Desde mañana me propongo...

Desde mañana me propongo...

 

No buscarte en cada paso del camino, no soñarte cada noche, no llorarte en cada minuto de oscura soledad.

 

Desde mañana me propongo...

 

No recordar cada instante a tu lado, no sentir que la vida se fue contigo, no quedarme anclada en el pasado.

 

Desde mañana me propongo...

 

Despertar con una sonrisa, soltar al viento mi melena, correr bajo la lluvia, cantarle a la luna llena

 

Desde mañana me propongo...

 

Empezar una nueva vida, donde no quepa tu recuerdo, donde tu amor quede lejos, donde se termine el duelo...

 

Desde mañana me propongo...

 

Lo único que puedo, poner todas mis fuerzas en seguir proponiéndomelo...

 

 

Círculo Vicioso

 

Empiezo el tratamiento la primera semana de febrero.

 

No sé aún si esos 3 días me ingresan o no, pero la verdad es que me da igual.

 

Últimamente estoy tan nerviosa a todas horas que ni siquiera esto me afecta
más.

 

Supongo que a medida que pasen los días si que iré notando la tensión.

 

El martes tengo que ir donde la psicóloga para que me de una cinta de relajación y me enseñe unos ejercicios para controlar la ansiedad.

 

La verdad es que me hace falta.

 

No sólo en el plano psicológico, sino porque el estar nerviosa me afecta físicamente.

 

Hace que el esófago me duela un montón, con lo que apenas puedo comer normalmente. Lo que como, me sienta mal. Apenas duermo, estoy todo el día cansada.

 

Hoy me levanté mareadísima y me he pasado medio día en la cama.

 

Es todo un círculo vicioso.

 

El estar ansiosa me afecta a mi capacidad de control. De todo en general, y sobre todo del mayor problema que tengo ahora que es la comida.

 

Y si estoy nerviosa y siento inseguridad y que no controlo, pierdo el Norte, y me atraco.

 

Y entonces todo va a peor. Porque me siento un fracaso, me siento lo peor, me avergüenzo y me doy asco a mi misma.

 

Y entonces tengo que controlar porque es la única forma de dejar de sentirme como me siento. Y eso significa vomitar, ayunar, hacer ejercicio sin parar.

 

Y momentáneamente me hace sentir mejor, pero después, cuando pasa el momento soy consciente de lo que pierdo con cada recaida. No sólo porque me lo diga la psicóloga, o mi familia, o quien sea, si no porque puedo ver las cosas.

 

Eso es lo más jodido. Que tu mente en un momento vea las cosas con claridad, razone, pero después se bloquee, no responda, y fuese como si se desconectase o hubiese un cortocircuito en un momento que te lleva a hacer y sentir lo contrario de lo que pensabas momentos antes.

 

 

Calcetines De Colores

 

 

De repente me he dado cuenta de que, cuando escribí la lista de las cosas que me gustaban olvidé dos...

 

Me encantan los típicos bazares de los chinos, donde puedes encontrar casi cualquier cosa por poquísimo dinero...

 

Y me gustan los calcetines de colores... xD Sí, lo sé, soy rara.

 

Estos de aquí son "mi última adquisición" :P ¿No son cucos? xD

 

Lo de tener la puntera como si fuesen guantes... es todo un acierto, se puede andar descalza por casa y no se quedan los dedos helados...

 

Me gustan estos pequeños inventos que te hacen la vida más agradable...

 

Pues nada, esto es... otro trocito de mí... Son un 38-39... por si alguien se anima a regalarme calcetines xD

 

Y no, no me volví loca... pero a veces, cuando se está mal, resulta insoportablemente doloroso desnudar el alma, y una necesita despejarse y escribir de tonterías, para sentir el mundo más liviano, aunque sea a través de unos simples calcetines de colores...

 

 

No Me Hables de Morirte

 

 

No vuelvas a decir que quieres morirte.

 

No lo digas más, porque me hace daño, lo sabes, y no lo entiendo.  Salvo que lo que busques sea, precisamente eso.

 

Otro ciclo más, y acabamos como siempre.

 

A veces pienso que realmente disfrutas cuando me haces daño, que es una forma de demostrarte a tí mismo que por mucho que diga, seguiré siendo tu amiga, me sigues importando. 

 

Pero en estos momentos, hablarme de muerte es cruel.

 

Sabes que en dos meses he enterrado a dos personas a las que adoraba. Sabes que cuando uno siente la muerte cerca, cuando la incertidumbre se enreda en tu piel, cuando el miedo te cala hondo y realmente existe la posibilidad de dejar de vivir, por muchas veces que uno antes hubiera deseado rendirse y morir ante cualquier problema, se rebela y empieza a apreciar la vida, a no resignarse a abandonarla, precisamente, porque es propia, porque uno no acepta que se la arranquen sin más...

 

Y tú me hablas de morirte.

 

Pensé muchas cosas de tí a lo largo de los años. Unas buenas, otras no tanto, otras francamente malas, pero nunca pensé, niño, que fueras un cobarde. Sabes que no soporto la cobardía. Y ahora mismo lo estás siendo. A los problemas uno se enfrenta, a las dudas les busca respuesta, a los miedos se les afronta.

