:: Bienvenido ::

Hoy intenté agarrarme al clavo ardiendo de unas palabras...

Pero los labios enmudecieron, perdieron el habla...

Mi mano, quemada, perdió asidero,

ardiente estigma,

caigo al vacío del silencio...

Me lleno, me lleno...

Y cuanto más me lleno,

más vacío siento...

Cayendo...

Recayendo...

Y lo peor de todo es

que no se si me importa o no,

levantarme...

Hundiéndome en el silencio... 

...En las que uno

no llora de tristeza,

si no de rabia...

 
Hoy es un día jodidamente malo... Ni siquiera me salen palabras hermosas con las que plasmar mi lacrimógena vida en este blog para que al menos sirva de algo...

Hoy me siento mal. Muy mal. Y ni siquiera sé porqué me siento peor que ayer, o antes de ayer, o hace 4 días...

Sólo sé que siento una especie de nudo en mi interior que lleva días y días deshaciéndose... Un nudo que me impedía llorar y que ahora, al soltarse, hace que lo haga a mares...

Y con eso aún me siento peor... Soy una "niñata" que disfruta autocompadeciéndose, llorando y quejándose de la vida que le ha tocado en suerte en lugar de hacer algo por cambiarla... 

Me siento una farsa, un fracaso... 

 Anoche luché contra todos los demonios...

sin rendirme, sin descanso...

Hoy... no me quedan fuerzas,

Esta mañana me han ganado la batalla...

Podría ser que cualquiera pensase que este que pasó fué un fin de semana para olvidar... Pero yo no quiero hacerlo.

No quiero olvidar ninguno de los momentos que tuvimos, ni los buenos, ni los malos...

Espero que de los malos, de cada suspiro, de cada lágrima, aprendamos a seguir acompasando el paso en esto de hacer camino juntos...

Y los buenos... serán los que me hagan sonreir inevitablemente cuando cualquiera me pregunte ¿que tal el fin de semana?

Se agolparán en mi mente, imágenes rápidas... Risas, tus ataques de cosquillas, y de besos...

¿sabes que nunca me habias dado tantos seguidos como el viernes? :)

La manía esa que tenemos de empezar a andar sin saber a donde, para acabar siempre atravesando bosques y terminar apareciendo donde cristo perdió la chancla...

Y recordaré... dos monjas en un columpio, un chocolate con churros, tus clases de "chipichapas" en el río... lo fresquito que se estaba con los pies dentro... mis poderes sobrenaturales para dominar a cualquier gato sólo con una palabra... te sorprendí, confiesalo!! xD

Nuestras primeras fotos con gente, con nosotros...

Una conversación agradable y confidencias en un banco, un beso por sorpresa que me sonrojo y me puso tonta... y esa cara con la que me mirabas sonriendo mientras. Una charla sobre dioses, viento, mar...

Nuestro intento de arreglar el mundo ante un croissant y un café, "el efecto mariposa" abrazados en la cama... mis maripositas, tus gamusinos...

Las risas y los tiki tiki mientras paseabamos, el río que nadie habia visto antes, los piki piki y mi banda sonora en el coche, el anillo que nos "regalamos" :P

Las batallas que nunca vimos, los libros que recordaste prestarme...

Como siempre, recordaré lo fácil que es sentirse a gusto cuando estamos juntos y simplemente disfrutar de lo que sentimos y de la compañía del otro... cuando, como tú dices, los únicos planes son pasarlo bien...

¿Tiene límite nuestra memoria?

¿Funciona como un disco duro?

¿Tendré que borrar recuerdos como cuando uno borra los mensajes almacenados en el móvil para poder atesorar otros nuevos?

Si es así será dificil...

Cada instante que compartimos genera imágenes, sonidos, sensaciones que quiero guardar...

Que no quiero olvidar por nada del mundo...

Este fin de semana está lleno de esos instantes.

Cierro los ojos e intento capturar las imágenes y sensaciones que vienen a mi mente...

Fue una semana genial. Los momentos a su lado son siempre emocionantes y divertidos; sembrados de mil anécdotas y siempre aprendemos un millón de cosas...

Fue como trabajar para la tele y encargarnos de la parrilla de programación...

En el capítulo de documentales emulamos a Félix Rodriguez de la Fuente descubriendo las Truchas Carnívoras del Roncal, fotografiando cigüeñas en Sangüesa y huyendo de un cochino jabalín en plenos pirineos...

Arguiñano quedó en nada a nuestro lado cuando entramos en la cocina... Inventamos el corazón de hojaldre espachurrao y los muffins a la brasa...

Se rebeló como un maestro de la cocina con instrucciones (tarta de queso wena, wena!!) Nos hicimos adictos al Powerade azul y al Caffe Latte. Encontré la uña en el pastel escondido.

Hicimos un cursillo acelerado de cata de agua de pueblos pirenaicos y la fuente de Roncal ganó por goleada.

