:: Bienvenido ::

Hoy intenté agarrarme al clavo ardiendo de unas palabras...

Pero los labios enmudecieron, perdieron el habla...

Mi mano, quemada, perdió asidero,

ardiente estigma,

caigo al vacío del silencio...

Me lleno, me lleno...

Y cuanto más me lleno,

más vacío siento...

Cayendo...

Recayendo...

Y lo peor de todo es

que no se si me importa o no,

levantarme...

Hundiéndome en el silencio... 

...En las que uno

no llora de tristeza,

si no de rabia...

 
Hoy es un día jodidamente malo... Ni siquiera me salen palabras hermosas con las que plasmar mi lacrimógena vida en este blog para que al menos sirva de algo...

Hoy me siento mal. Muy mal. Y ni siquiera sé porqué me siento peor que ayer, o antes de ayer, o hace 4 días...

Sólo sé que siento una especie de nudo en mi interior que lleva días y días deshaciéndose... Un nudo que me impedía llorar y que ahora, al soltarse, hace que lo haga a mares...

Y con eso aún me siento peor... Soy una "niñata" que disfruta autocompadeciéndose, llorando y quejándose de la vida que le ha tocado en suerte en lugar de hacer algo por cambiarla... 

Me siento una farsa, un fracaso... 

 Anoche luché contra todos los demonios...

sin rendirme, sin descanso...

Hoy... no me quedan fuerzas,

Esta mañana me han ganado la batalla...

Podría ser que cualquiera pensase que este que pasó fué un fin de semana para olvidar... Pero yo no quiero hacerlo.

No quiero olvidar ninguno de los momentos que tuvimos, ni los buenos, ni los malos...

Espero que de los malos, de cada suspiro, de cada lágrima, aprendamos a seguir acompasando el paso en esto de hacer camino juntos...

Y los buenos... serán los que me hagan sonreir inevitablemente cuando cualquiera me pregunte ¿que tal el fin de semana?

Se agolparán en mi mente, imágenes rápidas... Risas, tus ataques de cosquillas, y de besos...

¿sabes que nunca me habias dado tantos seguidos como el viernes? :)

La manía esa que tenemos de empezar a andar sin saber a donde, para acabar siempre atravesando bosques y terminar apareciendo donde cristo perdió la chancla...

Y recordaré... dos monjas en un columpio, un chocolate con churros, tus clases de "chipichapas" en el río... lo fresquito que se estaba con los pies dentro... mis poderes sobrenaturales para dominar a cualquier gato sólo con una palabra... te sorprendí, confiesalo!! xD

Nuestras primeras fotos con gente, con nosotros...

Una conversación agradable y confidencias en un banco, un beso por sorpresa que me sonrojo y me puso tonta... y esa cara con la que me mirabas sonriendo mientras. Una charla sobre dioses, viento, mar...

Nuestro intento de arreglar el mundo ante un croissant y un café, "el efecto mariposa" abrazados en la cama... mis maripositas, tus gamusinos...

Las risas y los tiki tiki mientras paseabamos, el río que nadie habia visto antes, los piki piki y mi banda sonora en el coche, el anillo que nos "regalamos" :P

Las batallas que nunca vimos, los libros que recordaste prestarme...

Como siempre, recordaré lo fácil que es sentirse a gusto cuando estamos juntos y simplemente disfrutar de lo que sentimos y de la compañía del otro... cuando, como tú dices, los únicos planes son pasarlo bien...

¿Tiene límite nuestra memoria?

¿Funciona como un disco duro?

¿Tendré que borrar recuerdos como cuando uno borra los mensajes almacenados en el móvil para poder atesorar otros nuevos?

Si es así será dificil...

Cada instante que compartimos genera imágenes, sonidos, sensaciones que quiero guardar...

Que no quiero olvidar por nada del mundo...

Este fin de semana está lleno de esos instantes.

Cierro los ojos e intento capturar las imágenes y sensaciones que vienen a mi mente...

Fue una semana genial. Los momentos a su lado son siempre emocionantes y divertidos; sembrados de mil anécdotas y siempre aprendemos un millón de cosas...

Fue como trabajar para la tele y encargarnos de la parrilla de programación...

En el capítulo de documentales emulamos a Félix Rodriguez de la Fuente descubriendo las Truchas Carnívoras del Roncal, fotografiando cigüeñas en Sangüesa y huyendo de un cochino jabalín en plenos pirineos...

Arguiñano quedó en nada a nuestro lado cuando entramos en la cocina... Inventamos el corazón de hojaldre espachurrao y los muffins a la brasa...

Se rebeló como un maestro de la cocina con instrucciones (tarta de queso wena, wena!!) Nos hicimos adictos al Powerade azul y al Caffe Latte. Encontré la uña en el pastel escondido.

Hicimos un cursillo acelerado de cata de agua de pueblos pirenaicos y la fuente de Roncal ganó por goleada.

En la programación musical... ni uno sólo de los triunfitos está a la altura de nuestros dúos en el coche... "...Y me he enganchado al polen, que hay en su saliva..." sólo interrumpidos por la voz del TomTom "...cuando pueda gire a la derecha..." Di tú que nos salvó la vida en San Sebastián. Y el concierto de Jazz... sólo comparable con la dulce melodia de sus ronquiditos, sin los que ahora me cuesta tanto dormir... :P

Y el cine... "La cosa", "Matrix" y sesiones intensivas de "House" acurrucados en el sofá o en la cama... Y los fuegos artificiales!! que ninguna noche conseguimos ver más que por la tele... Pero ¿qué más da? Ya hay fuegos artificiales cuando nuestros cuerpos se juntan... :P Y ahora ponte rojo, que sabes que me encanta!! xD

El toque romántico lo puso el baño, que iba a ser pequeñito y duró hora y pico, con agua calentita, jabón con mucha espuma, sales de baño... Dulce la sensación del agua cálida acariciando nuestros cuerpos abrazados, y tierna la de sus manos lavando mi pelo...

La comedia familiar estuvo servida por la cena en casa con su familia. Antes de empezar pensaba que sería una peli de terror, pero fue divertida...

Y la programación de sucesos vino de la mano de mi móvil suicida, que tras sólo una semana de vida decidió arrojarse al vacío en un retrete de un pueblo pirenaico... Por fortuna lo salvamos...

En Sos del Rey Católico, imposible visitar el castillo donde nació Fernando, porque estaba estropeado el aire acondicionado... ¿qué pensaría el rey si levantase cabeza?

Para castillo impactante el de Javier. Muy bonito por fuera... Casi no podemos entrar porque el viejecillo que vendía los tickets no los soltaba... ¿pensaría que ibamos a robarle y a saltar el muro para verlo gratis? Por dentro, una pena. Lo han estropeado a base de parquet, plexiglass y metal... lleno de marionetas raras de San Francisco de Javier...

Y el Monasterio de Leyre... Lleno de misterios. Su preciosa cripta, el abad Virila desaparecido durante 300 años y su leyenda... La capilla llena de errores arquitectónicos y de cálculo, y el arca de las orgías incestuosas de los reyes navarros... (si no, que me cuenten que hace tanto rey y reina en el mismo arca!!)

Fue una semana perfecta, y estoy deseando que compartamos otra... ;)

Se acabó la semana hermosa...

Se acabaron mis vacaciones con destino a una burbujita,

en régimen de todo incluido...

Toca volver a la realidad...

Ésta tan puñetera con la que me toca lidiar cada día...

Pero aún intento lucir mi mejor sonrisa "sanferminera"...

Frente a sus palabras...

frente a sus desprecios...

Aún intento mantener a flote la alegría de estos días,

intento conservar en mi alma la magia...

Nos perdimos.

Aprendimos a "odiar" a Rusia y a los rusos...

Descubrimos que Tutankhamon tiene algo que ver (aunque no sepamos el qué) con la etnología vasca... y que los museos que parecen cutres desde la puerta... extrañamente... suelen ser cutres xD

Encontramos el peor bar de "pintxos" de Bilbao... y nos arriesgamos a comer en él. (Y de paso aprendimos porqué un bar está vacío cuando los de alrededor están "petados" xD)

Nos peleamos con un maldito "coso"* que controlaba el aparcamiento y que necesitaba más instrucciones para aprender a utilizarlo que un invento de McGyver...

Anduvimos tanto, que hoy me duele todo, como si hubiese estado entrenando para una maratón...

Estuvimos en una feria del libro anarquista. (Estabas empeñado en que nos afiliasemos a la CNT!! xD)

Pero me rei tanto y fui tan feliz en cada instante... que no borraría ni uno sólo de los momentos :P (o si? xD)

Los minutos parecen pasar de dos en dos esta noche... y sin embargo, siento que no avanza, que el reloj vuelve una y otra vez sobre los mismos minutos, las mismas horas... que se ha quedado estancado entre las 0:40 y las 3:35.