 

Te he ofrecido veintemil veces mi amistad y te he alargado la mano por si la necesitabas. Te he dicho hasta la saciedad que hables conmigo, que puedes contarme lo que te pasa.  Nunca me voy a negar a escuchar cuando quieras hablar, pero ya te he dicho, que no puedo obligarte. Si prefieres ahogarte estás en tu derecho.  Pero no me tortures diciendo que quieres morir sin decirme que te pasa y luego hagas lo de ayer. Porque sabes que por mucho que a veces acabes con mi paciencia y desee mandarte a la porra no dejas de importarme.

 

Que aunque nunca te acabe de comprender, ni tú a mí, y nos pasemos la vida dando vueltas en círculos de cariño-odio, siempre puedes contar con mi amistad en las horas bajas.  Siempre olvidaré las ofensas, los malos ratos, el daño, y recordaré sólo que soy tu amiga si me necesitas y me llamas.

 

Pero por favor, jamás vuelvas a hablarme de morirte...

 

 

La Luna Enamorada

 

La luna se acerca cada noche, coqueta, a mirarse en la laguna.

 

Saca su peinecito de plata y desenreda su larga melena, mientras su blanco rostro se refleja en el agua.

 

Noche tras noche, pensativa, reflexiona.

 

La luna es muy sabia. Sabe todo lo que alguien puede aprender de los astros, del espacio, del tiempo, de todo aquello que puede observar noche tras noche desde el firmamento, pero hay algo que no sabe, que no entiende... No sabe lo que es querer, no comprende el amor.

 

El gitanillo la observa entre los juncos.

 

La luna no se da cuenta.

 

El gitano está prendado de su reflejo en la laguna.

 

Noche tras noche se acerca a observar como se peina, suspirando por acercarse y sentir esa piel blanca junto a la suya morena...

 

Una noche el gitanillo suspira de amores y la luna que lo oye, asustada se oculta tras las nubes.

 

"Luna no te vayas" pide el gitano.

 

La Luna se asoma curiosa y mira entre los juncos... ¿de donde sale esa voz melodiosa? ¿quién le pide con tanta suavidad y dulzura que no marche?

 

El gitano se acerca a la orilla donde la luna se refleja, y con mirar dulce acaricia su piel de alabastro.

 

La luna tímida mira al gitano. Nunca vió ser tan hermoso, nunca antes conoció esa piel de aceituna, esos ojos de cielo, esa sonrisa de perlas, esa voz de algodón suave...

 

El gitano y la luna pasan la noche entera a solas junto a la laguna. Hablando de lo celestial, de lo humano, desnudando el alma entre susurros y palabras.

 

Van sucediendose los días, las semanas... La luna acude cada noche a la laguna a encontrarse con su amado.

 

Ahora lo entiende, ya sabe lo que es amar... amar es ver sus ojos cuando mira al cielo, es no desear más que el que llegue la noche y no desear vivir en otro lugar que las aguas de la laguna. Es no querer vivir sin el arrullo de la voz de su gitano, es suspirar por cada palabra de amor que le dice, es imaginar poder sentir algún día el sabor de sus labios.

 

Una noche, la luna acude a la laguna, pero no encuentra a su gitano.

 

Paciente lo espera, mientras desenreda su larga melena suspirando.

 

Las horas pasan, y la luna se va inquietando. ¿Estará bien su amado? Quiera el cielo que nada malo le haya pasado...

 

La luna se asoma entre los juncos y encuentra a su gitano rendido de amores con una mujer de piel blanca a quien coge de la mano.

 

La mujer hace ademán de irse.

 

"Mujer, no te vayas" Le dice el gitano, con la misma voz melodiosa que un día dedicó a la luna.

 

La mujer se vuelve y le sonríe, se acerca y el gitano besa sus labios.

 

Le jura que nunca amó como a ella está amando. Que una vez creyó amar a la luna, pero que sólo quedó prendido de un reflejo en un lago, que no se puede amar imposibles, y que ese sentimiento ya lo ha olvidado.

 

La luna llorosa escapa a esconderse en la laguna, ahora si aprendió de verdad que es el amor.

 

Aprendió que amar duele.

 

Que un gitano nunca puede enamorarse de la luna, si no quedarse prendado de su reflejo en la laguna.

 

Que no debe poner el corazón en amores imposibles.

 

Sufre cada noche viendo a su amado dedicando a otra sus miradas, sus caricias, sus palabras...

 

Pero la luna no se arrepiente de haber amado al gitano.

 

Porque aprendió a sentir, y vivir, a amar, aprendió todas esas cosas que no podía aprender de los astros, del espacio, del tiempo, aprendió cosas que solo podía aprender amando a un gitano concreto en una laguna concreta.

 

 

Un Trocito de Mí

 

Siempre que atravieso una época de "crisis existencial" me da por hacer algo drástico en lo relativo a mi apariencia...

