Un día para olvidar...
Querido Nick,
no sé por donde empezar a contarte... Tengo la cabeza hecha un lío. Ayer fue, ciertamente, un día para olvidar...
No sé que contarte primero, ni como explicarlo para que me entiendas... Ya sé, ya sé, los problemas de uno en uno y sin amontonarse... Pero es que si los separo unos de otros no se entiende el estado de ánimo en el que me encuentro. Intentaré hacerlo cronológicamente, para que veas como fueron llegando las cosas.
Me encontraba razonablemente bien, llevaba dos días de bastante buen humor, las cosas iban mejor, todo parecía calmado...
Me quedé un poquillo preocupada por problemas de un amigo muy querido, pero viendo que había pasado lo peor me tranquilicé bastante. No sé como acabaría la cosa, porque no hablé con él más tarde, pero supongo que todo fuese bien, si no es así, sabe que estoy aquí si me necesita.
Hablé con M. después de comer, estuvimos comentando cosas del trabajo, el pobre está muy estresado, pero bueno, le dije cuatro tonterías y conseguí hacerle reir... no me gusta verle mal.
Por la tarde me puse a pasar el tiempo, sin más, me encontraba supercansada, y con el ánimo un poquillo bajo de nuevo. El hombro me sigue doliendo horrores, sigo dando mil vueltas a todas las cosas, y hace muchos días que intento con todas mis fuerzas luchar contra la tristeza, ya lo sabes, supongo que todo eso hace que no duerma apenas, y quieras que no, eso se nota por el día. Hace que lo encares todo desde una perspectiva distinta. Bueno, no me liaré en eso, que sabes bien como estoy... Mejor iré a los hechos...
Quería escribir un mail a Simone, la tengo un poco abandonada. Si bien no somos lo que se dice amigas del alma, si existe entre nosotras un cariño desde Lisboa. Cientos de veces me ha invitado a visitarla en Natal, a veces pienso que, como suele decirse, con la "boca chica", precisamente sabiendo que Brasil está muy lejos, y que las posibilidades de que acepte son realmente escasas... Pero bueno, es bonito conservar los lazos con ella.
(Ya me estoy liando) Bueno, pues iba a escribirle, cuando ví el mail. Uno de esos, desde dirección desconocida, de persona (personaje, o como quieras) sin identificar, que parece que últimamente proliferan tanto.
Me esperaba otro como los anteriores. Lleno de mentiras, buscando causarme dolor, buscando qué se yo con qué finalidad que lo odie, o no sé. Ojalá supiese que esperan realmente...
Este mail no era uno de tantos. Ni un insulto, escrito en tono medio cordial... Y aún así me hizo daño. Me hizo reflexionar mucho, llorar mucho... No por nada que viniese de esa persona o personas que intentan dañarme, si no por mis propios sentimientos... Y sigo sin saber que hacer Nick. Es una terrible disyuntiva. No me importa sufrir, hacerme daño a mi misma, como ahora hago llorando delante del maldito pc... Sólo quiero que él sea feliz, y daría cualquier cosa por ello, mi propia felicidad y calma incluso... no sé, intentaré pensarlo desde la tranquilidad estos días...
Después de eso estaba ya bastante mal... Llamé a E. para ver que tal estaba. Hacía dos días que no hablaba con ella, y eso es raro en nosotras. Es cierto que últimamente ha estado muy liada, y que yo tenía otras cosas en la cabeza, pero aún así no es motivo para descuidarla, si con una llamada sé que está bien...
La llamada no fue tan bien. Le conté cómo me sentía con todo lo que me estaba pasando... lo del mail, cómo estaban las cosas entre él y yo aquellos días y no sé un poco lo que me daba vueltas por la cabeza. Me dijo que dejase de pensar primero en el resto, que pensase antes en mí. Que si a mí me hacía bien hablar con el y el no decía lo contrario ¿porqué demonios iba a alejarme y a comerme la cabeza por lo que un mail de vete tú a saber quien dijese? intenté explicarle que no era sólo el mail... y me riñó un poco por no pensar más en mí, por dedicarme siempre a intentar hacer felices al resto a costa de mi propia felicidad. Sinceramente, la escuché como quien oye llover... Sé que tiene razón, pero no puedo ser así. No soy capaz de ponerme a mí por delante de la gente que me importa... Sé que debería aprender... M. me lo dice cada día... lo intento, pero puff, quizás en otra vida... Sí estoy segura de que si fuese capaz de hacerlo me iría mejor... (bueno, no me lío más)
Después de ésto vino la discusión. La primera en 14 años 
. ¿Cómo terminó? Me colgó el teléfono! Aún no puedo creerlo Nick. No entiendo nada. No sé si le pasa algo a parte del tema que motivó la discusión, porque no es normal en ella... Nunca la había visto enfadada con nada ni nadie... y el hecho de que ella colgase el teléfono a alguien, y menos a mí, me resultaba totalmente impensable hasta ayer tarde.
Y lo peor no es que me colgase el teléfono, es que tampoco me lo cogió después cuando la llamé, ni quiso ponerse en su casa cuando por la noche lo intenté de nuevo, su hermana me puso la excusa, después de decirme que ahora me la pasaba, de que estaba en la cama... (a las 9 y media?) Puedes imaginar como me siento... Le envié un sms y nada... Y todo lo que me dijo antes de colgar... me dolió en lo más profundo...
Es que por más que me hago cruces no sé que ha pasado. Ya sé que no te he dicho porqué discutimos, pero es que, Nick, fue por una tontería!! me pidió un favor, aún no entiendo como se le ocurrió, que ella sabe bien que yo no podría hacerle y se enfadó porque dije no... Y encima soy la egoista por no hacerselo... ¿Quien lo es más, la persona que no hace un favor que le piden o la que pide algo que sabe que la otra parte no puede estar dispuesta a hacer porque va en su perjuicio y conlleva una situación insostenible para ella? no sé en qué quedará todo Nick, sólo sé que me hizo mucho daño...