Me siento cansada. De mirar el reloj, de pensar, de dar vueltas, de ser yo. "Dejar de ser yo sería un descanso" pienso...

Abro la ventana, la lluvia cae sin cesar, lo mismo que mis lágrimas. Me siento parte de la noche. El viento helado invade mi cuarto, pero no me importa. Más helada estoy por dentro.

Me apoyo en el alféizar, como una especie de zombie. Pienso que sería tan fácil desaparecer... como sumirse en un sueño eterno. Entonces empiezo a pensar, "y si al otro lado se siente? y si es tan horrible como éste? y si en lugar de algo hermoso es una pesadilla eterna?"

Siento miedo. De que realmente al otro lado tampoco haya nada para mí. De que esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, a ningún tiempo, a nadie... se perpetúe.

Se necesita mucha más decisión, seguridad y valentía para irse que para quedarse... Y esta noche, me he dado cuenta de que no tengo suficiente de ninguna...

He dejado la ventana abierta, una especie de recordatorio de un nuevo fracaso, supongo...

He caminado descalza hacia la cocina. Llorando lágrimas que eran un compendio de muchos sentimientos. Dolor, decepción, frustración, vergüenza, soledad... He luchado conmigo misma. Con rabia, con desesperación... y una vez más he perdido la batalla.

Me he encontrado haciendo aquello que simboliza lo que más odio de mí... ¡Qué dura esta lucha encarnizada contra mi "yo"!

Luego la culpa, el asco, la tristeza, la rabia, el menosprecio se han hecho con el control de todo, descalza en los fríos azulejos del cuarto de baño.

He intentado arrojarlo todo de mi cuerpo, como si uno pudiese vomitar los sentimientos y el dolor lo mismo que es capaz de hacerlo con la comida...

Me siento asquerosa.

PD: Tengo Frío, sé lo que vas a decir... no lo digas si? :***

A veces, me parece que todas mis teorías sobre no pensar, sobre sólo sentir son geniales...

Otras pienso... ¿porqué siempre funcionan bien y es tan fantástico cuando los demás dicen lo que sienten, y siempre todo es un desastre cuandosoy yo la que lo hace, sea cual sea el sentimiento?

Hoy he estado a punto de tener uno de esos momentos míos en los que me empeño en hablar con el corazón en la mano en el instante menos oportuno...

Siempre olvido que hay veces en las que la gente no quiere saber.

Gracias a Dios, o al azar disfrazado en forma de fin de conversación, el momento pasó, sin que metiese la pata, sin que fuese demasiado tarde.

Un suceso fortuito me ha hecho poner los pies en el suelo, ver claramente la realidad y recuperar el equilibrio y la consciencia.

Confieso que durante un instante me he sentido estúpida.

Pero ya pasó.

Me ha servido para reflexionar.

Hoy no estoy feliz.

Hoy me quiero un poquito menos...

Hoy me odio un poquito más...

Llevaba dias con la sonrisa en la cara, tampoco se porque...

Pero hoy, la verdad es que las lágrimas aparecieron traidoras, y tuve ganas durante un segundo de borrarme del mapa...

Y lo peor de todo, es que, como siempre, el daño no viene de fuera... el daño viene de mí...

Uno podría creer que las Leyes de Murphy se limitan sólo a tostadas y mantequilla, pero no...

Uno puede aplicar esas leyes a cada día y ámbito de su vida... Por ejemplo, hoy me han quedado todas claras en el club deportivo...

* La tapa del bote de crema cae al suelo siempre por el lado pringoso (análoga a la de las tostadas)

* Cuando estés a punto de batir tu record de velocidad en los 200 metros braza, aparecerá en tu calle de la piscina una morsa del tamaño de moby dick (o eso me pareció ) que se quedará flotando estática y como no deja espacio para esquivarla tendrás que detenerte en seco...

* El salir de la piscina y sacudir sensualmente el pelo, sólo queda sensual y bonito en las películas, comprobado. Si tienes el pelo largo, posiblemente consigas meterselo a alguien en la boca o en un ojo...

* Si después de tanto desastre decides huir a la sauna para relajarte y estar en silencio, te tocará en suerte como compañera una abuelita encantadora que en alguna otra vida debió ser monja de clausura y está dispuesta a desquitarse en ésta contigo... También, probablemente, intentará concertar una cita para que conozcas a su nieto, que es un encanto, pero un poco tímido...

* Cuando no puedas más y decidas ducharte para largarte a casa... Es casi seguro que el termostato (y con ello el agua caliente) se estropeará en el preciso momento en que tu pelo sea una maraña de champú. Y claro, como aún no se ha puesto de moda, no queda otra que aclararse con agua que parece recién bajada de Picos de Europa en plena época del deshielo...

Y luego dicen que hacer deporte relaja....

Hoy he retomado mi sana costumbre de ir al club y hacerme 20 largos.

Después un ratillo de sauna, y una ducha fría.

Dios, he acabado echa polvo xD

No me imaginaba que estaba tan desentrenada...

Desde finales de noviembre no nadaba. 

Después he subido a la facultad, cansada pero feliz.

Con una vitalidad enorme, y sintiendome en equilibrio. No recordaba lo bien que me sentía dentro de la piscina. Lo fácil que me era dejar todo fuera y no concentrarme más que en mi respiración, el ritmo de las brazadas...

Después ha salido un ratito el sol. Tras una noche de perros en la que no paraba de llover y granizar. Ahora mismo se ha hecho de noche cerrada, no se ve luna, y no deja de caer esa lluvia triste y persistente que me encanta ver desde la ventana, mien abrigadita en casa.

Por la tarde he estado algunas horas charlando y riendo con un "geniecillo nocturno". Ha sido agradable. Hacía tiempo que no me reía tanto. 

Hoy he coleccionado un montón de sonrisas que recordar hasta que el sueño me alcance. Aunque pueda sonar estúpido, desde que recuerdo las sonrisas del día, duermo mejor...

Hoy he pasado la tarde con mi cámara de fotos y el niño de la sonrisa azul.

Me lo encontré por la mañana, al ir a comprar el pan. Me preguntó si quería tomar un café (de esos sin café) por la tarde, pero le dije que ya tenía planes...

Desde hacía días ya había pensado, si hacía buen día salir con mi cámara y hacer algunas fotos de la playa, para colgarlas y poner un link para que la gente de proverbia pudiese ver mi ciudad...

Le comenté lo que iba a hacer, y pensé que posiblemente no le apetecería, pero me dijo que le gustaría acompañarme.

Fue una tarde genial. Llena de risas.

Hice casi doscientas fotos, aunque luego, como siempre, desecho más de la mitad.

Hacía mucho viento, la mar estaba picada, y la bahía llena de veleros que surcaban veloces las aguas entre el sonido sordo del viento hinchando las velas.

Paseamos a lo largo de toda la costa, parándonos de vez en cuando para extasiarnos ante la belleza que nos rodeaba.

Fotografiamos las playas, a los surfistas luchando contra las olas...

Me sentí muy cómoda con él. No sentí la necesidad de hablar contínuamente como cuado uno está nervioso y tiende a llenar todo el silencio esperando que no aparezca uno de esos incómodos en los que nadie sabe que decir que a veces se dan.

Había entre nosotros esa naturalidad y complicidad que uno tiene con los amigos antiguos, con los que, incluso el silencio es una agradable conversación. Creo que llegaremos a ser grandes amigos "mi Ángel" y yo :)

He llegado a casa agotada, después de andar kilómetros, pero con la sonrisa colgada en los labios...

Empiezo a hacer algo más que esperar que pase el tiempo por olvidarle...

Me ha costado dos largos meses, pero el otro día, por fín, saqué fuerzas de flaqueza y borré todos sus mensajes de mi móvil... Bueno, para ser sincera no todos. Uno quedará ahí grabado, al menos de momento, porque pensar que lo que ese sms dice es verdad es lo único que no me hace pensar que la vida es una mierda, lo único que hace que le vea sentido a la sucesión de los días y las horas.

Espero sinceramente que el tiempo sepa demostrarme que todo en lo que creo es real.

No borré los cientos de emails. Esos los guardé todos en una carpeta. Tiene razón Tengo Frío... No hay porqué borrar los recuerdos de nuestra vida. Sobre todo si son hermosos.

Me basta con apartarlos un poquito hasta que mirarlos no duela.

También me quité el recuerdo que me regaló y llevaba siempre conmigo. Lo he guardado en un cofrecito en mi cuarto, entre papeles de seda... Estoy segura de que un día llegaré a poder ponermelo sin que hiera...

Me sentí un poco desnuda sin él, pero desde que no lo llevo, mi alma es un poco menos suya, y un poquito más mía...

Estaba supernerviosa esta mañana, pero no ha sido gran cosa.