 

Casi siempre era el pelo el que, por así decirlo, "se las cargaba" en mis momentos de "necesito un cambio, necesito encontrarme a mí misma".

 

He llevado el pelo larguísimo, cortísimo, liso, rizado, rubio, moreno, cobrizo, caoba, rojo chillón, con mechas, azul noche...

 

Hace dos años, pasé por un momento que cambió mi vida en todo; me lié la manta a la cabeza y me dió por ponerme el pelo rubio, hacerme un tattoo y un piercing.

 

Con el tiempo el piercing me lo acabé quitando, volví a mi color natural de pelo, pero el tattoo sigue ahí...

 

Es un sol tribal pequeñito. La foto es bastante mala, porque hacerse fotos a uno mismo no resulta cómodo :P

 

El significado exacto me lo guardo para mí, lo mismo que el sitio donde se encuentra :P

 

Todo esto, viene al hilo de que el otro día un amigo, que visita mi blog "de uvas a peras", me comentó que la sección "mi sitiuco" donde se supone que debería hablar un poquito de mí estaba bastante vacía, y que ya que desnudaba el alma... porqué no me animaba a desnudar el cuerpo xD

 

Se lo perdono porque es buen niño, hay confianza y es el novio de mi mejor amiga, que si no... :P

 

Obviamente no pienso desnudarme xD pero bueno, esto es un trocito de mí...

 

Y nada, que como ahora estoy pasando por una de las crisis más gordas... me toca cambio de look, así que ya pondré alguna fotilla.

 

Me he decidido a hacerme otro tattoo (al final resulta que es verdad que una vez que te haces uno te pica el gusanillo y es dificil no repetir...) y ya tengo pensado el diseño, a ver cuando se tercia y puedo hacérmelo...

 

 

La Sirena Que Cuenta Estrellas

 

La sirena cuenta cada noche estrellas; con la seguridad de que él, al otro lado del mar ve las mismas.

 

Escoge una, la más brillante, la que marca el Norte, y piensa en sus ojos claros, en su piel suave, en su blanca sonrisa...

 

Le dirige palabras a la estrella, a la luna, con la esperanza de que allá, al otro lado, junto a la cálida costa de África, el marinero sepa que la estrella brilla por él, que cada uno de sus tililantes guiños es un "te quiero", un "no te olvido"...

 

Se cepilla despacio el largo pelo moreno.

 

El tiempo, noche tras noche, pasa tan lento...

 

La sirena quisiera ser también estrella, para sentir los ojos azul cielo del marinero fijos en ella buscando no perder el rumbo cada noche...

 

Pero sabe que no puede ser, que las sirenas no han nacido para ser amadas por los marineros, no han nacido para guiar su rumbo, para ser estrellas...

 

Así que se resigna a seguir mirando al cielo día tras día, a seguir soñando que el marinero surcará algún día de nuevo los mares para pasar a su lado...

 

 

Último Beso

 

 

 

 

 

 

 

I Know I’ll See You Again Whether Far Or Soon,

 

But I Need You To Know, That I Care and I Miss You ...

 

 

 

 

Te quiero welito :*********************************************

 

 

 

 

Fin

 

 

 

Odio tener esa capacidad de saber cuando va a pasar algo malo.. Llevaba desde que me levante así. Acaban de llamar. Welito ha muerto. No tengo ganas de mas

 

 

 

Esperando El Final

 

Mi madre acaba de salir a toda prisa para el pueblo.

 

Welito no durmió apenas nada anoche, entre dolores y gritos :(

 

Y hoy de repente se ha puesto muy maluco. Han llamado al 061.

 

No me puedo concentrar en nada. Desde que me levanté esta mañana tenía una sensación extraña. 

 

Quizás sea una falsa alarma, pero si lo es, ¿qué más da? eso sólo supone seguir alargando la agonía.

 

Mi welito ya no es él. Está ahí, como un saco de huesos, sufriendo, y cuando no sufre es porque está de fármacos hasta arriba. Su mente está perdida en el pasado, en su propio mundo.

 

El alzheimer ni siquiera le ha dejado enterarse de que mi abuela ya no está, de que hace dos meses que la enterramos... Sigue llamándola, sigue hablándola con ella, y si le das la mano cuando va a dormir sigue pensando que es ella quien está a su lado.

 

Cuando la echa en falta le dicen que está durmiendo porque no se encuentra bien, o que ha ido a la peluquería, y sólo dice que esa mujer se ha vuelto una corredora...

 

Sólo una vez tuvo un momento de gran lucidez y dijo, "yo creo que se ha muerto y no me decís nada..." Ese momento fue angustioso. Verle llorar como un niño...

 

Prefiero que no tenga momentos lúcidos.

 

No ahora.

 

Prefiero que todo termine mientras el sigue en su mundo, mientras en su mente todo sigue como cuando era joven, aunque eso signifique que no me reconozca, porque para él aún ni existo.

 

No niego que duele que alguien a quien quieres con todo tu corazón, que ha significado tanto en tu vida y con el que desde siempre has tenido una relación tan especial no sepa ni quien eres. 