En la programación musical... ni uno sólo de los triunfitos está a la altura de nuestros dúos en el coche... "...Y me he enganchado al polen, que hay en su saliva..." sólo interrumpidos por la voz del TomTom "...cuando pueda gire a la derecha..." Di tú que nos salvó la vida en San Sebastián. Y el concierto de Jazz... sólo comparable con la dulce melodia de sus ronquiditos, sin los que ahora me cuesta tanto dormir... :P

Y el cine... "La cosa", "Matrix" y sesiones intensivas de "House" acurrucados en el sofá o en la cama... Y los fuegos artificiales!! que ninguna noche conseguimos ver más que por la tele... Pero ¿qué más da? Ya hay fuegos artificiales cuando nuestros cuerpos se juntan... :P Y ahora ponte rojo, que sabes que me encanta!! xD

El toque romántico lo puso el baño, que iba a ser pequeñito y duró hora y pico, con agua calentita, jabón con mucha espuma, sales de baño... Dulce la sensación del agua cálida acariciando nuestros cuerpos abrazados, y tierna la de sus manos lavando mi pelo...

La comedia familiar estuvo servida por la cena en casa con su familia. Antes de empezar pensaba que sería una peli de terror, pero fue divertida...

Y la programación de sucesos vino de la mano de mi móvil suicida, que tras sólo una semana de vida decidió arrojarse al vacío en un retrete de un pueblo pirenaico... Por fortuna lo salvamos...

En Sos del Rey Católico, imposible visitar el castillo donde nació Fernando, porque estaba estropeado el aire acondicionado... ¿qué pensaría el rey si levantase cabeza?

Para castillo impactante el de Javier. Muy bonito por fuera... Casi no podemos entrar porque el viejecillo que vendía los tickets no los soltaba... ¿pensaría que ibamos a robarle y a saltar el muro para verlo gratis? Por dentro, una pena. Lo han estropeado a base de parquet, plexiglass y metal... lleno de marionetas raras de San Francisco de Javier...

Y el Monasterio de Leyre... Lleno de misterios. Su preciosa cripta, el abad Virila desaparecido durante 300 años y su leyenda... La capilla llena de errores arquitectónicos y de cálculo, y el arca de las orgías incestuosas de los reyes navarros... (si no, que me cuenten que hace tanto rey y reina en el mismo arca!!)

Fue una semana perfecta, y estoy deseando que compartamos otra... ;)

Se acabó la semana hermosa...

Se acabaron mis vacaciones con destino a una burbujita,

en régimen de todo incluido...

Toca volver a la realidad...

Ésta tan puñetera con la que me toca lidiar cada día...

Pero aún intento lucir mi mejor sonrisa "sanferminera"...

Frente a sus palabras...

frente a sus desprecios...

Aún intento mantener a flote la alegría de estos días,

intento conservar en mi alma la magia...

Nos perdimos.

Aprendimos a "odiar" a Rusia y a los rusos...

Descubrimos que Tutankhamon tiene algo que ver (aunque no sepamos el qué) con la etnología vasca... y que los museos que parecen cutres desde la puerta... extrañamente... suelen ser cutres xD

Encontramos el peor bar de "pintxos" de Bilbao... y nos arriesgamos a comer en él. (Y de paso aprendimos porqué un bar está vacío cuando los de alrededor están "petados" xD)

Nos peleamos con un maldito "coso"* que controlaba el aparcamiento y que necesitaba más instrucciones para aprender a utilizarlo que un invento de McGyver...

Anduvimos tanto, que hoy me duele todo, como si hubiese estado entrenando para una maratón...

Estuvimos en una feria del libro anarquista. (Estabas empeñado en que nos afiliasemos a la CNT!! xD)

Pero me rei tanto y fui tan feliz en cada instante... que no borraría ni uno sólo de los momentos :P (o si? xD)

Los minutos parecen pasar de dos en dos esta noche... y sin embargo, siento que no avanza, que el reloj vuelve una y otra vez sobre los mismos minutos, las mismas horas... que se ha quedado estancado entre las 0:40 y las 3:35.

Me siento cansada. De mirar el reloj, de pensar, de dar vueltas, de ser yo. "Dejar de ser yo sería un descanso" pienso...

Abro la ventana, la lluvia cae sin cesar, lo mismo que mis lágrimas. Me siento parte de la noche. El viento helado invade mi cuarto, pero no me importa. Más helada estoy por dentro.

Me apoyo en el alféizar, como una especie de zombie. Pienso que sería tan fácil desaparecer... como sumirse en un sueño eterno. Entonces empiezo a pensar, "y si al otro lado se siente? y si es tan horrible como éste? y si en lugar de algo hermoso es una pesadilla eterna?"

Siento miedo. De que realmente al otro lado tampoco haya nada para mí. De que esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, a ningún tiempo, a nadie... se perpetúe.

Se necesita mucha más decisión, seguridad y valentía para irse que para quedarse... Y esta noche, me he dado cuenta de que no tengo suficiente de ninguna...

He dejado la ventana abierta, una especie de recordatorio de un nuevo fracaso, supongo...