Y por si esto fuera poco, por la noche me llamó R. Desde septiembre no sabía nada de él. La verdad es que estoy dolida. El que la gente desaparezca sin más, tan facilmente, me causa una extrañeza que no soy capaz de superar... ¿Cómo puede alguien borrar así a otra persona de su vida sin pensar en el dolor que puede causar? R. siempre fue para mí un buen amigo. Con el que compartí muchas charlas hasta la madrugada en el portal, muchas idas y venidas a la Facultad... durante 6 años fuimos una especie de filósofos que compartían su visión de la vida... siempre estuve ahí y el parecía estarlo.
Estos dos últimos años perdimos un poco la relación, pero desde Agosto habíamos vuelto a quedar para tomar café, hablar, un poco retomar la vieja amistad...
La verdad es que al principio no tenía ningunas ganas de quedar, de hablar de lo que me había pasado estos últimos tiempos... todo era muy duro y dificil de asumir para mí. Le estuve rehuyendo un tiempo, y si al final quedamos fue porque E. me insistió y me dijo que tenía que salir de casa y cosas así varias veces. Sábía que él tenía razón, aunque mi corazón quisiese lo contrario, así que como suelo hacer siempre, le hice caso.
Quedé con R. unas cuantas veces para tomar café, parece que todo iba bien... Aunque me hacía sentir un poco incómoda el hecho de que cuando quedásemos siempre fuese en días en los que su novia trabajaba... Sé que ella no me soporta, es demasiado celosa, y creo que siempre tuvo celos de la confianza que existía entre nosotros dos...
Ciertamente no tiene ningún motivo para esos celos... Para mí ha sido siempre un amigo, y nada más... Si yo soy algo más para él es algo que jamás me ha confesado, y aunque a veces en el pasado noté ciertas cosas, no le dí importancia, y pensé que era simplemente que como M. me lo había comentado más de una vez, estaba sugestionada... Pero bueno, líos de estos aparte, nunca jamás pasó entre nosotros nada... y tampoco nunca he lamentado que no pasara...
Pero vuelvo a lo que iba, que si no sabes que me lío... Total, en Septiembre se fueron de vacaciones, y no volví a saber nada. Les había enviado un sms para desearles buen viaje y todo eso, no recibí respuesta, y la verdad es que decidí no insistir. Yo era consciente de no haber hecho nada que pudiera molestarle, y si se mantenía alejado de mí, sus motivos tendría. Ya había desaparecido durante dos años de mi vida, no estaba dispuesta a seguir luchando por una amistad que no parecía importarle nada.
Y así han pasado los meses. Hasta anoche. Me llamó, se disculpó, y bueno, si había desaparecido de mi vida era por no tener problemas con su novia... eso me dijo. Supongo que esperaba que lo entendiera, que le dijese no pasa nada y me dijo que porqué no quedabamos para tomar un café o algo...
Sentí que no quería seguir siendo una amiga a la que sólo se podía ver a escondidas, como si fuese algo malo, como si hubiese algo que ocultar... Y así se lo dije. Yo no quiero ser motivo de discusión entre nadie, pero tampoco quiero tener que comportarme como una "delincuente" cada vez que queramos tomar algo, o simplemente charlar un rato. No quiero sentirme como si fuese "la otra" adjudicandome un papel que como dice M. no me corresponde. Si en vez de ser una chica, fuese yo un chico, no quedaría conmigo sin problemas? no le plantaría cara a su novia para quitarle de la cabeza la idea de que ella pueda decidir a que amigos ver o no ver? Sé que sí. Si para el mi amistad no significa lo suficiente para ser sincero con ella aunque eso le suponga alguna pequeña discusión, creo que para mí su amistad tampoco debe ser tan importante como para actuar a escondidas y de un modo que no deseo. Y aun así, duele.
Así estoy Nick. Hecha un lío. E. no me habla y no se porqué razón está tan enfadada conmigo... R. me dice que mi amistad le importa, pero lo cierto es que me demuestra justo lo contrario... Y no sé qué hacer respecto al mail que me han mandado, no se que hacer, si hacerle caso, si pensar en mí por una vez... a veces siento que soy una preocupación más que otra cosa, tal y como me dice quien quiera que sea en ese mail...
Anoche apenas dormí, me siento tan agotada... has sentido alguna vez la sensación de que te quemas por dentro, de que se te parte el alma? es como una mano que te atenaza y te aprieta por dentro, que revuelve tus entrañas...
Desde ayer no puedo dejar de llorar, no me concentro en nada... Esta mañana me salté las clases y que se yo cuanto tiempo estuve llorando ante la pantalla intentando contarte todo esto...
Y encima mañana lo del médico... Y tengo que ser fuerte, porque todo el mundo piensa que debo serlo, y porque tengo que sonreir cuando me siento rota. Tengo que ser convincente cuando contesto que estoy bien simplemente porque a veces mi estúpido orgullo me impide reconocer a nadie lo contrario, sólo por no preocupar más...
Y aquí estoy. Hablando con una persona inexistente, llorando sobre el teclado... Y para qué? que espero? que algún día alguien desconocido al leer mis lineas comprenda?que algún día mi suerte cambie? Que pienso que va a suceder? Acaso alguien va a decirme, ánimo, aquí estoy, te conozco, te entiendo... todo irá bien. Antes o después las personas importantes de mi vida desaparecen...
2 comentarios
Charlize -
tengo frío -