 

Duele, por mucho que racionalmente sepas que no pasa nada, que eso no significa que no te quisiera con toda su alma, que eso no significa que hayas dejado de ser su nieta favorita, si no que, simplemente quien está ahí, en esa cama, ha dejado de ser el abuelito que te llevaba a cuchus,  que te contaba historias, te dejaba meter el dedito en la copa de anís cuando tus papis no miraban... que te enseñaba tantas cosas... el que te daba mimos y al que se le caía la baba cuando te sentabas a su lado frente a la chimenea a hacerle carantoñas.  El que estaba tan orgulloso de la mujer que habías llegado a ser, aunque fuese el único que sentía así. Que se ilusionaba con cada una de tus cosas, con cada uno de tus proyectos y al que todo lo que hacías le parecía grande, grande, todo un mérito, por insignificante que fuese el paso...

 

Mi razón me dice, que ese welito ya no está, que ya no es él, que igual que su mente se fué, es hora de que su cuerpo descanse. Ojalá fuese capaz de controlar mi corazón... Pero como siempre... me es imposible

 

 

Ya salí del cursillo, antes no me dió tiempo a pasar por aquí...

 

El médico ha dicho que se va a probar con la terapia láser para ver que tal resulta.

 

Ahora mismo no quiero hablar del tema, ni siquiera pensarlo.

 

Hace sol, un día bonito y quedé para comer, así que pienso pasarlo bien y no agobiarme.

 

Al menos no hoy. 

 

Al menos no ahora. 

 

No quiero pensar en ninguno de mis problemas, ni recordar ninguno de los días del último mes y pico.

 

Sé que en algún momento mi suerte va a cambiar...

 

 

Con La Sonrisa Puesta

Ayer fue un día raro.

 

Empezó con una confusión con el despertador, continuó con una sesión de biblioteca esperando la hora de la psicóloga mientras me caía de sueño, siguió con la consabida sesión de psicoanálisis en la que la verdad me despaché a gusto, y de la que salí con bastante energía.

 

Aunque luego llegó la llamada del hospital...  mandaban a welito a casa porque ya no podían hacer más por él. Le han puesto parches de morfina, morfina y otros analgésicos bebibles y un monton de cosas para evitar los dolores. La situación me agobió bastante por eso, porque me recordaba muchísimo a la de mi abuela años atrás. Y el martirio que después siguió hasta llegar a convertirse en un saco de huesos que sufría dolores intensísimos con cada movimiento, cada respiración, cada tos...

 

Llegué a casa bastante desanimada y triste, porque además como siempre, tengo que pasar por ahí, y me despierta demasiados sentimientos que aún están muy recientes. 

 

Todos los días me planteo dar un rodeo para volver a casa, porque no puedo estar viendo su imágen cada vez que paso por ahí... Pero luego me enfado conmigo misma... ¿dar una vuelta que me supone media hora más de camino para huir de un recuerdo? Y luego... ¿qué? ¿voy a dejar de hacer todas las cosas, de oir todas las canciones, de ir a todos los sitios o de pronunciar todas las palabras que me lo recuerden? Así que cada día me lo planteo, y cada día rechazo la idea. Me hace daño pasar por ahí y recordar, pero a la vez me hace sentir un poco más fuerte ser capaz de plantar cara.

 

Pero bueno, que ya estoy desvariando. Sólo quería explicarte el estado de ánimo en el que llegué a casa...

 

Y allí me esperaba la sorpresa... Sí, una sorpresa. Sabes bien que no las soporto, pero esta vez, he de reconocer que me hizo sentir tan bien...  aunque a la vez me intriga muchísimo, lo cual creo que es bueno, porque me distrae de otros pensamientos...

 

¡¡Me mandaron un ramo de flores!!  ¿Quien? Pues eso es lo que me tiene intrigada, porque no tengo ni idea.

 

Cuando lo trajeron sólo estaba en casa mi hermano que fué quien lo recogió. Tenía tarjeta y todo eso, pero no llevaba nombre y dice mi hermano que no le dijeron nada salvo que era para mí y que firmara.

 

Ya sabes lo curiosa que soy, y que no me iba a quedar con la intriga, así que llamé a la tienda de la que me lo habían mandado y nada, no saqué nada en claro :S Quien lo encargó no quería poner el nombre, y se encargó por un rollo de esos de interflora a través de internet... Así que nada, con las ganas de saber me quedo :S ¡¡Cuando uno es tan curioso como yo eso es una tortura!!

 

Ains, pero es más bonito...  Esta tarde le pediré a mi hermano que me preste la cámara y le hago una "afoto" pa que lo veas... aiiins

 

El mensaje de la tarjetita también me gustó mucho  me puse hasta colorada  

 

"Nada merece tanto la pena como para empañar una mirada tan brillante y borrar una sonrisa tan bonita. ¿Cuando volveremos a verla? Se echa de menos"

 

Pensé que sería de mi niña, pero no. Y llamé a mi sire, y tampoco... ains, ¡que intriga! ¡¡No soporto no saber!! Y estoy como al principio. Sé quien no lo mandó, pero no quien lo hizo, y ¡no se me ocurre!