He caminado descalza hacia la cocina. Llorando lágrimas que eran un compendio de muchos sentimientos. Dolor, decepción, frustración, vergüenza, soledad... He luchado conmigo misma. Con rabia, con desesperación... y una vez más he perdido la batalla.

Me he encontrado haciendo aquello que simboliza lo que más odio de mí... ¡Qué dura esta lucha encarnizada contra mi "yo"!

Luego la culpa, el asco, la tristeza, la rabia, el menosprecio se han hecho con el control de todo, descalza en los fríos azulejos del cuarto de baño.

He intentado arrojarlo todo de mi cuerpo, como si uno pudiese vomitar los sentimientos y el dolor lo mismo que es capaz de hacerlo con la comida...

Me siento asquerosa.

PD: Tengo Frío, sé lo que vas a decir... no lo digas si? :***

A veces, me parece que todas mis teorías sobre no pensar, sobre sólo sentir son geniales...

Otras pienso... ¿porqué siempre funcionan bien y es tan fantástico cuando los demás dicen lo que sienten, y siempre todo es un desastre cuandosoy yo la que lo hace, sea cual sea el sentimiento?

Hoy he estado a punto de tener uno de esos momentos míos en los que me empeño en hablar con el corazón en la mano en el instante menos oportuno...

Siempre olvido que hay veces en las que la gente no quiere saber.

Gracias a Dios, o al azar disfrazado en forma de fin de conversación, el momento pasó, sin que metiese la pata, sin que fuese demasiado tarde.

Un suceso fortuito me ha hecho poner los pies en el suelo, ver claramente la realidad y recuperar el equilibrio y la consciencia.

Confieso que durante un instante me he sentido estúpida.

Pero ya pasó.

Me ha servido para reflexionar.

Hoy no estoy feliz.

Hoy me quiero un poquito menos...

Hoy me odio un poquito más...

Llevaba dias con la sonrisa en la cara, tampoco se porque...

Pero hoy, la verdad es que las lágrimas aparecieron traidoras, y tuve ganas durante un segundo de borrarme del mapa...

Y lo peor de todo, es que, como siempre, el daño no viene de fuera... el daño viene de mí...

Uno podría creer que las Leyes de Murphy se limitan sólo a tostadas y mantequilla, pero no...

Uno puede aplicar esas leyes a cada día y ámbito de su vida... Por ejemplo, hoy me han quedado todas claras en el club deportivo...

* La tapa del bote de crema cae al suelo siempre por el lado pringoso (análoga a la de las tostadas)

* Cuando estés a punto de batir tu record de velocidad en los 200 metros braza, aparecerá en tu calle de la piscina una morsa del tamaño de moby dick (o eso me pareció ) que se quedará flotando estática y como no deja espacio para esquivarla tendrás que detenerte en seco...

* El salir de la piscina y sacudir sensualmente el pelo, sólo queda sensual y bonito en las películas, comprobado. Si tienes el pelo largo, posiblemente consigas meterselo a alguien en la boca o en un ojo...

* Si después de tanto desastre decides huir a la sauna para relajarte y estar en silencio, te tocará en suerte como compañera una abuelita encantadora que en alguna otra vida debió ser monja de clausura y está dispuesta a desquitarse en ésta contigo... También, probablemente, intentará concertar una cita para que conozcas a su nieto, que es un encanto, pero un poco tímido...

* Cuando no puedas más y decidas ducharte para largarte a casa... Es casi seguro que el termostato (y con ello el agua caliente) se estropeará en el preciso momento en que tu pelo sea una maraña de champú. Y claro, como aún no se ha puesto de moda, no queda otra que aclararse con agua que parece recién bajada de Picos de Europa en plena época del deshielo...

Y luego dicen que hacer deporte relaja....

Hoy he retomado mi sana costumbre de ir al club y hacerme 20 largos.

Después un ratillo de sauna, y una ducha fría.

Dios, he acabado echa polvo xD

No me imaginaba que estaba tan desentrenada...

Desde finales de noviembre no nadaba. 

Después he subido a la facultad, cansada pero feliz.

Con una vitalidad enorme, y sintiendome en equilibrio. No recordaba lo bien que me sentía dentro de la piscina. Lo fácil que me era dejar todo fuera y no concentrarme más que en mi respiración, el ritmo de las brazadas...

Después ha salido un ratito el sol. Tras una noche de perros en la que no paraba de llover y granizar. Ahora mismo se ha hecho de noche cerrada, no se ve luna, y no deja de caer esa lluvia triste y persistente que me encanta ver desde la ventana, mien abrigadita en casa.

Por la tarde he estado algunas horas charlando y riendo con un "geniecillo nocturno". Ha sido agradable. Hacía tiempo que no me reía tanto. 

Hoy he coleccionado un montón de sonrisas que recordar hasta que el sueño me alcance. Aunque pueda sonar estúpido, desde que recuerdo las sonrisas del día, duermo mejor...

