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Desvaríos, reflexiones y demás comeduras de tarro

Inspiración

 

Apareces cada día colgándote de mis dedos.

 

¿Porqué no te quedas?

 

Te desgranas en las páginas, palabra tras palabra... respondiendo a esta necesidad mía de desnudar el alma.

 

Y sin embargo, hay veces en las que, esquiva, te escondes.

 

Te niegas a que mis manos dejen escapar sobre el teclado los mil suspiros que encierro, a permitir sacar de la sombra todo aquello que nació para la luz...

 

Otras veces en el silencio de la noche me acechas... obligándome a levantarme, pluma en mano, para satisfacer tu exigente llamada.

 

Te nutres, de cada uno de mis sentimientos, mis afectos, mis ganas, parásita de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma...

 

A veces me agotas, sin piedad, imaginando las más oscuras y torvas palabras... otras, me entregas el premio del más profundo alivio, al liberarme de mis dolores en forma de poemas, de canciones...

 

Y sin embargo, siempre vas y vienes, porqué nunca te quedas, inspiración?

 

 

Tic Tac

 

 

 

 

Tic tac.

 

El tiempo pasa rápido últimamente.

 

El segundero vuela, llevando, inexorablemente, a rastras al minutero.

 

Una tras otra, las horas ya no se detienen desde que no marcan su ritmo las lágrimas...

 

 A veces, aún parece que alguna se atasca... Que el reloj quiere volver hacia atrás.

 

En esos momentos, simplemente le doy cuerda de nuevo,

luchando para que este viejo reloj que es mi corazón, siga  latiendo...

 

 

 

Soledad

 

Me acechas, me sigues, me atormentas...

 

Por más que intento esquivarte, a todas partes me acompañas.

 

Me clavas las uñas con saña

en lo más hondo del corazón.

 

Me llenas de fría desgana,

me sorbes la vida, me atenazas el alma

 

 

Todo lo llenas,

Soledad...

 

 

Salta

 

 

Salta al vacío y deja atrás la tristeza que como un puñal se clava.

 

Sumérgete en el mar del olvido que restaura... 

 

Salta niña. Nada hay que perder si nada tienes.

 

Salta, vamos, no lo pienses... 

 

 

A golpes contra el calendario...

 

Han pasado dos meses... y parece que hubiesen sido dos años...

 

Que lentas pasan las horas sin él a mi lado...

 

Me paso los días viendo desgranarse el tiempo, intentando ahogar mi dolor, olvidar esta pena, luchando cada día, a golpes contra el calendario...

 

 

Dime que hago...

<h2>Dime que hago...</h2>

Dime, Amor,
¿Qué hago con todas las caricias que no te di y siguen ardiendo en mis dedos?
¿Cómo hago para olvidar el dulce aroma de tu cuerpo?

 

 

 

Una vez, otra más...

<H2>Una vez, otra más...</H2>

 

...hasta quedarme sin aliento...

 

Cae, finalmente, sobre mí...

 

Tócame, deseáme, poséeme como sólo tú sabes hacer...

 

 

 

 

 

(Hoy más que nunca necesito cariño. Ya no sé dónde buscar fuerzas... Estoy sin aliento)

 

 

 

 

Quédate

 

Quédate...

 

Quédate a mi lado esta noche y todas las otras...

 

Quédate en la luz, quédate en las sombras...

 

Quédate en la solar alegría, quédate en la oscura tristeza...

 

Quédate en la pertinaz soledad y en la eventual compañía...

 

Quédate en el escaso sueño y en la eterna vigilia.

 

Quédate en todas mis tormentas y en la efímera calma.

 

Quédate cuando río cascadas, quédate cuando lloro ríos.

 

Quédate en éste instante, quédate en todos los instantes.

 

Quédate a tu manera, quédate a mi modo

 

Quédate en mi pecho, quédate en mi sangre, quédate entre mis labios.

 

Quédate en mi alma, quédate, vida, no te escapes...

 

Quédate, que quiero comerte a mordiscos, quédate, que quiero beberte a sorbos...

 

 

En Camino

 

Caí, me levanté, y ahora comienzo de nuevo a recorrer el camino...

 

Sin embargo... esta vez no me asusta, porque sé que esta vez será distinto.

 

Sé cual es el destino, sé que este viaje me lleva a donde quiero ir, donde quiero vivir, donde quiero estar... Donde mi alma puede habitar en total armonía con mi cuerpo,donde no me veré a mí misma como una extraña...

