficientemente valiente para decir "te quiero", cuando ya no están a tu lado y no hay posibilidad de regreso... te das cuenta del gran alivio para el alma que se encierran en esas dos palabras. Te das cuenta de lo absurdo que es tener miedo a pronunciarlas...
Por la mañana prontito fui a firmar el consentimiento informado. Consentimiento... ¿Acaso hay otra alternativa?
El viernes me inyectan y el lunes ingreso para la operación.
Cirugía ambulatoria. Así que por la tarde estaré en casa.
Después habrá que ver como sale todo. Si no, ir pensando en las alternativas más drásticas.
Estoy muerta de miedo.
Me da vueltas por la cabeza todo el día.
Un nuevo proyecto en el que embarcarme.
Parece que últimamente no se me ocurren mas que ideas descabelladas en las que meterme para llenar mi tiempo...
Y sin embargo, me hace sentir bien este estar ocupada mentalmente...
¿Pondré esta nueva idea en práctica?
No se.
Quizás lo comparta contigo tras consultarlo con mi almohada...
Je donnerais tout pour un regard de vous...
Hay veces que parece que estoy a punto de rendirme, hay veces que parece que no podré evitar hundirme... Hay veces que te digo que no puedo más... No me creas en esos momentos... soy fuerte aunque a veces no lo parezca...
No me creas
cuando digo que el cansancio está
venciéndome
no creas
Si por un momento dejo de nadar
en este río nada manso.
No me creas
cuando el mundo se derrumba ante mis ojos
y no aguanto
No me creas cuando sientas que este frágil
corazón
se ha vuelto de metal.
Dame un beso
cuando veas que la fuerza se me fue
y verás que me levanto
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.
Cuando el aire
cruza raro entre los árboles de mi alma
tú no creas
Se podrán mover algunas hojas
pero siguen firmes las raíces.
Dame un beso
y alíviame el dolor de estar tan vivo
y verás que es pasajero
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.
Dame un beso
y aférrate conmigo al paso de los años
y abrígame que hay frío
el resto del camino
y solo un beso tuyo puede ser
Mi abrigo.
Hay una canción de Tamara que me encanta... Se titula "Cómo le explico" y no sé, tiene un significado especial...
Creo que es lo que una siente cuando esta enamorada y se le quedan cortitas las palabras para decirle a la otra persona todo lo que le hace sentir...
Cuando no sabe combinar las letras de forma que expresen tanto amor, tanto deseo, tanta ilusión a la vez... Y a veces, una mirada lo dice todo, a veces un poema llega donde uno no puede, a veces una cancion al oido dice tanto como mil frases...
"Cuando me acuesto sueño con sus besos
Si estoy despierta muero por tenerlo
Quiero entregarle el resto de mi vida
LLoro en silencio toda esta pasión
Pienso en el día en que estaremos juntos
Sueño con verlo haciendome el amor
Siento que vive aqui en mi pensamiento
Quiero entregarle toda mi pasión
Quiero decirle que este amor que siento
No es una llama solo de el momento
Que algo muy grande me esta consumiendo
Quiero entregarle todo el corazón
Cómo le explico lo que estoy sintiendo
Cómo le digo que sin el me muero
Si esto que siento aqui en el corazón
Duerme conmigo en medio del silencio
Cómo decirle que por el yo tiemblo
Cómo encender la llama del amor
Y cuando me mira no controlo nada
Y es un disparo aqui en el corazón
Cómo le explico
Que es el dueño de mis sentimientos
Daría mi vida sólo por tenerlo"
"Veneno que tú me dieras...
¡Ay! Qué bendito veneno
si antes del amanecer
fuera yo ese potro negro;
sin bridas y sin montura,
donde tu cuerpo moreno
cabalgase entre las sombras
de mi amoroso deseo...
Herida por tus espuelas,
mi sangre, entre dos luceros,
recorrería el camino
redondo de tus misterios,
hasta coronar la cumbre
tentadora de tus besos...
Y luego, un segundo nada más...
copa de veneno,
para apurarla de un sorbo
y enterrar en sueño eterno
esta pasión satisfecha
de la que morirme quiero..."
"El mismo cielo sobre nuestras cabezas,
la misma oscuridad nos cubre,
las mismas estrellas nos velan,
la misma noche nos arropa...
¿Qué importa entonces la distancia:
la inmensa y amarilla llanura que nos separa,
si mi corazón le pertenece al tuyo,
si el feroz pensamiento, como cadena, nos ata..?"
Bueno, pues parece que esta de moda esto de los Weblog... y yo... Me apunto!! :P
Aún no tengo ni idea de qué cosas voy a poner... así que, paciencia, y lo iremos viendo poquito a poco :)
Siéntete libre de opinar todo lo que te apetezca, no te asustes demasíado con mis desvaríos y dentro de lo posible... Disfruta!!
Besitos
^Charlize
Llegaste a mi vida, de repente, sin querer... Pillandome por sorpresa, como la tormenta que, sin aviso, oscurece una tarde de Agosto... 
Y te “fuiste” igual de rápido. Tan veloz, como desaparecen las nubes oscuras después de haber descargado.
Duró todo apenas un suspiro. Fue casi como el relámpago. Mágico, eléctrico, luminoso... Pero efímero.
Hubiese preferido que fueses más como esa niebla persistente de Londres, que parece que nunca se va. O como esa llovizna fina, que en mi tierra llamamos "calabobos" y que permanece a nuestro lado invierno tras invierno...
Esa lluvia finita, que llega despacito a la tierra, que la golpea lenta y suavemente, sonando muy queda...
Esa que poquito a poco te va calando, va penetrando en tu ropa hasta acariciarte la piel y empaparte hasta los huesos. Esa que suavemente y sin notarlo se queda dentro...
Pero no. Tú tenías que ser relámpago, trueno, viento huracanado, marejada, tormento... Tenías que llegar para descolocarlo todo. Para que el mar perdiese su calma, para que la lluvia de lágrimas anegase los sótanos de mi alma... Tenías que hacer que mi ser se sintiese a tu lado henchido, como las mareas de plenilunio, para sentir aún más el vacío inmenso de tu pérdida. Para llegar a sentirme como frágil barquichuela agitada por el embravecido mar, a la deriva en una noche oscura de galerna...
Y ahora... Ahora me quedé en el desierto de tus no-besos. En el soliloquio de mi mirada cuando busca y no encuentra la tuya, en mi congelada sonrisa cuando no te tengo cerca y siento las lágrimas pugnando por salir y recorrer en mi cara el camino que una vez anduvieron tus labios...
Ahora estoy aquí, perdida, sin saber dónde está mi Norte, porque la brújula de mi alma apunta insistentemente hacia tí, camino equivocado... Porque contigo perdí el sentido de la orientación, la capacidad de entender los mapas, el instinto de supervivencia, las ganas de luchar...
No dejo de preguntarme que hice mal... qué cambió de repente, qué rompió el encanto... que imperdonable falta cometí, dónde estuvo mi gran fallo... y por más que me torturo, que me acuso, que me machaco, no logro encontrarlo... ¿Será que te quise en exceso?¿Que me entregué del todo, que no puse límites, que dí demasiado?
Amar con todo el corazón, en cuerpo y alma... ese debe ser el pecado... Entonces... yo me acuso. Soy mala. Pequé de amor. Lo gocé. Con cada partícula de mi cuerpo, cada poro de mi piel, cada centimetro de mi alma... Pequé y fui feliz haciendolo... No tengo propósito de enmienda, no hago acto de contricción... seguiré pecando, hasta que muera, hasta que muera de amor, si es que, antes, no me mata tu desamor...