Hoy he pasado la tarde con mi cámara de fotos y el niño de la sonrisa azul.

Me lo encontré por la mañana, al ir a comprar el pan. Me preguntó si quería tomar un café (de esos sin café) por la tarde, pero le dije que ya tenía planes...

Desde hacía días ya había pensado, si hacía buen día salir con mi cámara y hacer algunas fotos de la playa, para colgarlas y poner un link para que la gente de proverbia pudiese ver mi ciudad...

Le comenté lo que iba a hacer, y pensé que posiblemente no le apetecería, pero me dijo que le gustaría acompañarme.

Fue una tarde genial. Llena de risas.

Hice casi doscientas fotos, aunque luego, como siempre, desecho más de la mitad.

Hacía mucho viento, la mar estaba picada, y la bahía llena de veleros que surcaban veloces las aguas entre el sonido sordo del viento hinchando las velas.

Paseamos a lo largo de toda la costa, parándonos de vez en cuando para extasiarnos ante la belleza que nos rodeaba.

Fotografiamos las playas, a los surfistas luchando contra las olas...

Me sentí muy cómoda con él. No sentí la necesidad de hablar contínuamente como cuado uno está nervioso y tiende a llenar todo el silencio esperando que no aparezca uno de esos incómodos en los que nadie sabe que decir que a veces se dan.

Había entre nosotros esa naturalidad y complicidad que uno tiene con los amigos antiguos, con los que, incluso el silencio es una agradable conversación. Creo que llegaremos a ser grandes amigos "mi Ángel" y yo :)

He llegado a casa agotada, después de andar kilómetros, pero con la sonrisa colgada en los labios...

Empiezo a hacer algo más que esperar que pase el tiempo por olvidarle...

Me ha costado dos largos meses, pero el otro día, por fín, saqué fuerzas de flaqueza y borré todos sus mensajes de mi móvil... Bueno, para ser sincera no todos. Uno quedará ahí grabado, al menos de momento, porque pensar que lo que ese sms dice es verdad es lo único que no me hace pensar que la vida es una mierda, lo único que hace que le vea sentido a la sucesión de los días y las horas.

Espero sinceramente que el tiempo sepa demostrarme que todo en lo que creo es real.

No borré los cientos de emails. Esos los guardé todos en una carpeta. Tiene razón Tengo Frío... No hay porqué borrar los recuerdos de nuestra vida. Sobre todo si son hermosos.

Me basta con apartarlos un poquito hasta que mirarlos no duela.

También me quité el recuerdo que me regaló y llevaba siempre conmigo. Lo he guardado en un cofrecito en mi cuarto, entre papeles de seda... Estoy segura de que un día llegaré a poder ponermelo sin que hiera...

Me sentí un poco desnuda sin él, pero desde que no lo llevo, mi alma es un poco menos suya, y un poquito más mía...

Estaba supernerviosa esta mañana, pero no ha sido gran cosa.

Me pusieron el gotero, y sólo he tenido que esperar a que se acabase y todo el fármaco estuviese en mi cuerpo.

Mientras esperaba tumbada en la camilla, con los ojos cerrados pensaba miles de cosas.

La verdad es que confieso que ninguna de ellas era demasiado optimista.

Miles de veces en el pasado año he deseado morir... ahora, me asusta pensar en la idea.

Pero además del miedo siento una profunda tristeza...

Me duele mucho que ni siquiera se preocupe por mí, cuando sabía desde diciembre que los resultados habían salido mal.

Duele pensar que todas las palabras que algún día me dijo, y las que más duelen no son precisamente las de amor, quizás no las sentía...

Ya no echo de menos al novio, el amante, la pareja... Al menos no tanto como antes lo echaba en falta... Echo de menos al amigo que creí podría conservar toda la vida.

Nunca me han dolido más los errores que los que me llevaron a perder a ese amigo...

Me he vuelto a encontrar con su sonrisa azul al doblar la esquina.

Años sin vernos, y ahora, en una semana, dos días...

Hoy no me he puesto roja. Bastante tenía con dominar a mi perra para que no se le echase encima... Tiene buen gusto

Lo cierto es que pensaba saludar deprisa.

Una es coqueta, y la verdad que de vaqueros, con forro polar y un recogido... Voy a tener que arreglarme para bajar a pasear a mi bicho, que nunca se sabe...

Na, Nick, es coña.

Nos hemos dado un par de besos. Nuevos ladridos de mi perra... nunca he visto un ser más celoso.

Pero bueno, tras la desconfianza inicial parece que al final le ha gustado, porque cuando él le acariciaba suavecito entre las orejas ella sacaba una lengua de 4 palmos para intentar lamerle la cara...

Lo cierto es que me he reido un montón.

Se me ha quedado mirando y me ha dicho "Creo que me debes un café"

Y dale que dale con el café, y luego no lo toma nadie...

Yo le he mirado, me he echado a reir y le he dicho: "Recuérdamelo cuando no lleve un acompañante tan celoso"

Ahora lo pienso y me digo... qué gilipollez... pero bueno, nos hemos reido los dos.