Me pusieron el gotero, y sólo he tenido que esperar a que se acabase y todo el fármaco estuviese en mi cuerpo.

Mientras esperaba tumbada en la camilla, con los ojos cerrados pensaba miles de cosas.

La verdad es que confieso que ninguna de ellas era demasiado optimista.

Miles de veces en el pasado año he deseado morir... ahora, me asusta pensar en la idea.

Pero además del miedo siento una profunda tristeza...

Me duele mucho que ni siquiera se preocupe por mí, cuando sabía desde diciembre que los resultados habían salido mal.

Duele pensar que todas las palabras que algún día me dijo, y las que más duelen no son precisamente las de amor, quizás no las sentía...

Ya no echo de menos al novio, el amante, la pareja... Al menos no tanto como antes lo echaba en falta... Echo de menos al amigo que creí podría conservar toda la vida.

Nunca me han dolido más los errores que los que me llevaron a perder a ese amigo...

Me he vuelto a encontrar con su sonrisa azul al doblar la esquina.

Años sin vernos, y ahora, en una semana, dos días...

Hoy no me he puesto roja. Bastante tenía con dominar a mi perra para que no se le echase encima... Tiene buen gusto

Lo cierto es que pensaba saludar deprisa.

Una es coqueta, y la verdad que de vaqueros, con forro polar y un recogido... Voy a tener que arreglarme para bajar a pasear a mi bicho, que nunca se sabe...

Na, Nick, es coña.

Nos hemos dado un par de besos. Nuevos ladridos de mi perra... nunca he visto un ser más celoso.

Pero bueno, tras la desconfianza inicial parece que al final le ha gustado, porque cuando él le acariciaba suavecito entre las orejas ella sacaba una lengua de 4 palmos para intentar lamerle la cara...

Lo cierto es que me he reido un montón.

Se me ha quedado mirando y me ha dicho "Creo que me debes un café"

Y dale que dale con el café, y luego no lo toma nadie...

Yo le he mirado, me he echado a reir y le he dicho: "Recuérdamelo cuando no lleve un acompañante tan celoso"

Ahora lo pienso y me digo... qué gilipollez... pero bueno, nos hemos reido los dos.

Me ha dicho que me tomaba la palabra.

Esto me recuerda a uno de esos cuentos de nunca acabar...

Por la mañana prontito fui a firmar el consentimiento informado. Consentimiento... ¿Acaso hay otra alternativa?

El viernes me inyectan y el lunes ingreso para la operación.

Cirugía ambulatoria. Así que por la tarde estaré en casa.

Después habrá que ver como sale todo. Si no, ir pensando en las alternativas más drásticas.

Estoy muerta de miedo.

He salido a hacer unos recados.

Paseaba un poco sin rumbo y pensativa por la calle cuando de repente he mirado al frente y me he encontrado con un par de ojos azules que me sonreían.

No he podido evitar concentrar mi mirada en la suya y que mis labios dibujaran una amplísima sonrisa a la vez... He saludado casi con un hilillo de voz...

"Hola Ángel"

De repente se me han agolpado en la mente mil y un recuerdos. Mil y una sonrisas, mil y una palabras, mil y un tímidas miradas.

El es y será siempre "Mi Ángel", el niño por el que suspiraba cuando tenía 14 años y se sentaba a mi lado en el instituto.

Siempre ha sido un chico suave y tímido. Sólo nos relajábamos si hablábamos en bromas, nunca fuimos capaces de hablar en serio sin temblar o sonrojarnos... cosas hermosas de los pocos años .

Hacia un par de meses me lo había encontrado por la calle. Antes de eso, hacía años que no lo veía, creo que desde mis primeros años de Facultad.

Nuestro último encuentro fue breve, nos saludamos, nos sonreimos... Nos sonrojamos, como siempre. No sé me hizo sentir ternura. Un viaje a un pasado dulce y sin complicaciones.

Entonces yo le dije que por muchos años que hubieran pasado le hubiera reconocido por la mirada, y el me dijo que yo tenía una sonrisa que no se podia olvidar.  Teníamos ambos prisa, a parte de un ataque de vergüenza repentina, así que nos despedimos hasta otro día.

Hoy nos quedamos un momento en silencio, sin saber que decir.

Después del saludo y un silencio de esos que no se sabe muy bien como romper, cuando estaba a punto de irme me ha dicho "¿Quieres tomar un café?"

Me he quedado muda un segundo, y he asentido con la cabeza, con los colores subidos a la cara, como una adolescente.

Hemos entrado a la cafetería de la esquina y nos hemos sentado en una mesita.

Cuando ha llegado el camarero para ver que queríamos, el ha dicho, "¿dos cafés?" y yo he contestado "no me gusta el café". Me he sentido como una estúpida.

El se ha reido flojito y ha dicho "A mí tampoco".

Nos hemos puesto a reir los dos, y ha sido una liberación, la risa es lo mejor para eliminar cualquier tipo de tensión. 

Después frente a una taza de humeante colacao hemos pasado una hora y pico charlando sin parar.

Al principio hemos estado hablando sobre nuestra vida en los últimos años.

Que estábamos haciendo cada uno, que había sido de nosotros. Después lo típico, que si fulanito y menganita se casaron, que si tal y pascual van por el segundo crío...

Y luego, inevitablemente hemos acabado hablando del pasado.

Ha sido superbonito. Entre sonrisas le he contado todo lo que la niña que yo era entonces sentía por el crío que era él. A ratitos me daba vergüenza contarselo... ¿Confesar a mi primer amor platónico todo lo que fue para mí, durante tanto tiempo, en silencio? Pero a la vez me resultaba dulce, tierno, y divertido.

El estaba un poquito callado. Y he pensado si le habría avergonzado o molestado algo de lo que le había dicho.

A veces hay gente a la que no le hace sentir cómodo que sean totalmente francos con los sentimientos, aunque éstos pertenezcan al pasado. Le he preguntado un poquillo nerviosa si estaba bien, si le había molestado.

Entonces me ha mirado y me ha sonreido con esa sonrisa azul que durante tanto tiempo fue en lo primero y en lo último en que pensaba en mis días... Y me ha dicho, que no, que tranquila, que solo estaba pensando en todas las veces que de crío hubiese deseado que le hubiera dicho eso, en todas las veces que soñó con coger mi mano o darme un beso cuando me miraba de reojo en clase.

Me he quedado parada. Como una idiota. Mirándole a los ojos. El también me ha mirado en silencio.

Despues de unos instantes los dos nos hemos sonreido. He recordado mis recados, y le he dicho que tenía que irme.

Se ha empeñado en invitar él, y como tontos hemos tenido la típica discusión en plan, no, no, pago yo, que no, que lo hago yo. Al final ha pagado él. Cuando estábamos en la puerta le he dicho que no me parecía bien y me ha dicho, "No importa, tu invitas al siguiente"...

He sonreido y he afirmado con la cabeza en silencio. Nos hemos dado un par de besos y cada uno nos hemos ido por nuestro lado.  

Me pregunto si volveremos a vernos pronto y tomar ese otro café. (colacao)

¿Porqué la gente siempre queda para tomar un café, si la mayoría toman cualquier otra cosa?

Esta mañana me sentía triste.

He abierto mi correo esperando encontrarme con el mail que me diera la sonrisa.

Tenía dos. Uno de ellos me lo mandaron anoche y me ha partido el alma.

Hoy estoy excesivamente sensible a todo lo que tenga que ver con él... y ese mail ha sido más de lo que mi precario equilibrio aguantaba.

Sigo preguntándome porqué se puede ser así, porqué alguien puede realmente disfrutar haciendo daño... Y no me cabe duda, de que sea quien sea quien me lo ha mandado disfruta con mi dolor.

Es cruel levantarte echando de menos a alguien, luchando por borrarle de tu mente en un día que te duele, para encontrarte con la dolorosa y macabra sorpresa de un mail en el que tienes que leer las frases de amor que le dedica a otra persona...

He roto a llorar. He olvidado leer el otro mail.

Tenía cita con la psicóloga a las 10. En la sesión de hoy estaba zombie. No le he explicado nada. Se que está mal, pero no podía, me dolía todo. Me he encontrado minténdole y diciendole que todo estaba bien, que me encontraba relajada y tranquila.

Al salir he bajado dando un paseo, intentando tranquilizarme. Hacía sol, pero tanto frío... No sé si el frío venía de fuera o de dentro de mí...

No he podido parar de llorar. Por mucho que lo intentaba. La gente me miraba por la calle, pero me daba igual.

Me he sentado en un banco en el parque. El banco donde tantas veces me sente para hablarle... y claro, ha sido peor.

Me he reñido a mí misma, incluso he llegado a enfadarme.

A veces es como si mi razón fuese alguien independiente a mi corazón...