 

Pero ains, lo cierto es que me hizo sentir tan bien...  el resto del día, pese a que ninguno de los problemas ni de las tristezas desaparecieran estuve con la sonrisa puesta 

 

Hace sentir tan bien pensar que por ahí hay alguien que te quiere...

 

Y cuando me levanté esta mañana, lo primero que recordé fué que hoy me toca el médico y que me dirá que pasa al final... Me puse nerviosa, pero ví el ramo y sonreí de nuevo, no me dió tiempo a ponerme triste 

 

Y sí, estoy muy nerviosa, pero a la vez no sé, estoy llena de energía y desde ayer al mediodía no sólo no he vuelto a llorar, si no que no he parado de sonreir...

 

Mil gracias a quien sea que lo envió, porque me ha dado un poquito de luz y alegría en esta semana que estaba siendo tan difícil y me ha hecho sentir que no estoy sola

 

Bueno Nick, voy a ver si hago algo útil hasta la hora de ir al médico

 

 

Afuf!!

 

Ains, como me gustaría poder acurrucarme como el gatito y dormir, dormir, dormir días y días enteros... hasta despertar de esta pesadilla del último mes y medio...

 

Estoy supercansada, tardé muchísimo en dormirme anoche...

 

Para colmo puse el despertador supuestamente a las 6:30 y pensé, bueno, voy a quedarme un ratito más en la cama, hace tanto frío fuera... y resulta que no, que lo había puesto a las 7. Con lo cual se me ha hecho tarde :(

 

Así que nada, en la biblioteca hasta las 9 y media que tengo cita con la psicóloga. 

 

Mi registro diario de comidas de estos últimos 15 días es un desastre.

 

Yo que sé, la mayoría de los momentos tengo mil y una cosas en la cabeza y no puedo comer, y el resto, mejor que no me acordase :( Y ahora para colmo después de las pruebas me duele al tragar, lo cual tampoco ayuda.

 

Mañana otra vez al médico, afuf, voy a acabar odiándolos, creo que equivoqué la profesión que escogí.

 

Extrañamente no estoy nerviosa por lo que me pueda decir. Diría que estoy más bien apática.  A lo mejor influye lo de los resultados del scaner de welito que me dijo mi madre cuando llegó anoche del hospital. El tumor está muy extendido, en el hígado, páncreas, vegiga, en todos los huesos. :(

 

No pueden hacer nada, y ya lo han tenido demasiadas semanas en el hospital, así que mañana o pasado lo mandarán a casa. Como con welita :( Ahora espera una larga temporada de estar esperando y rezando porque lo inevitable llegue ya, por dejar de ver como la persona que quieres se consume poco a poco, sufre, y cada día lo único que desea es morir para que el suplicio termine ya.

 

E inevitablemente me da por pensar si terminaré yo así... Y me hace pensar en lo mucho que desearía alejarme de todo y todos para que cuando ese momento llegue nadie esté sufriendo a mi lado.

 

¿Cómo cargar a alguien con la agonía de pasar por eso contigo si eres consciente de que puede ser?. Dan ganas de condenarse a una misma a la soledad, porque no soportaría que nadie sufriese por mí... y sin embargo, la soledad no es más que eso, una condena...

 

 

 

 

"Del Rosario De La Aurora y 10 Razones por las que siempre acabamos así..."

 

Dice la Real Academia de la Lengua que "Acabar algo como el Rosario de la Aurora" significa lo siguiente:

 

1. fr. coloq. Desbandarse descompuesta y tumultuariamente los asistentes a una reunión, por falta de acuerdo.

 

Supuestamente se descubren sus orígenes en la siguiente anécdota:

 

"En el siglo XVI era habitual cada mañana que las parroquias cristianas sacarán los rosarios de sus santos de paseo, por un circuito con paradas (estilo via crucis) que terminaba en alguna calle que diera al exterior de la ciudad hacia el este. Este momento coincidía con el amanecer, con lo cual estas procesiones eran conocidas como "el rosario de la aurora".

A finales del siglo XVI los rosarios de Santa Clara y San Francisco se cruzaron en una misma calle, con sentidos de marcha opuestos. No cabían ambas por la estrechez de la misma y se estableció una discusión sobre cuál de ellas debía retroceder y cuál pasar con preferencia. Los ánimos se encresparon y alguien soltó una palabra demasiado gruesa, a eso le siguió algún empujón y se lió la de Dios es Cristo ante las imágenes de los dos santos. "

 

En definitiva, y como todo el mundo sabe, se utiliza esa frase cuando algo acaba en discusiones, espantadas y mal... y ¿porqué acabamos invariablemente nosotros igual? 

 

Pues aquí van 10 de las que podrían ser buenas razones...

 

* Porque tú eres duro como una piedra y frío como el hielo, y yo soy como la mantequilla al sol.