Me ha dicho que me tomaba la palabra.

Esto me recuerda a uno de esos cuentos de nunca acabar...

Por la mañana prontito fui a firmar el consentimiento informado. Consentimiento... ¿Acaso hay otra alternativa?

El viernes me inyectan y el lunes ingreso para la operación.

Cirugía ambulatoria. Así que por la tarde estaré en casa.

Después habrá que ver como sale todo. Si no, ir pensando en las alternativas más drásticas.

Estoy muerta de miedo.

He salido a hacer unos recados.

Paseaba un poco sin rumbo y pensativa por la calle cuando de repente he mirado al frente y me he encontrado con un par de ojos azules que me sonreían.

No he podido evitar concentrar mi mirada en la suya y que mis labios dibujaran una amplísima sonrisa a la vez... He saludado casi con un hilillo de voz...

"Hola Ángel"

De repente se me han agolpado en la mente mil y un recuerdos. Mil y una sonrisas, mil y una palabras, mil y un tímidas miradas.

El es y será siempre "Mi Ángel", el niño por el que suspiraba cuando tenía 14 años y se sentaba a mi lado en el instituto.

Siempre ha sido un chico suave y tímido. Sólo nos relajábamos si hablábamos en bromas, nunca fuimos capaces de hablar en serio sin temblar o sonrojarnos... cosas hermosas de los pocos años .

Hacia un par de meses me lo había encontrado por la calle. Antes de eso, hacía años que no lo veía, creo que desde mis primeros años de Facultad.

Nuestro último encuentro fue breve, nos saludamos, nos sonreimos... Nos sonrojamos, como siempre. No sé me hizo sentir ternura. Un viaje a un pasado dulce y sin complicaciones.

Entonces yo le dije que por muchos años que hubieran pasado le hubiera reconocido por la mirada, y el me dijo que yo tenía una sonrisa que no se podia olvidar.  Teníamos ambos prisa, a parte de un ataque de vergüenza repentina, así que nos despedimos hasta otro día.

Hoy nos quedamos un momento en silencio, sin saber que decir.

Después del saludo y un silencio de esos que no se sabe muy bien como romper, cuando estaba a punto de irme me ha dicho "¿Quieres tomar un café?"

Me he quedado muda un segundo, y he asentido con la cabeza, con los colores subidos a la cara, como una adolescente.

Hemos entrado a la cafetería de la esquina y nos hemos sentado en una mesita.

Cuando ha llegado el camarero para ver que queríamos, el ha dicho, "¿dos cafés?" y yo he contestado "no me gusta el café". Me he sentido como una estúpida.

El se ha reido flojito y ha dicho "A mí tampoco".

Nos hemos puesto a reir los dos, y ha sido una liberación, la risa es lo mejor para eliminar cualquier tipo de tensión. 

Después frente a una taza de humeante colacao hemos pasado una hora y pico charlando sin parar.

Al principio hemos estado hablando sobre nuestra vida en los últimos años.

Que estábamos haciendo cada uno, que había sido de nosotros. Después lo típico, que si fulanito y menganita se casaron, que si tal y pascual van por el segundo crío...

Y luego, inevitablemente hemos acabado hablando del pasado.

Ha sido superbonito. Entre sonrisas le he contado todo lo que la niña que yo era entonces sentía por el crío que era él. A ratitos me daba vergüenza contarselo... ¿Confesar a mi primer amor platónico todo lo que fue para mí, durante tanto tiempo, en silencio? Pero a la vez me resultaba dulce, tierno, y divertido.

El estaba un poquito callado. Y he pensado si le habría avergonzado o molestado algo de lo que le había dicho.

A veces hay gente a la que no le hace sentir cómodo que sean totalmente francos con los sentimientos, aunque éstos pertenezcan al pasado. Le he preguntado un poquillo nerviosa si estaba bien, si le había molestado.

Entonces me ha mirado y me ha sonreido con esa sonrisa azul que durante tanto tiempo fue en lo primero y en lo último en que pensaba en mis días... Y me ha dicho, que no, que tranquila, que solo estaba pensando en todas las veces que de crío hubiese deseado que le hubiera dicho eso, en todas las veces que soñó con coger mi mano o darme un beso cuando me miraba de reojo en clase.

Me he quedado parada. Como una idiota. Mirándole a los ojos. El también me ha mirado en silencio.

Despues de unos instantes los dos nos hemos sonreido. He recordado mis recados, y le he dicho que tenía que irme.

Se ha empeñado en invitar él, y como tontos hemos tenido la típica discusión en plan, no, no, pago yo, que no, que lo hago yo. Al final ha pagado él. Cuando estábamos en la puerta le he dicho que no me parecía bien y me ha dicho, "No importa, tu invitas al siguiente"...

He sonreido y he afirmado con la cabeza en silencio. Nos hemos dado un par de besos y cada uno nos hemos ido por nuestro lado.  