Mi razón es fuerte, sabe lo que necesito, lo que tengo que hacer... mi corazón es testarudo, es demasiado tierno, es demasiado tonto...

Mi razón quiere que mi corazón se endurezca un poco, que aprenda a no llorar con cada golpe, quiere que se ponga una armadura y que no deje que cualquiera le dañe... Pero mi corazón se niega. No quiere dejar de ser él, no quiere ser duro, no quiere ser de hielo, no quiere dejar de sentir, no quiere dejar de amar, no quiere desconfiar, no quiere renunciar a lo que es...

Mi corazón y mi razón siempre batallan. Unos días puede uno, otros días es otro el que gana... Hoy... Mi razón martillea constantemente. Mi corazón calla. Está tan herido que no le salen más que lágrimas.

Me he levantado y he dejado el parque. He dejado el banco. He intentado dejar el recuerdo de su voz, la nostalgia... pero me ha perseguido el resto del camino.

Me he sentido atrapada y he querido salir corriendo... Pero sé que por mucho que corra no puedo huir de mí misma...

He entrado en la tienda, no sé muy bien ni como... sólo sé que ahí estaba, con la cesta colgada al brazo y comprando.

Al salir me he sentado en una plaza cerca de casa...

Me he puesto a comer sin parar. Hasta que mi razón se ha dado cuenta, ha dicho basta, y me ha contado el espectáculo tan patético que estaba dando. Me he puesto a llorar de nuevo y he dejado la plaza, he dejado el banco, y en el la bolsa con los restos de mi vergüenza.

He llegado a casa sintiendome basura. Me he derrumbado en el cuarto de baño luchando conmigo misma, y al final, he devuelto. Luego... el dolor sordo de siempre. ¿Cómo salgo de esta agonía?

He recordado y leido el segundo mail... El que me pone la sonrisa... Pero hoy me ha hecho llorar a mares. He llorado por él, por su dolor... y por un momento he olvidado el mío.

He sentido ganas de darle un abrazo muy muy fuerte. Uno que dijese, "estoy aquí, no estás solo".

Pero no he podido contestarle. Pensar en todo lo que pregunta, hoy me supone un ejercicio demasiado duro. Simplemente me acurrucaré en ese abrazo y esperaré que llegue la calma. Hoy necesito huir del recuerdo...

Fue una noche muy, muy larga...

Después de miles de vueltas e intentos por no pensar, conseguí dormirme abrazada a la almohada...

El sueño fue muy intranquilo. A penas lo recuerdo, y lo que recuerdo intento olvidarlo, porque hace daño. Sólo te diré, Nick, que él estaba en mi sueño.

Desperté entre lágrimas y con una sensación de angustia indescriptible. Como si la congoja se anudara en mi pecho y no me dejase respirar. Como si todas las preguntas sin respuesta, todos los miedos, toda la soledad se agolpara de pronto en torno a mí...

Intenté no pensar. No torturarme... Intenté alejarlo de mi mente. Intenté no hacerme las mismas preguntas que me hago cada noche de insomnio, intenté no imaginar los millones de posibles respuestas...

Pero es difícil, muy dificil, que en los momentos de soledad, cuando no me embarco en mil proyectos y aventuras para mantenerme febrilmente ocupada, no llene todos y cada uno de mis pensamientos... Así que sé que cuando esa batalla se presenta en mis noches, está perdida, y que no me queda más que esperar a que en el agotamiento y el alba el sueño me encuentre llenándo mi almohada de lágrimas...

Después de comer con Eli e ir charlando hasta su trabajo volví a casa dando un paseo...

Me senté un ratito a tomar el sol y a admirar el paisaje, y sentí que necesitaba compartir un montón de sensaciones con alguien...

Así que saqué mi cuaderno, ese que me acompaña en el bolso a todas partes... y escribí todo lo que sentía que quería compartir...

Aquí te lo transcribo Nick...

Estoy sentada en el muelle, Nick. El día está muy soleado. Si no fuese por el aire, aún frío, parecería casi verano.

La mar está en calma, el cielo despejado. Ni una nube. ¡Qué lejano se ve el horizonte... tanto como sus labios!

Las dunas de El Puntal se dibujan en medio de la Bahía. La lancha parte ahora, sale casi vacía...

Aún recuerdo la última vez que viajé en esa lancha... Y aún hoy me pregunto... ¿volveré alguna vez a tomarla?

Mi Corazón cree que debe gritar "NO". Cree que debería ser siempre fiel a este amor; que esa playa, ese mar, esa lancha quedarán siempre como un santuario en mi recuerdo y mi alma...

Razón se ríe quedo. Ha aprendido cosas que Corazón se niega a entender. Sabe que todo pasará. Que Dolor, lo mismo que su amor, no se quedará para siempre.

Razón calla. Sabe que en su momento Corazón entenderá. Sabe que tiene en Tiempo su mejor aliado.

Sabe que ahora todo está cubierto por ese poso de regusto amargo, pero que, cuando Corazón haya apurado hasta el fondo la copa de la hiel y el dolor, Recuerdo se volverá más amable, más tierno, más dulce. Y entonces, Corazón, estará preparado para tomar de nuevo esa lancha, cruzar ese mar, pisar esa playa; volver a sentir, volverse a enamorar como si no lo hubiese hecho nunca.

Razón sabe que Recuerdo habitará por siempre en Corazón, pero que ya no hará daño.

De vez en cuando traerá imágenes, sones, aromas de otra piel, sonrisas de otros labios, palabras de otro amor, colores de otros ojos, sabores de otros besos... pero serán sólo eso, travesuras del dulce Recuerdo.

Corazón se entregará a otro, latirá por otro, amará a otro, pero esa lancha, ese mar, esa playa, esos labios, esa piel, esos ojos... viajarán siempre con él, afincados en Recuerdo.

Empiezo el tratamiento la primera semana de febrero.

No sé aún si esos 3 días me ingresan o no, pero la verdad es que me da igual.

Últimamente estoy tan nerviosa a todas horas que ni siquiera esto me afecta
más.

Supongo que a medida que pasen los días si que iré notando la tensión.

El martes tengo que ir donde la psicóloga para que me de una cinta de relajación y me enseñe unos ejercicios para controlar la ansiedad.

La verdad es que me hace falta.

No sólo en el plano psicológico, sino porque el estar nerviosa me afecta físicamente.

Hace que el esófago me duela un montón, con lo que apenas puedo comer normalmente. Lo que como, me sienta mal. Apenas duermo, estoy todo el día cansada.

Hoy me levanté mareadísima y me he pasado medio día en la cama.

Es todo un círculo vicioso.

El estar ansiosa me afecta a mi capacidad de control. De todo en general, y sobre todo del mayor problema que tengo ahora que es la comida.

Y si estoy nerviosa y siento inseguridad y que no controlo, pierdo el Norte, y me atraco.

Y entonces todo va a peor. Porque me siento un fracaso, me siento lo peor, me avergüenzo y me doy asco a mi misma.

Y entonces tengo que controlar porque es la única forma de dejar de sentirme como me siento. Y eso significa vomitar, ayunar, hacer ejercicio sin parar.

Y momentáneamente me hace sentir mejor, pero después, cuando pasa el momento soy consciente de lo que pierdo con cada recaida. No sólo porque me lo diga la psicóloga, o mi familia, o quien sea, si no porque puedo ver las cosas.

Eso es lo más jodido. Que tu mente en un momento vea las cosas con claridad, razone, pero después se bloquee, no responda, y fuese como si se desconectase o hubiese un cortocircuito en un momento que te lleva a hacer y sentir lo contrario de lo que pensabas momentos antes.

Odio tener esa capacidad de saber cuando va a pasar algo malo.. Llevaba desde que me levante así. Acaban de llamar. Welito ha muerto. No tengo ganas de mas

Mi madre acaba de salir a toda prisa para el pueblo.

Welito no durmió apenas nada anoche, entre dolores y gritos :(

Y hoy de repente se ha puesto muy maluco. Han llamado al 061.

No me puedo concentrar en nada. Desde que me levanté esta mañana tenía una sensación extraña. 

Quizás sea una falsa alarma, pero si lo es, ¿qué más da? eso sólo supone seguir alargando la agonía.

Mi welito ya no es él. Está ahí, como un saco de huesos, sufriendo, y cuando no sufre es porque está de fármacos hasta arriba. Su mente está perdida en el pasado, en su propio mundo.

El alzheimer ni siquiera le ha dejado enterarse de que mi abuela ya no está, de que hace dos meses que la enterramos... Sigue llamándola, sigue hablándola con ella, y si le das la mano cuando va a dormir sigue pensando que es ella quien está a su lado.

Cuando la echa en falta le dicen que está durmiendo porque no se encuentra bien, o que ha ido a la peluquería, y sólo dice que esa mujer se ha vuelto una corredora...