 

* Porque tú tienes la sensibilidad en el culo y yo estoy hasta el culo de toda mi sensibilidad

 

* Porque casi nunca sabemos qué queremos o queremos cosas distintas, y cuando queremos lo mismo lo hacemos a destiempo.

 

* Porque yo soy la niña buena a la que le gusta parecer mala a veces, y tú el niño malo que intenta no ser bueno nunca...

 

* Porque cuando tú vas, yo vengo y cuando yo voy tú ya estás de vuelta de todo.

 

* Porque despiertas lo peor de mí y yo cosas buenas en tí, y ambos estamos demasiado cómodos en nuestros roles habituales de "niña buena"/"niño malo" como para aceptar, sin más, el cambio.

 

* Porque nos conocemos lo suficiente para saber cómo picarnos y provocarnos, y ninguno de los dos tiene reparo en hacerlo, porque en el fondo disfrutamos.

 

* Porque intentamos dosmesticarnos mutuamente en vez de aceptarnos tal y como somos.

 

* Porque tú estás convencido de que lo que mueve el mundo es el odio y yo segura de que lo que lo sostiene es el amor.

 

* Porque te empeñas en decirme pija, cuando sabes de sobra que lo tengo asumido y en llamarme wapa, preciosa y demás cuando sabes que no lo soporto... y es porque te encanta verme enfadada...

 

En cualquier caso... en uno de nuestros cíclicos intentos de llevarnos bien... esperemos que esta vez sepamos escribir otro final 

 

Pase lo que pase, gracias por los consejos, aunque sepas que en el fondo no les hago caso  y por los ratitos que das cuando tienes la cabeza en tu sitio y no estás abducido por sujetos extraños que hablan en japonés o bajo el efecto de algún tipo de psicótropo

 

Besitos niño :********

 

 

No LLoro Por..

A veces es difícil saber las razones por las que uno llora; pero suele ocurrir, que cuando sabemos porqué no hacemos algo descubrimos la razón última por la que sí... Y yo...

 

No LLoro Por...

 

* Miedo a morir, si no a dejar de vivir

 

* El silencio, si no porque añoro las palabras

 

* Temor a no ganar, si no por falta de fuerzas para seguir luchando.

 

* La lejanía de los seres queridos, si no por el recuerdo de que un día estuvieron cerca.

 

* Sentirme sola, si no porque estuve acompañada y me sentí plena.

 

* La pérdida de un amor que siempre supe espejismo, si no por el amigo que tocó mi corazón y se marchó.

 

* Que aún le ame, si no porque no puedo odiarle ni olvidarle.

 

* Que ya no me ame, si no porque tampoco me odia, simplemente me olvida.

 

* Las mentiras, si no por los silencios que afirman lo que las palabras no se atreven a decir.

 

* Haber perdido mi alma, si no porque sigue aquí, en su sitio, y duele...

 

 

Los Dos Lados De La Balanza

Hoy la paciente ha tenido que hacerse más pruebas para establecer exactamente la localización y el alcance de la lesión.

 

En principio se va a probar una terapia nueva.

 

Se inyectará por vía endovenosa un fármaco a dosis de 2mg/kg - esta paciente parece que cada día le sale más barata a la seguridad social...- y tres días después a través de un endoscopio se le aplicará una sesión de rayos laser - como la guerra de las galaxias, ja - .

 

Se supone que esto liberará una cosa llamada radicales libres de oxígeno que destruirán selectivamente las células afectadas. La técnica parece estar dando bastante buen resultado.

 

Pero todavía esta por determinar si puede ser aplicada a esta paciente en este caso.

 

Si no, habría que decantarse por una toracotomía lateral izquierda - osea, abrir la parte izquierda del pecho - y seccionar el diafragma para cortar la parte baja del esófago y parte del estómago de ser necesario. Si esto es así, el estómago debería ser elevado ligeramente o en su defecto debería interponerse un fragmento de intestino delgado o colon en caso de complicaciones.

 

A los riesgos de cualquier intervención quirúrgica hay que añadir las complicaciones que pueden surgir; fugas, estenosis, reflujo bilioso, dolor torácico quemante... necrosis del fragmento del intestino interpuesto...

 

De ser necesario se aplicaría radioterapia de ciclo corto previa a la cirugía , que puede producir obstrucción, dificultades para tragar, y dolor torácico. A veces puede no resultar necesaria la radioterapia, pero ser útil acompañar la cirugía por varios ciclos de quimioterapia.

 

Me doy cuenta de que hablo y pienso en ello como médico, desde fuera, lejos, desde la ciencia y no desde el sentimiento; como si toda la pesadilla no tuviese nada que ver conmigo... Así es más fácil aguantarlo y no hundirme del todo. Si la primera opción no funciona, la otra ofrece una tasa de supervivencia a los 5 años del 70%.

 

Un 30% es mucho, y no hay forma de saber en que lado de la balanza va a estar uno...

 

¿Cómo ha de comportarse alguien al pensar que puede estar ante sus últimos 5 años?

 

Sólo queda esperar a los resultados el viernes, y saber al final cual es la alternativa a seguir, en que queda todo...