Me pregunto si volveremos a vernos pronto y tomar ese otro café. (colacao)

¿Porqué la gente siempre queda para tomar un café, si la mayoría toman cualquier otra cosa?

Esta mañana me sentía triste.

He abierto mi correo esperando encontrarme con el mail que me diera la sonrisa.

Tenía dos. Uno de ellos me lo mandaron anoche y me ha partido el alma.

Hoy estoy excesivamente sensible a todo lo que tenga que ver con él... y ese mail ha sido más de lo que mi precario equilibrio aguantaba.

Sigo preguntándome porqué se puede ser así, porqué alguien puede realmente disfrutar haciendo daño... Y no me cabe duda, de que sea quien sea quien me lo ha mandado disfruta con mi dolor.

Es cruel levantarte echando de menos a alguien, luchando por borrarle de tu mente en un día que te duele, para encontrarte con la dolorosa y macabra sorpresa de un mail en el que tienes que leer las frases de amor que le dedica a otra persona...

He roto a llorar. He olvidado leer el otro mail.

Tenía cita con la psicóloga a las 10. En la sesión de hoy estaba zombie. No le he explicado nada. Se que está mal, pero no podía, me dolía todo. Me he encontrado minténdole y diciendole que todo estaba bien, que me encontraba relajada y tranquila.

Al salir he bajado dando un paseo, intentando tranquilizarme. Hacía sol, pero tanto frío... No sé si el frío venía de fuera o de dentro de mí...

No he podido parar de llorar. Por mucho que lo intentaba. La gente me miraba por la calle, pero me daba igual.

Me he sentado en un banco en el parque. El banco donde tantas veces me sente para hablarle... y claro, ha sido peor.

Me he reñido a mí misma, incluso he llegado a enfadarme.

A veces es como si mi razón fuese alguien independiente a mi corazón...

Mi razón es fuerte, sabe lo que necesito, lo que tengo que hacer... mi corazón es testarudo, es demasiado tierno, es demasiado tonto...

Mi razón quiere que mi corazón se endurezca un poco, que aprenda a no llorar con cada golpe, quiere que se ponga una armadura y que no deje que cualquiera le dañe... Pero mi corazón se niega. No quiere dejar de ser él, no quiere ser duro, no quiere ser de hielo, no quiere dejar de sentir, no quiere dejar de amar, no quiere desconfiar, no quiere renunciar a lo que es...

Mi corazón y mi razón siempre batallan. Unos días puede uno, otros días es otro el que gana... Hoy... Mi razón martillea constantemente. Mi corazón calla. Está tan herido que no le salen más que lágrimas.

Me he levantado y he dejado el parque. He dejado el banco. He intentado dejar el recuerdo de su voz, la nostalgia... pero me ha perseguido el resto del camino.

Me he sentido atrapada y he querido salir corriendo... Pero sé que por mucho que corra no puedo huir de mí misma...

He entrado en la tienda, no sé muy bien ni como... sólo sé que ahí estaba, con la cesta colgada al brazo y comprando.

Al salir me he sentado en una plaza cerca de casa...

Me he puesto a comer sin parar. Hasta que mi razón se ha dado cuenta, ha dicho basta, y me ha contado el espectáculo tan patético que estaba dando. Me he puesto a llorar de nuevo y he dejado la plaza, he dejado el banco, y en el la bolsa con los restos de mi vergüenza.

He llegado a casa sintiendome basura. Me he derrumbado en el cuarto de baño luchando conmigo misma, y al final, he devuelto. Luego... el dolor sordo de siempre. ¿Cómo salgo de esta agonía?

He recordado y leido el segundo mail... El que me pone la sonrisa... Pero hoy me ha hecho llorar a mares. He llorado por él, por su dolor... y por un momento he olvidado el mío.

He sentido ganas de darle un abrazo muy muy fuerte. Uno que dijese, "estoy aquí, no estás solo".

Pero no he podido contestarle. Pensar en todo lo que pregunta, hoy me supone un ejercicio demasiado duro. Simplemente me acurrucaré en ese abrazo y esperaré que llegue la calma. Hoy necesito huir del recuerdo...

Fue una noche muy, muy larga...

Después de miles de vueltas e intentos por no pensar, conseguí dormirme abrazada a la almohada...

El sueño fue muy intranquilo. A penas lo recuerdo, y lo que recuerdo intento olvidarlo, porque hace daño. Sólo te diré, Nick, que él estaba en mi sueño.

Desperté entre lágrimas y con una sensación de angustia indescriptible. Como si la congoja se anudara en mi pecho y no me dejase respirar. Como si todas las preguntas sin respuesta, todos los miedos, toda la soledad se agolpara de pronto en torno a mí...

Intenté no pensar. No torturarme... Intenté alejarlo de mi mente. Intenté no hacerme las mismas preguntas que me hago cada noche de insomnio, intenté no imaginar los millones de posibles respuestas...