Sólo una vez tuvo un momento de gran lucidez y dijo, "yo creo que se ha muerto y no me decís nada..." Ese momento fue angustioso. Verle llorar como un niño...

Prefiero que no tenga momentos lúcidos.

No ahora.

Prefiero que todo termine mientras el sigue en su mundo, mientras en su mente todo sigue como cuando era joven, aunque eso signifique que no me reconozca, porque para él aún ni existo.

No niego que duele que alguien a quien quieres con todo tu corazón, que ha significado tanto en tu vida y con el que desde siempre has tenido una relación tan especial no sepa ni quien eres. 

Duele, por mucho que racionalmente sepas que no pasa nada, que eso no significa que no te quisiera con toda su alma, que eso no significa que hayas dejado de ser su nieta favorita, si no que, simplemente quien está ahí, en esa cama, ha dejado de ser el abuelito que te llevaba a cuchus,  que te contaba historias, te dejaba meter el dedito en la copa de anís cuando tus papis no miraban... que te enseñaba tantas cosas... el que te daba mimos y al que se le caía la baba cuando te sentabas a su lado frente a la chimenea a hacerle carantoñas.  El que estaba tan orgulloso de la mujer que habías llegado a ser, aunque fuese el único que sentía así. Que se ilusionaba con cada una de tus cosas, con cada uno de tus proyectos y al que todo lo que hacías le parecía grande, grande, todo un mérito, por insignificante que fuese el paso...

Mi razón me dice, que ese welito ya no está, que ya no es él, que igual que su mente se fué, es hora de que su cuerpo descanse. Ojalá fuese capaz de controlar mi corazón... Pero como siempre... me es imposible

Ya salí del cursillo, antes no me dió tiempo a pasar por aquí...

El médico ha dicho que se va a probar con la terapia láser para ver que tal resulta.

Ahora mismo no quiero hablar del tema, ni siquiera pensarlo.

Hace sol, un día bonito y quedé para comer, así que pienso pasarlo bien y no agobiarme.

Al menos no hoy. 

Al menos no ahora. 

No quiero pensar en ninguno de mis problemas, ni recordar ninguno de los días del último mes y pico.

Sé que en algún momento mi suerte va a cambiar...

Ayer fue un día raro.

Empezó con una confusión con el despertador, continuó con una sesión de biblioteca esperando la hora de la psicóloga mientras me caía de sueño, siguió con la consabida sesión de psicoanálisis en la que la verdad me despaché a gusto, y de la que salí con bastante energía.

Aunque luego llegó la llamada del hospital...  mandaban a welito a casa porque ya no podían hacer más por él. Le han puesto parches de morfina, morfina y otros analgésicos bebibles y un monton de cosas para evitar los dolores. La situación me agobió bastante por eso, porque me recordaba muchísimo a la de mi abuela años atrás. Y el martirio que después siguió hasta llegar a convertirse en un saco de huesos que sufría dolores intensísimos con cada movimiento, cada respiración, cada tos...

Llegué a casa bastante desanimada y triste, porque además como siempre, tengo que pasar por ahí, y me despierta demasiados sentimientos que aún están muy recientes. 

Todos los días me planteo dar un rodeo para volver a casa, porque no puedo estar viendo su imágen cada vez que paso por ahí... Pero luego me enfado conmigo misma... ¿dar una vuelta que me supone media hora más de camino para huir de un recuerdo? Y luego... ¿qué? ¿voy a dejar de hacer todas las cosas, de oir todas las canciones, de ir a todos los sitios o de pronunciar todas las palabras que me lo recuerden? Así que cada día me lo planteo, y cada día rechazo la idea. Me hace daño pasar por ahí y recordar, pero a la vez me hace sentir un poco más fuerte ser capaz de plantar cara.

Pero bueno, que ya estoy desvariando. Sólo quería explicarte el estado de ánimo en el que llegué a casa...

Y allí me esperaba la sorpresa... Sí, una sorpresa. Sabes bien que no las soporto, pero esta vez, he de reconocer que me hizo sentir tan bien...  aunque a la vez me intriga muchísimo, lo cual creo que es bueno, porque me distrae de otros pensamientos...

¡¡Me mandaron un ramo de flores!!  ¿Quien? Pues eso es lo que me tiene intrigada, porque no tengo ni idea.

Cuando lo trajeron sólo estaba en casa mi hermano que fué quien lo recogió. Tenía tarjeta y todo eso, pero no llevaba nombre y dice mi hermano que no le dijeron nada salvo que era para mí y que firmara.

Ya sabes lo curiosa que soy, y que no me iba a quedar con la intriga, así que llamé a la tienda de la que me lo habían mandado y nada, no saqué nada en claro :S Quien lo encargó no quería poner el nombre, y se encargó por un rollo de esos de interflora a través de internet... Así que nada, con las ganas de saber me quedo :S ¡¡Cuando uno es tan curioso como yo eso es una tortura!!

Ains, pero es más bonito...  Esta tarde le pediré a mi hermano que me preste la cámara y le hago una "afoto" pa que lo veas... aiiins

El mensaje de la tarjetita también me gustó mucho  me puse hasta colorada  

"Nada merece tanto la pena como para empañar una mirada tan brillante y borrar una sonrisa tan bonita. ¿Cuando volveremos a verla? Se echa de menos"

Pensé que sería de mi niña, pero no. Y llamé a mi sire, y tampoco... ains, ¡que intriga! ¡¡No soporto no saber!! Y estoy como al principio. Sé quien no lo mandó, pero no quien lo hizo, y ¡no se me ocurre!

Pero ains, lo cierto es que me hizo sentir tan bien...  el resto del día, pese a que ninguno de los problemas ni de las tristezas desaparecieran estuve con la sonrisa puesta 

Hace sentir tan bien pensar que por ahí hay alguien que te quiere...

Y cuando me levanté esta mañana, lo primero que recordé fué que hoy me toca el médico y que me dirá que pasa al final... Me puse nerviosa, pero ví el ramo y sonreí de nuevo, no me dió tiempo a ponerme triste 

Y sí, estoy muy nerviosa, pero a la vez no sé, estoy llena de energía y desde ayer al mediodía no sólo no he vuelto a llorar, si no que no he parado de sonreir...

Mil gracias a quien sea que lo envió, porque me ha dado un poquito de luz y alegría en esta semana que estaba siendo tan difícil y me ha hecho sentir que no estoy sola

Bueno Nick, voy a ver si hago algo útil hasta la hora de ir al médico

Ains, como me gustaría poder acurrucarme como el gatito y dormir, dormir, dormir días y días enteros... hasta despertar de esta pesadilla del último mes y medio...

Estoy supercansada, tardé muchísimo en dormirme anoche...

Para colmo puse el despertador supuestamente a las 6:30 y pensé, bueno, voy a quedarme un ratito más en la cama, hace tanto frío fuera... y resulta que no, que lo había puesto a las 7. Con lo cual se me ha hecho tarde :(

Así que nada, en la biblioteca hasta las 9 y media que tengo cita con la psicóloga. 

Mi registro diario de comidas de estos últimos 15 días es un desastre.

Yo que sé, la mayoría de los momentos tengo mil y una cosas en la cabeza y no puedo comer, y el resto, mejor que no me acordase :( Y ahora para colmo después de las pruebas me duele al tragar, lo cual tampoco ayuda.

Mañana otra vez al médico, afuf, voy a acabar odiándolos, creo que equivoqué la profesión que escogí.

Extrañamente no estoy nerviosa por lo que me pueda decir. Diría que estoy más bien apática.  A lo mejor influye lo de los resultados del scaner de welito que me dijo mi madre cuando llegó anoche del hospital. El tumor está muy extendido, en el hígado, páncreas, vegiga, en todos los huesos. :(

No pueden hacer nada, y ya lo han tenido demasiadas semanas en el hospital, así que mañana o pasado lo mandarán a casa. Como con welita :( Ahora espera una larga temporada de estar esperando y rezando porque lo inevitable llegue ya, por dejar de ver como la persona que quieres se consume poco a poco, sufre, y cada día lo único que desea es morir para que el suplicio termine ya.

E inevitablemente me da por pensar si terminaré yo así... Y me hace pensar en lo mucho que desearía alejarme de todo y todos para que cuando ese momento llegue nadie esté sufriendo a mi lado.

¿Cómo cargar a alguien con la agonía de pasar por eso contigo si eres consciente de que puede ser?. Dan ganas de condenarse a una misma a la soledad, porque no soportaría que nadie sufriese por mí... y sin embargo, la soledad no es más que eso, una condena...

Hoy la paciente ha tenido que hacerse más pruebas para establecer exactamente la localización y el alcance de la lesión.

En principio se va a probar una terapia nueva.

Se inyectará por vía endovenosa un fármaco a dosis de 2mg/kg - esta paciente parece que cada día le sale más barata a la seguridad social...- y tres días después a través de un endoscopio se le aplicará una sesión de rayos laser - como la guerra de las galaxias, ja - .