 

Me siento como una muñeca a la que alguien ha roto y debe ser recompuesta... En todos los sentidos.

 

 

 

Desvariando

Madrugué demasiado, pero  no podía dormir, así que ¿para que seguir dando vueltas y vueltas en la cama?

 

El día ha amanecido oscuro y lluvioso, lo mismo que mi alma.

 

Recuerdo que de pequeña me decia mi abuela que cuando llovía era porque los angelitos estaban tristes...

 

Ahora con la distancia que da la edad me da por preguntarme... ¿un ángel también puede estar triste y llorar? ¿Porqué nos hacen creer entonces que el cielo es ese sitio donde todos estaremos felices hasta el fin de todo tiempo?

 

¿Y si lo que nos espera después de esta vida ese una continuación de lo mismo? Los mismos problemas, las mismas tristezas, el mismo dolor, las mismas alegrías que se escapan raudas y efímeras... 

 

Ya estoy de nuevo con los y si... Tengo el ánimo reflexivo. Creo que quizás me pongo a pensar en cosas sin respuesta, a desvariar y filosofar para no pensar en la realidad, para escapar de la idea de que dentro de 2 horas me espera el doctor.

 

Debería haber ido a clase... Pero lo que menos ganas tenía ahora es del maldito curso, de cirugía y de cánceres...

 

Piensa, piensa en otra cosa... no dejes que tu mente se centre en el problema... piensa en poemas, en canciones, en mañanas, en olores, colores, paisajes a través de las ventanas... Piensa en sensaciones agradables... piensa en cosas que te hagan sentir segura. Respira hondo. Relajate. Eso es...

 

Escribir dejando que tu mente vuele alivia.

 

No importa lo que piense cualquiera al leerlo... 

A fin de cuentas, tampoco yo les importo a ellos... Somos meros desconocidos.

Quien sabe si en algún momento de esta vida puedan cruzarse nuestros caminos... y si es asi... ¿qué importa? sabrán desde el primer momento quién y como soy, conoceran mis sentimientos, mis pensamientos... mis virtudes, mis innumerables defectos... ¿tiene esto algo de malo?

¿Que piensen que estoy loca? ¿acaso no lo pienso a veces yo también?, ¿acaso no hay en todos nosotros un punto de locura?

¿Que el que conozcan mis sentimientos y pensamientos me hace más vulnerable? A fin de cuentas, que más da... si alguien quiere hacerte daño acabará haciendolo por mucho que te protejas... ¿para qué perder el tiempo en ello? Además, nadie puede ser más duro conmigo de lo que yo misma soy...

 

Voy a dar un paseo por el parque mientras espero a las 11 y media. Me gusta pasear bajo la lluvia, sentir el olor a hierba húmeda y la tierra blanda bajo mis pies...

 

Cuando vuelva a escribir quizás la vida habrá cambiado...

 

 

Deseos Para El Año Nuevo

 

 

* Que welito no sufra, que no se siga alargando más y más su agonía.

 

* Que ella se relaje, él encuentre trabajo y se vaya a vivir con su novia y así, por fín, haya un poquito de paz en mi casa. Hace demasiado daño sentirse continuamente como un saco de boxeo.

 

* En la salud: que todo transcurra bien para que el año que viene, por estas fechas, pueda formular nuevos deseos. Que esta vez si que sea el final de la pesadilla definitivamente.

 

* Recuperar la amistad de dos personas que me importan demasiado como para que la pérdida no suponga un dolor inmenso.

 

* Aprender, por fín, no ya a quererme, si no a no odiarme a mí misma. 

 

* Que él sea feliz con la persona que eligió su corazón. Que ella pueda darle todo lo que yo no supe y esta vez su felicidad sea plena y para siempre.

 

* Volver a encontrarle sentido a la vida. Volver a tener una razón y una fuerza que me impulse a levantarme cada mañana.

 

* Recuperar ilusiones y esperanzas, para dejar de ser un fantasma que ve pasar un día tras otro sin más.

 

* Conseguir entenderte. Entender cómo y quien eres y qué quieres de mí. Que dejes de ser un misterio y un motivo de confusión, que te quedes en mi vida si quieres, o te vayas si lo necesitas, pero que no me desarmes más.

 

* Que los días dejen de ser iguales y las noches dejen de ser eternas.

 

* Curar las heridas y olvidar el dolor que me provoca su silencio.

 

* Entender los porqués o, al menos, que me deje de torturar el no entender.

 

* Ser capaz de ver en mí misma lo que quienes me quieren ven.

 

* Encontrar la fortaleza suficiente como para seguir luchando cada día sin descanso, no rendirme tras las recaidas y no perder las ganas de seguir viviendo...

 

 

Y si...

 

He estado dando un paseo por la playa.

 

La noche es clara y muy fría.

 

Me senté un ratito en el rincón de siempre. El que desde durante años ha sido mi lugar de peregrinaje en las horas bajas.

 

No se porqué, pero el sonido del mar y las luces de la bahía siempre me calman. El olor a algas y sal, la brisa en la cara... Las estrellas sobre mi cabeza, la arena fría bajo los pies...