Pero es difícil, muy dificil, que en los momentos de soledad, cuando no me embarco en mil proyectos y aventuras para mantenerme febrilmente ocupada, no llene todos y cada uno de mis pensamientos... Así que sé que cuando esa batalla se presenta en mis noches, está perdida, y que no me queda más que esperar a que en el agotamiento y el alba el sueño me encuentre llenándo mi almohada de lágrimas...

Después de comer con Eli e ir charlando hasta su trabajo volví a casa dando un paseo...

Me senté un ratito a tomar el sol y a admirar el paisaje, y sentí que necesitaba compartir un montón de sensaciones con alguien...

Así que saqué mi cuaderno, ese que me acompaña en el bolso a todas partes... y escribí todo lo que sentía que quería compartir...

Aquí te lo transcribo Nick...

Estoy sentada en el muelle, Nick. El día está muy soleado. Si no fuese por el aire, aún frío, parecería casi verano.

La mar está en calma, el cielo despejado. Ni una nube. ¡Qué lejano se ve el horizonte... tanto como sus labios!

Las dunas de El Puntal se dibujan en medio de la Bahía. La lancha parte ahora, sale casi vacía...

Aún recuerdo la última vez que viajé en esa lancha... Y aún hoy me pregunto... ¿volveré alguna vez a tomarla?

Mi Corazón cree que debe gritar "NO". Cree que debería ser siempre fiel a este amor; que esa playa, ese mar, esa lancha quedarán siempre como un santuario en mi recuerdo y mi alma...

Razón se ríe quedo. Ha aprendido cosas que Corazón se niega a entender. Sabe que todo pasará. Que Dolor, lo mismo que su amor, no se quedará para siempre.

Razón calla. Sabe que en su momento Corazón entenderá. Sabe que tiene en Tiempo su mejor aliado.

Sabe que ahora todo está cubierto por ese poso de regusto amargo, pero que, cuando Corazón haya apurado hasta el fondo la copa de la hiel y el dolor, Recuerdo se volverá más amable, más tierno, más dulce. Y entonces, Corazón, estará preparado para tomar de nuevo esa lancha, cruzar ese mar, pisar esa playa; volver a sentir, volverse a enamorar como si no lo hubiese hecho nunca.

Razón sabe que Recuerdo habitará por siempre en Corazón, pero que ya no hará daño.

De vez en cuando traerá imágenes, sones, aromas de otra piel, sonrisas de otros labios, palabras de otro amor, colores de otros ojos, sabores de otros besos... pero serán sólo eso, travesuras del dulce Recuerdo.

Corazón se entregará a otro, latirá por otro, amará a otro, pero esa lancha, ese mar, esa playa, esos labios, esa piel, esos ojos... viajarán siempre con él, afincados en Recuerdo.

Empiezo el tratamiento la primera semana de febrero.

No sé aún si esos 3 días me ingresan o no, pero la verdad es que me da igual.

Últimamente estoy tan nerviosa a todas horas que ni siquiera esto me afecta
más.

Supongo que a medida que pasen los días si que iré notando la tensión.

El martes tengo que ir donde la psicóloga para que me de una cinta de relajación y me enseñe unos ejercicios para controlar la ansiedad.

La verdad es que me hace falta.

No sólo en el plano psicológico, sino porque el estar nerviosa me afecta físicamente.

Hace que el esófago me duela un montón, con lo que apenas puedo comer normalmente. Lo que como, me sienta mal. Apenas duermo, estoy todo el día cansada.

Hoy me levanté mareadísima y me he pasado medio día en la cama.

Es todo un círculo vicioso.

El estar ansiosa me afecta a mi capacidad de control. De todo en general, y sobre todo del mayor problema que tengo ahora que es la comida.

Y si estoy nerviosa y siento inseguridad y que no controlo, pierdo el Norte, y me atraco.

Y entonces todo va a peor. Porque me siento un fracaso, me siento lo peor, me avergüenzo y me doy asco a mi misma.

Y entonces tengo que controlar porque es la única forma de dejar de sentirme como me siento. Y eso significa vomitar, ayunar, hacer ejercicio sin parar.

Y momentáneamente me hace sentir mejor, pero después, cuando pasa el momento soy consciente de lo que pierdo con cada recaida. No sólo porque me lo diga la psicóloga, o mi familia, o quien sea, si no porque puedo ver las cosas.

Eso es lo más jodido. Que tu mente en un momento vea las cosas con claridad, razone, pero después se bloquee, no responda, y fuese como si se desconectase o hubiese un cortocircuito en un momento que te lleva a hacer y sentir lo contrario de lo que pensabas momentos antes.

Odio tener esa capacidad de saber cuando va a pasar algo malo.. Llevaba desde que me levante así. Acaban de llamar. Welito ha muerto. No tengo ganas de mas

Mi madre acaba de salir a toda prisa para el pueblo.

Welito no durmió apenas nada anoche, entre dolores y gritos :(

Y hoy de repente se ha puesto muy maluco. Han llamado al 061.