Se supone que esto liberará una cosa llamada radicales libres de oxígeno que destruirán selectivamente las células afectadas. La técnica parece estar dando bastante buen resultado.

Pero todavía esta por determinar si puede ser aplicada a esta paciente en este caso.

Si no, habría que decantarse por una toracotomía lateral izquierda - osea, abrir la parte izquierda del pecho - y seccionar el diafragma para cortar la parte baja del esófago y parte del estómago de ser necesario. Si esto es así, el estómago debería ser elevado ligeramente o en su defecto debería interponerse un fragmento de intestino delgado o colon en caso de complicaciones.

A los riesgos de cualquier intervención quirúrgica hay que añadir las complicaciones que pueden surgir; fugas, estenosis, reflujo bilioso, dolor torácico quemante... necrosis del fragmento del intestino interpuesto...

De ser necesario se aplicaría radioterapia de ciclo corto previa a la cirugía , que puede producir obstrucción, dificultades para tragar, y dolor torácico. A veces puede no resultar necesaria la radioterapia, pero ser útil acompañar la cirugía por varios ciclos de quimioterapia.

Me doy cuenta de que hablo y pienso en ello como médico, desde fuera, lejos, desde la ciencia y no desde el sentimiento; como si toda la pesadilla no tuviese nada que ver conmigo... Así es más fácil aguantarlo y no hundirme del todo. Si la primera opción no funciona, la otra ofrece una tasa de supervivencia a los 5 años del 70%.

Un 30% es mucho, y no hay forma de saber en que lado de la balanza va a estar uno...

¿Cómo ha de comportarse alguien al pensar que puede estar ante sus últimos 5 años?

Sólo queda esperar a los resultados el viernes, y saber al final cual es la alternativa a seguir, en que queda todo...

Me siento como una muñeca a la que alguien ha roto y debe ser recompuesta... En todos los sentidos.

Madrugué demasiado, pero  no podía dormir, así que ¿para que seguir dando vueltas y vueltas en la cama?

He estado dando un paseo por la playa.

La noche es clara y muy fría.

Me senté un ratito en el rincón de siempre. El que desde durante años ha sido mi lugar de peregrinaje en las horas bajas.

No se porqué, pero el sonido del mar y las luces de la bahía siempre me calman. El olor a algas y sal, la brisa en la cara... Las estrellas sobre mi cabeza, la arena fría bajo los pies...

Intentaba abstraerme de los problemas, de los miedos, perderme y olvidar mi soledad en una soledad aún más grande...

Caminé por la orilla hasta que los pies se me entumecieron del frío, sintiendo las olas saladas romper entre mis dedos.

Intentaba concentrarme en las estrellas, en la inmensidad del firmamento, en el lenguaje de la vida y el mundo. Pero no era fácil vaciar mi mente de la angustia y la ansiedad.

Por más que intentaba respirar hondo, sentir en cada una de las fibras de mi cuerpo el frescor del viento, sólo acertaba a repetir en mi interior una y otra vez la misma inútil frase... "y si..." Últimamente cada una de mis conversaciones conmigo misma están plagadas de frases que comienzan por un y si... Y si hubiese hecho o dicho tal o cual cosa, y si no hubiese hecho tal otra... Y si pasa tal cosa ¿que hare? y si me dicen tal otra... y si.. y si...

Pero esta noche no puedo evitarlo. Mañana tengo que visitar al médico para hablar de las alternativas. Y no puedo parar de preguntarme y si sale mal? y si no soy lo suficientemente fuerte para luchar?y si duele mucho? y si los efectos secundarios... y si... y si... todo está lleno de dudas, lleno de interrogantes que no puedo evitar, y para los que esta noche no tengo respuesta.

Será una noche larga... mañana se decide el resto de mi vida... Tengo mucho miedo.

Me he pasado la mayor parte de la noche luchando por no llamarle.

Intento no pensar en el lunes, no pensar en mis miedos, en las implicaciones, en las estadísticas.

No pensar en radio ni quimioterapia, no pensar en quirófanos, no pensar en muerte...

Porque sé que no sirve de nada torturarse, pero el miedo me atenaza, la angustia me puede...

Y echo de menos al amigo que fue mi apoyo en los peores meses. Al que me ayudo a salir a flote, el que estaba ahí, alentándome no importaba la hora... y a ratos em siento débil, porque me falta y necesito esa parte de él, mucho más de lo que alguna vez necesité su amor...

Porque siento que sólo él sabe por lo que he pasado este tiempo, porque fue algo compartido, algo que pasamos y aprendimos a superar poco a poco juntos... Sólo él sabe del esfuerzo, del desaliento de los momentos bajos, cuando sabía decir la palabra justa para infundirme fuerza y valor... Y anoche necesitaba a ese amigo con todas mis fuerzas...

Pero lucho. Lucho para recordarme que ya no está. Que me hice a mí misma una promesa... que salí de su vida para dejarle ser feliz...

Después llamé a mi sire... pobrecillo, estaba dormido. Este mes es muy duro en el trabajo... Elisa lo tenía apagado, luego pensé que seguro estaría con Nacho... Todo se me hacía más cuesta arriba sin ellos...

Soy fuerte. Muy fuerte. A veces yo misma me asombro de cuanto... pero sola no puedo.

Intenté no pensar, encendí la luz, intenté leer, escuchar música... pero lo único que tenía a mano era ese maldito CD. -Me quedé queriendo solo... Si tú no estás aquí...- Cuando lo grabé sabía bien porque lo hacía... A veces tengo esa extraña capacidad de saber que va a pasar...

Intenté pensar en cosas positivas...

A veces pienso que me estoy volviendo loca... y en esos momentos necesito hablar con alguien para sentir que vuelvo a la realidad, para no dejarme llevar por el dolor...

Pero estaba sola. A parte de ellos sólo hay una persona más que tenga unos horarios lo bastante raros y tengamos una confianza suficiente como para que no le extrañe que le llame a las tantas de la mañana porque me siento mal...

Pensaba llamarle. Luego decidí que no. Es que me confunde. Me ofrece su amistad y me dice que quiere que me desahogue, que no me guarde nada, que le diga todo lo que pasa por mi corazón y mi mente... y después se molesta si lloro. Me dice que uno debería llorar a solas encerrado en su habitación y escondido bajo las sábanas...

Es tan contradictorio que a veces me da miedo hablar, molestar, no se... Lo pensé mucho rato. Finalmente decidí llamarlo. Prefería oirle riñendome enfadado por mis lágrimas que seguir estando así de sola en una noche en la que todo era como un pozo sin fondo y en la que ninguna de las cosas que intentaba servía para arrancarme la angustia del alma, el dolor del corazón.

Al final me decidí. Lo llamé.. Tanto darle vueltas a si debía hacerlo o no... y debía haber salido. Porque acostarse nunca suele acostarse tan pronto...

No importa me dije. Respiré hondo. Intenté relajarme. Pensé en cosas bonitas. Intenté cerrar los ojos, acurrucarme y recordar momentos que me hubiesen hecho sentir feliz y segura... pero no podía.

No recuerdo bien en qué momento ni como, pero me recuerdo ante la puerta de la nevera comiendo compulsivamente. Después... la vergüenza, el dolor, el odiarme a mí misma, la culpabilidad... y una madrugada de rodillas en el aseo, vomitando, como otras...

Y hoy... hoy me siento una mierda. Una inútil. Un fracaso. La semana que viene tengo cita con Rocío, mi psicóloga. Sé lo que me dirá; que un episodio aislado es normal... Pero yo ya no veo nada normal ni en mí, ni en mi vida. Me veo en el inicio de una cuesta abajo cada vez más profunda.

Al menos no engordo. He perdido casi 15 kilos. Pero no es suficiente. Me veo horrible. Odio que me digan que soy guapa. Siento que me lo dicen por compasión. "vamos a animar a la pobrecilla". Como si yo fuese ciega. Como si no me viese en los espejos, como si no fuese para mí cada día un suplicio vivir dentro de este cuerpo.

¿Qué más da lo que diga la maldita báscula?¿Qué más da que me digan que soy bonita, o que me miren? El otro día en la fiesta... Todos diciendome lo guapisima que estaba con el vestido... y aquel chico... mi primo diciendome que me estaba mirando porque yo le gustaba... y riñendome porque yo le decía que me miraba por lo fea que estaba...

Y ¿cómo ser racional?¿cómo creer que de verdad lo piensan cuando me dicen que soy guapa, si yo me miro en el espejo y me veo totalmente diferente? Y me asusto. Porque no sé porqué no puedo verme de otra manera.