 

Intentaba abstraerme de los problemas, de los miedos, perderme y olvidar mi soledad en una soledad aún más grande...

 

Caminé por la orilla hasta que los pies se me entumecieron del frío, sintiendo las olas saladas romper entre mis dedos.

 

Intentaba concentrarme en las estrellas, en la inmensidad del firmamento, en el lenguaje de la vida y el mundo. Pero no era fácil vaciar mi mente de la angustia y la ansiedad.

 

Por más que intentaba respirar hondo, sentir en cada una de las fibras de mi cuerpo el frescor del viento, sólo acertaba a repetir en mi interior una y otra vez la misma inútil frase... "y si..." Últimamente cada una de mis conversaciones conmigo misma están plagadas de frases que comienzan por un y si... Y si hubiese hecho o dicho tal o cual cosa, y si no hubiese hecho tal otra... Y si pasa tal cosa ¿que hare? y si me dicen tal otra... y si.. y si...

 

Pero esta noche no puedo evitarlo. Mañana tengo que visitar al médico para hablar de las alternativas. Y no puedo parar de preguntarme y si sale mal? y si no soy lo suficientemente fuerte para luchar?y si duele mucho? y si los efectos secundarios... y si... y si... todo está lleno de dudas, lleno de interrogantes que no puedo evitar, y para los que esta noche no tengo respuesta.

 

Será una noche larga... mañana se decide el resto de mi vida... Tengo mucho miedo.

 

 

Carta A Mi Próximo Amor

 

Algún día aparecerá esa persona que colmará mi vida, aquella que sólo con mirarme a los ojos entenderá quien soy... y a esa persona, mi próximo, futuro y desconocido amor, quiero dedicarle esta carta...

 

"Cariño mío,

 

Te escribo para decirte cuanto pasa por mi mente y mi corazón en estos instantes. Siento que la vida pese a todos los momentos difíciles que he pasado y pasaré merece la pena. No borraría ni un sólo instante, ya que todos ellos me llevarán al momento de estar contigo...

 

Espero de todo corazón cuando llegue el momento no hacerte daño; saber darte el amor que te mereces, saber apoyarte en los malos momentos y alegrarme contigo en los buenos. Espero saber transmitirte con una mirada todo lo que serás para mí...

 

Espero ser capaz de entregarme sin reservas, de vencer contigo mis miedos por los fracasos y las heridas del pasado; ser capaz de confiar en tí con los ojos cerraros...

 

Prometo abrirte el corazón de par en par, darte la llave de mi alma. Prometo que no pensaré que eres como los demás, no me distanciaré, no seré fría contigo, no me cerraré en banda.

 

Prometo que seré fuerte y lucharé hasta el final.

 

Te daré lo mejor que me haya dado la vida, mi sonrisa más fiel, mi infantil madurez y mis horas vividas.

 

Te daré tanto amor como tenga y en tus ojos veré como crece este amor ante mí.

 

Nuestro amor será tan de verdad como el fuego y el viento, como el agua y la tierra. No tendrás que mentir, ni tendré que decir nunca más lo siento. Nuestro amor será fuerte y audaz como las tempestades. Y pequeño a la vez y tierno y dulce, y refrescante como lluvia de abril.

 

No habrá nunca entre nosotros rencor ni silencios que hieran, que afirmen lo que las palabras no se atreven a decir... y gritar será hablar, y el hablar será un mar de palabras sinceras...

 

Te pido, mi próximo amor, que sepas perdonar mis momentos de mal humor, mis días de llanto y tristeza, mis recaidas, mis miedos, mi cabezonería. Que no hagas caso a mi orgullo cuando no te pida ayuda, cuando diga que sola puedo con todo, cuando grite que te vayas, que en nada puedes ayudarme... Que sepas ser paciente cuando el miedo me asalte y te compare a tí y a nuestra historia con los errores del pasado.

 

Te pido que me digas "te amo" sólo cuando estés totalmente seguro, que no me digas "estaré siempre a tu lado" si no sientes que el pecho te estalla de tanto amor que contiene, si no sientes que si no suspiras nada más puede caberte dentro. Si no sientes que sin estar juntos el mundo ya no tiene sentido. Si no sientes que sin mí podrías vivir pero que tu vida no sería más que una sucesión de días y noches...

 

Porque cuando yo te lo diga, mi próximo amor, será para siempre. Te amaré toda la vida y la que haya después de ésta, como nadie nunca te amó ni podrá amarte. Y juntos aprenderemos a olvidar todo el pasado, juntos curaremos nuestras mutuas heridas, y sabremos que todo mereció la pena, que merecieron la pena el dolor, los adioses, los silencios, todo lo que aprendimos de nuestros mutuos fracasos.

 

Sabremos que ambos somos la parte que al otro le falta para sentirse completo, que encajamos como un puzzle en cada una de nuestras piezas...

 

Mientras ese instante llega, mientras arribas a mi vida y espero conocerte... seguiré esperando..."