No me puedo concentrar en nada. Desde que me levanté esta mañana tenía una sensación extraña. 

Quizás sea una falsa alarma, pero si lo es, ¿qué más da? eso sólo supone seguir alargando la agonía.

Mi welito ya no es él. Está ahí, como un saco de huesos, sufriendo, y cuando no sufre es porque está de fármacos hasta arriba. Su mente está perdida en el pasado, en su propio mundo.

El alzheimer ni siquiera le ha dejado enterarse de que mi abuela ya no está, de que hace dos meses que la enterramos... Sigue llamándola, sigue hablándola con ella, y si le das la mano cuando va a dormir sigue pensando que es ella quien está a su lado.

Cuando la echa en falta le dicen que está durmiendo porque no se encuentra bien, o que ha ido a la peluquería, y sólo dice que esa mujer se ha vuelto una corredora...

Sólo una vez tuvo un momento de gran lucidez y dijo, "yo creo que se ha muerto y no me decís nada..." Ese momento fue angustioso. Verle llorar como un niño...

Prefiero que no tenga momentos lúcidos.

No ahora.

Prefiero que todo termine mientras el sigue en su mundo, mientras en su mente todo sigue como cuando era joven, aunque eso signifique que no me reconozca, porque para él aún ni existo.

No niego que duele que alguien a quien quieres con todo tu corazón, que ha significado tanto en tu vida y con el que desde siempre has tenido una relación tan especial no sepa ni quien eres. 

Duele, por mucho que racionalmente sepas que no pasa nada, que eso no significa que no te quisiera con toda su alma, que eso no significa que hayas dejado de ser su nieta favorita, si no que, simplemente quien está ahí, en esa cama, ha dejado de ser el abuelito que te llevaba a cuchus,  que te contaba historias, te dejaba meter el dedito en la copa de anís cuando tus papis no miraban... que te enseñaba tantas cosas... el que te daba mimos y al que se le caía la baba cuando te sentabas a su lado frente a la chimenea a hacerle carantoñas.  El que estaba tan orgulloso de la mujer que habías llegado a ser, aunque fuese el único que sentía así. Que se ilusionaba con cada una de tus cosas, con cada uno de tus proyectos y al que todo lo que hacías le parecía grande, grande, todo un mérito, por insignificante que fuese el paso...

Mi razón me dice, que ese welito ya no está, que ya no es él, que igual que su mente se fué, es hora de que su cuerpo descanse. Ojalá fuese capaz de controlar mi corazón... Pero como siempre... me es imposible

Ya salí del cursillo, antes no me dió tiempo a pasar por aquí...

El médico ha dicho que se va a probar con la terapia láser para ver que tal resulta.

Ahora mismo no quiero hablar del tema, ni siquiera pensarlo.

Hace sol, un día bonito y quedé para comer, así que pienso pasarlo bien y no agobiarme.

Al menos no hoy. 

Al menos no ahora. 

No quiero pensar en ninguno de mis problemas, ni recordar ninguno de los días del último mes y pico.

Sé que en algún momento mi suerte va a cambiar...

Ayer fue un día raro.

Empezó con una confusión con el despertador, continuó con una sesión de biblioteca esperando la hora de la psicóloga mientras me caía de sueño, siguió con la consabida sesión de psicoanálisis en la que la verdad me despaché a gusto, y de la que salí con bastante energía.

Aunque luego llegó la llamada del hospital...  mandaban a welito a casa porque ya no podían hacer más por él. Le han puesto parches de morfina, morfina y otros analgésicos bebibles y un monton de cosas para evitar los dolores. La situación me agobió bastante por eso, porque me recordaba muchísimo a la de mi abuela años atrás. Y el martirio que después siguió hasta llegar a convertirse en un saco de huesos que sufría dolores intensísimos con cada movimiento, cada respiración, cada tos...

Llegué a casa bastante desanimada y triste, porque además como siempre, tengo que pasar por ahí, y me despierta demasiados sentimientos que aún están muy recientes. 

Todos los días me planteo dar un rodeo para volver a casa, porque no puedo estar viendo su imágen cada vez que paso por ahí... Pero luego me enfado conmigo misma... ¿dar una vuelta que me supone media hora más de camino para huir de un recuerdo? Y luego... ¿qué? ¿voy a dejar de hacer todas las cosas, de oir todas las canciones, de ir a todos los sitios o de pronunciar todas las palabras que me lo recuerden? Así que cada día me lo planteo, y cada día rechazo la idea. Me hace daño pasar por ahí y recordar, pero a la vez me hace sentir un poco más fuerte ser capaz de plantar cara.

Pero bueno, que ya estoy desvariando. Sólo quería explicarte el estado de ánimo en el que llegué a casa...

Y allí me esperaba la sorpresa... Sí, una sorpresa. Sabes bien que no las soporto, pero esta vez, he de reconocer que me hizo sentir tan bien...  aunque a la vez me intriga muchísimo, lo cual creo que es bueno, porque me distrae de otros pensamientos...