Porque antes no era así. Antes estaba feliz con ser yo, era una persona extrovertida, divertida, con ganas de vivir... no me costaba encajar en ningún lado, ni hacer amistades nuevas... y ahora... no me soporto a mí misma la mayoría de las veces, cada día me cuesta más no encerrarme en mí misma y animarme a tratar con la gente, no confío en nadie, he perdido toda chispa, toda la felicidad... Siento que ahora sólo vivo para el dolor y para controlar mi cuerpo y la maldita comida...

¡¡ODIO ESTA MALDITA ENFERMEDAD!!

Un rayito de sol entre tantas nubes...

Jamás hubiese esperado esto de hoy.

¿Realmente puedo seguir creyendo en alguien?

Si cada promesa que la gente que te importa hace es mentira, si lo único que pides que no te hagan porque te destrozaria es lo primero que hacen... que estúpida soy.

Ya no sé que creer de nada ni nadie.

Querido Nick...

Estoy pasando la peor época de mi vida...

Por si no tuviera poco, esta tarde welito se ha puesto mucho peor, no le darán el alta.

Tendría que hacerme a la idea, pero no puedo soportar perder a nadie más.

Mi wela hace un mes y medio, dos de mis tres mejores amigos en una semana... Demasiada gente desaparece de mi vida. 

Creo que tengo razones para odiar esta época. Dentro de 4 días se cumplen 4 años de la muerte de Jesús y en enero ya hará dos de la de Álvaro. Estos días pienso mucho en él. Todavía no me acostumbro a la idea de que no aparecerá por mi msn para picarme porque le digo que sus poemas son basura... no puedo creerme que no le reñiré para que siente la cabeza porque crea enamorarse de una chica distinta cada quince días, o que él no me dirá que deje de sufrir por los demas y viva para mí... Que no me echará la bronca del siglo por empeñarme a amar a alguien que el dice no me merece (claro que según el nunca me merecia nadie)... que no compartiremos esas charlas filosóficas de varias horas cada día...

Se hace extraño no tenerle. A pesar de todos sus defectos, a pesar de todas sus manías, a pesar de que conseguía irritarme como nadie... pero también me entendía.

Creo que me irritaba de esa manera porque eramos demasiado iguales en muchas cosas... Y ahora que llega este momento, recuerdo el dolor de su marcha, tan repentina, tan inesperada.

Solo me sale gritar maldito dios que permite que un chico de 24 años muera de un infarto. Solo me sale pensar que es cierto que dios debe estar muerto, y si no lo está, hace tiempo que se desentendió de todos nosotros y no escucha...

¿Crees que hay otra vida despues de esta Nick?¿Crees que la gente que queremos y deja este mundo nos cuida desde otro? A veces lo creo. Y hoy lo he sentido. He sentido que Álvaro me cuidaba.  Porque hoy cuando peor estaba me acordé de lo bien que me hacía compartir con él nuestras mutuas miserias, y pensé en la falta que me hacía en estos momentos... y como por ensalmo apareció la única persona del mundo que entiende lo mucho que ahora mismo lo echo en falta, su amigo del alma, su medio-hermano. Y hablar con él hoy, compartir nuestros recuerdos de él, ver viejas fotos... me hizo sentir que está más cerca. Que aunque se fué no me dejó sola...

Las cosas no fueron tan bien como se esperaba... Ahora tengo por delante 15 malditos días de angustia y espera...  15 días para saber que me espera y que va a ser de mi vida... Cuesta mantener la calma y la cordura...

Hola Nick. Hoy ando de cabeza...

Querido Nick,

no sé por donde empezar a contarte... Tengo la cabeza hecha un lío. Ayer fue, ciertamente, un día para olvidar...

No sé que contarte primero, ni como explicarlo para que me entiendas... Ya sé, ya sé, los problemas de uno en uno y sin amontonarse... Pero es que si los separo unos de otros no se entiende el estado de ánimo en el que me encuentro. Intentaré hacerlo cronológicamente, para que veas como fueron llegando las cosas.

Me encontraba razonablemente bien, llevaba dos días de bastante buen humor, las cosas iban mejor, todo parecía calmado...

Me quedé un poquillo preocupada por problemas de un amigo muy querido, pero viendo que había pasado lo peor me tranquilicé bastante. No sé como acabaría la cosa, porque no hablé con él más tarde, pero supongo que todo fuese bien, si no es así, sabe que estoy aquí si me necesita.

Hablé con M. después de comer, estuvimos comentando cosas del trabajo, el pobre está muy estresado, pero bueno, le dije cuatro tonterías y conseguí hacerle reir... no me gusta verle mal.

Por la tarde me puse a pasar el tiempo, sin más, me encontraba supercansada, y con el ánimo un poquillo bajo de nuevo.  El hombro me sigue doliendo horrores, sigo dando mil vueltas a todas las cosas, y hace muchos días que intento con todas mis fuerzas luchar contra la tristeza, ya lo sabes, supongo que todo eso hace que no duerma apenas, y quieras que no, eso se nota por el día. Hace que lo encares todo desde una perspectiva distinta. Bueno, no me liaré en eso, que sabes bien como estoy... Mejor iré a los hechos...

Quería escribir un mail a Simone, la tengo un poco abandonada. Si bien no somos lo que se dice amigas del alma, si existe entre nosotras un cariño desde Lisboa. Cientos de veces me ha invitado a visitarla en Natal, a veces pienso que, como suele decirse, con la "boca chica", precisamente sabiendo que Brasil está muy lejos, y que las posibilidades de que acepte son realmente escasas... Pero bueno, es bonito conservar los lazos con ella.

(Ya me estoy liando) Bueno, pues iba a escribirle, cuando ví el mail. Uno de esos, desde dirección desconocida, de persona (personaje, o como quieras) sin identificar, que parece que últimamente proliferan tanto.

Me esperaba otro como los anteriores. Lleno de mentiras, buscando causarme dolor, buscando qué se yo con qué finalidad que lo odie, o no sé. Ojalá supiese que esperan realmente...

Este mail no era uno de tantos. Ni un insulto, escrito en tono medio cordial... Y aún así me hizo daño.  Me hizo reflexionar mucho, llorar mucho... No por nada que viniese de esa persona o personas que intentan dañarme, si no por mis propios sentimientos...  Y sigo sin saber que hacer Nick. Es una terrible disyuntiva. No me importa sufrir, hacerme daño a mi misma, como ahora hago llorando delante del maldito pc... Sólo quiero que él sea feliz, y daría cualquier cosa por ello, mi propia felicidad y calma incluso... no sé, intentaré pensarlo desde la tranquilidad estos días...

Después de eso estaba ya bastante mal... Llamé a E. para ver que tal estaba. Hacía dos días que no hablaba con ella, y eso es raro en nosotras. Es cierto que últimamente ha estado muy liada, y que yo tenía otras cosas en la cabeza, pero aún así no es motivo para descuidarla, si con una llamada sé que está bien...

La llamada no fue tan bien. Le conté cómo me sentía con todo lo que me estaba pasando... lo del mail, cómo estaban las cosas entre él y yo aquellos días y no sé un poco lo que me daba vueltas por la cabeza. Me dijo que dejase de pensar primero en el resto, que pensase antes en mí. Que si a mí me hacía bien hablar con el y el no decía lo contrario ¿porqué demonios iba a alejarme y a comerme la cabeza por lo que un mail de vete tú a saber quien dijese? intenté explicarle que no era sólo el mail... y me riñó un poco por no pensar más en mí, por dedicarme siempre a intentar hacer felices al resto a costa de mi propia felicidad. Sinceramente, la escuché como quien oye llover... Sé que tiene razón, pero no puedo ser así. No soy capaz de ponerme a mí por delante de la gente que me importa... Sé que debería aprender... M. me lo dice cada día... lo intento, pero puff, quizás en otra vida... Sí estoy segura de que si fuese capaz de hacerlo me iría mejor... (bueno, no me lío más)

Después de ésto vino la discusión. La primera en 14 años . ¿Cómo terminó? Me colgó el teléfono! Aún no puedo creerlo Nick. No entiendo nada. No sé si le pasa algo a parte del tema que motivó la discusión, porque no es normal en ella... Nunca la había visto enfadada con nada ni nadie... y el hecho de que ella colgase el teléfono a alguien, y menos a mí, me resultaba totalmente impensable hasta ayer tarde. 

Y lo peor no es que me colgase el teléfono, es que tampoco me lo cogió después cuando la llamé, ni quiso ponerse en su casa cuando por la noche lo intenté de nuevo, su hermana me puso la excusa, después de decirme que ahora me la pasaba, de que estaba en la cama... (a las 9 y media?) Puedes imaginar como me siento... Le envié un sms y nada... Y todo lo que me dijo antes de colgar... me dolió en lo más profundo...

Es que por más que me hago cruces no sé que ha pasado. Ya sé que no te he dicho porqué discutimos, pero es que, Nick, fue por una tontería!! me pidió un favor, aún no entiendo como se le ocurrió, que ella sabe bien que yo no podría hacerle y se enfadó porque dije no... Y encima soy la egoista por no hacerselo... ¿Quien lo es más, la persona que no hace un favor que le piden o la que pide algo que sabe que la otra parte no puede estar dispuesta a hacer porque va en su perjuicio y conlleva una situación insostenible para ella? no sé en qué quedará todo Nick, sólo sé que me hizo mucho daño...

Y por si esto fuera poco, por la noche me llamó R. Desde septiembre no sabía nada de él. La verdad es que estoy dolida. El que la gente desaparezca sin más, tan facilmente, me causa una extrañeza que no soy capaz de superar... ¿Cómo puede alguien borrar así a otra persona de su vida sin pensar en el dolor que puede causar? R. siempre fue para mí un buen amigo. Con el que compartí muchas charlas hasta la madrugada en el portal, muchas idas y venidas a la Facultad... durante 6 años fuimos una especie de filósofos que compartían su visión de la vida... siempre estuve ahí y el parecía estarlo.

Estos dos últimos años perdimos un poco la relación, pero desde Agosto habíamos vuelto a quedar para tomar café, hablar, un poco retomar la vieja amistad...

La verdad es que al principio no tenía ningunas ganas de quedar, de hablar de lo que me había pasado estos últimos tiempos... todo era muy duro y dificil de asumir para mí. Le estuve rehuyendo un tiempo, y si al final quedamos fue porque E. me insistió y me dijo que tenía que salir de casa y cosas así varias veces. Sábía que él tenía razón, aunque mi corazón quisiese lo contrario, así que como suelo hacer siempre, le hice caso.

Quedé con R. unas cuantas veces para tomar café, parece que todo iba bien... Aunque me hacía sentir un poco incómoda el hecho de que cuando quedásemos siempre fuese en días en los que su novia trabajaba... Sé que ella no me soporta, es demasiado celosa, y creo que siempre tuvo celos de la confianza que existía entre nosotros dos...

Ciertamente no tiene ningún motivo para esos celos... Para mí ha sido siempre un amigo, y nada más... Si yo soy algo más para él es algo que jamás me ha confesado, y aunque a veces en el pasado noté ciertas cosas, no le dí importancia, y pensé que era simplemente que como M. me lo había comentado más de una vez, estaba sugestionada... Pero bueno, líos de estos aparte, nunca jamás pasó entre nosotros nada... y tampoco nunca he lamentado que no pasara...

Pero vuelvo a lo que iba, que si no sabes que me lío... Total, en Septiembre se fueron de vacaciones, y no volví a saber nada. Les había enviado un sms para desearles buen viaje y todo eso, no recibí respuesta, y la verdad es que decidí no insistir. Yo era consciente de no haber hecho nada que pudiera molestarle, y si se mantenía alejado de mí, sus motivos tendría. Ya había desaparecido durante dos años de mi vida, no estaba dispuesta a seguir luchando por una amistad que no parecía importarle nada.

Y así han pasado los meses. Hasta anoche. Me llamó, se disculpó, y bueno, si había desaparecido de mi vida era por no tener problemas con su novia... eso me dijo. Supongo que esperaba que lo entendiera, que le dijese no pasa nada y me dijo que porqué no quedabamos para tomar un café o algo...

Sentí que no quería seguir siendo una amiga a la que sólo se podía ver a escondidas, como si fuese algo malo, como si hubiese algo que ocultar... Y así se lo dije. Yo no quiero ser motivo de discusión entre nadie, pero tampoco quiero tener que comportarme como una "delincuente" cada vez que queramos tomar algo, o simplemente charlar un rato. No quiero sentirme como si fuese "la otra" adjudicandome un papel que como dice M. no me corresponde. Si en vez de ser una chica, fuese yo un chico, no quedaría conmigo sin problemas? no le plantaría cara a su novia para quitarle de la cabeza la idea de que ella pueda decidir a que amigos ver o no ver? Sé que sí. Si para el mi amistad no significa lo suficiente para ser sincero con ella aunque eso le suponga alguna pequeña discusión, creo que para mí su amistad tampoco debe ser tan importante como para actuar a escondidas y de un modo que no deseo. Y aun así, duele.

Así estoy Nick. Hecha un lío. E. no me habla y no se porqué razón está tan enfadada conmigo... R. me dice que mi amistad le importa, pero lo cierto es que me demuestra justo lo contrario... Y no sé qué hacer respecto al mail que me han mandado, no se que hacer, si hacerle caso, si pensar en mí por una vez... a veces siento que soy una preocupación más que otra cosa, tal y como me dice quien quiera que sea en ese mail...

Anoche apenas dormí, me siento tan agotada... has sentido alguna vez la sensación de que te quemas por dentro, de que se te parte el alma? es como una mano que te atenaza y te aprieta por dentro, que revuelve tus entrañas...

Desde ayer no puedo dejar de llorar, no me concentro en nada... Esta mañana me salté las clases y que se yo cuanto tiempo estuve llorando ante la pantalla intentando contarte todo esto...

Y encima mañana lo del médico... Y tengo que ser fuerte, porque todo el mundo piensa que debo serlo, y porque tengo que sonreir cuando me siento rota. Tengo que ser convincente cuando contesto que estoy bien simplemente porque a veces mi estúpido orgullo me impide reconocer a nadie lo contrario, sólo por no preocupar más... 

Y aquí estoy. Hablando con una persona inexistente, llorando sobre el teclado... Y para qué? que espero? que algún día alguien desconocido al leer mis lineas comprenda?que algún día mi suerte cambie? Que pienso que va a suceder? Acaso alguien va a decirme, ánimo, aquí estoy, te conozco, te entiendo... todo irá bien. Antes o después las personas importantes de mi vida desaparecen...

Hace unos días, ordenando un poco el desbarajuste del trastero, encontré un viejo cuaderno de tapas azules... Sólo una palabra en la portada... Nick.

Me senté en el suelo, pasando una tras otra las páginas, como quien curiosea en la vida de otra persona... Y con una sonrisa vi mi propia vida desde la distancia de los años, de la madurez...

Creo que la mayoría de las chicas hemos tenido, alguna vez, un diario... (si uno lo mira bien, esto de tener un blog no es más que otra forma moderna de la misma cosa...) Yo no fui distinta.

Desde muy pequeña tuve unos de esos llenos de dibujitos con llave y candado :) donde contaba las cosas de mi día a día, que si me enfadaba con mis amigas, que si me dieron una buena nota... que si hablar con tal niño me hacía poner colorada... :)

Después me hice "mayor", una chica con 12-13 años no puede escribir en un diario lleno de dibujitos me dije... Pero realmente el escribir siempre fue algo que me hizo sentir bien, y no me veía capaz de renunciar a eso que me proporcionaba placer y calma...

Cierto que tenia algunas amigas por correspondencia, y nos escribíamos frecuentes cartas, pero había cosas que en aquella época me guardaba para mí misma, y lo de ponerlo por escrito era una forma de aliviar mi alma...

Un día viendo una serie me quedé con la idea de la protagonista, una niña de mi edad que se lo contaba todo a su diario, que llevaba a todas partes, y que era algo así como una especie de amiga, supongo que algo así como cuando los niños tienen un amigo imaginario... Ese diario tenia nombre, creo que era kathy o algo asi, ya no recuerdo, e incluso tenía una apariencia y una personalidad creada por su dueña... Parece complicado de entender :)

Bueno, pues basandome en aquella idea nació Nick, mi diario. Ese cuadernito azul que el otro dia releia con una sensación de nostalgia y ternura. Nick era todo lo que una chica busca en un amigo. Era sensible, atento, siempre estaba ahí, era capaz de entender cualquier cosa que te pasara y mimarte en el momento oportuno... Algo así como cuando una chica sueña con su principe azul :) Yo soñaba con ser capaz de encontrar algún día a ese chico. Y me acostumbré a contar cada día en aquel cuaderno mi vida, mis ideas, mis sentimientos, mis pensamientos...

Nick "desapareció" de mi vida cuando cumplí los 15 años... Y con él, durante mucho tiempo, mi costumbre de llevar un diario... Más tarde volví a escribir, encontraba un alivio puede que extrañamente absurdo en hacerlo. Me ayudaba a calmarme, a organizar mis ideas, a desechar mis peores sentimientos, a restañar la sangre de las heridas y curar las cicatrices del alma... Y lo cierto es que después de leer de nuevo aquel cuaderno, siento que necesito de nuevo volver a escribir, contarle mis cosas a un diario... Y no sé, siempre es más cómodo imaginar que le cuentas tus cosas a un amigo que empezar con algo tan impersonal como "Querido diario"... Así que, desde hoy Nick estará por aquí, escuchandome pacientemente como siempre...