 

Sé que esta vez no necesito más bordón que mis ganas, más capa que mi valentía...

 

Pero también sé, que a lo largo del camino no estaré sola, que iré encontrando acompañantes por la senda... Unos estarán a mi lado sólo un tramo, otros varias etapas... algunos, muy pocos, me acompañarán hasta el destino. Pero todos ellos son igual de importantes, pues me ayudarán a sobrellevar la dureza del camino con una sonrisa, con una palabra, con una mano que se tienda a ayudarme a levantar cuando tropiece y caiga...

 

Y esta vez recorro el camino despacio, sin prisas. No necesito tomar el AVE ni volar en ningún concord... Prefiero caminar, paso a paso, aunque a veces equivoque la senda...

 

Porque ahora sé que la vida es recorrer el camino, no llegar al destino...

 

 

Cumpliendo Deseos

 

Estos días estuve pensando mucho en algo que me dijo la psicóloga, y en lo que tiene razón.

 

A veces tendemos a pensar por los demás.

 

A creer que tal o cual persona piensa de nosotros tal o cual cosa, y lo peor es que casi siempre tomamos eso como la verdad.

 

¿a nadie le ha pasado creer que alguien te tiene manía o te odia, para descubrir al cabo del tiempo que no es así? ¿O agobiarte por pensar que tus padres van a creer que no te esfuerzas lo suficiente si suspendes una asignatura, cuando eres tú quien realmente piensa así?, ¿o creer que tal persona pensará que eres una estúpida si te ve llorando por algo tan trivial, cuando posiblemente la otra persona no piensa eso en absoluto?

 

Creo que a todos nos ocurre eso en ciertos momentos. No es más que una forma como otra cualquiera de torturarnos a nosotros mismos, que no refleja, muchas veces, si no nuestra propia disconformidad con nuestra persona, con nuestras actitudes...


El pensar en eso me hizo darme cuenta de que a veces, por actuar de ese modo, por pensar que sabía lo que alguien pensaba de mí en cierto momento me he comportado de modo diferente, y me he alejado... Cuando uno quiere saber que es lo que otra persona piensa... ¿qué mejor hay que preguntarselo directamente?

 

Estuve pensando en mis deseos para este año... uno de ellos, de los más importantes, era recuperar la amistad de dos personas que me importaban demasiado como para que su ausencia no me doliese profundamente...

 

Estuve reflexionando. ¿Porqué he perdido la amistad de esas personas?¿qué hice mal?¿qué hicieron ellos?¿qué pasó?

 

Y al cabo de un rato de pensar, se me cruzó una pregunta por la mente... ¿realmente he perdido su amistad? Quiero decir, ninguna de esas dos personas me ha dicho "no quiero que sigamos siendo amigos" He sido yo quien ha dado por supuestas las cosas... He sido yo quien ha creido que esas dos personas estaban enfadadas por algo, y que pensaban lo peor de mí... He sido yo quien pensaba que me odiaban, que no querían saber de mí más...

 

Y entonces me he dicho a mí misma que quizás era mejor quedarse con la duda que tener que soportar la dolorosa certeza... Pero, no sé muy bien porqué, he pensado que no perdía nada por decir lo que sentía y pensaba, que callar los sentimientos no sirve de nada... Y entonces le he dicho a una de esas dos personas lo mucho que había echado de menos su presencia este tiempo...

 

Y bueno, tras unos momentos de angustia, porque no sabía muy bien qué decir, cómo actuar... cómo reaccionaría ante mis palabras... me he dado cuenta de que realmente merece la pena dar el paso para solucionar las dudas, que quedarse con ellas no es bueno, no es sano...

 

Y la verdad es que me siento feliz, como hacía bastante tiempo que no me sentía, simplemente por el hecho de haberme reencontrado con alguien a quien pensé había perdido, y darme cuenta de que, quizás, realmente no era así :)

 

Los deseos de año nuevo no siempre son sueños imposibles... ¿se cumplirán los demás? ;)

 

 

Desde mañana me propongo...


Desde mañana me propongo...

 

No buscarte en cada paso del camino, no soñarte cada noche, no llorarte en cada minuto de oscura soledad.

 

Desde mañana me propongo...

 

No recordar cada instante a tu lado, no sentir que la vida se fue contigo, no quedarme anclada en el pasado.

 

Desde mañana me propongo...

 

Despertar con una sonrisa, soltar al viento mi melena, correr bajo la lluvia, cantarle a la luna llena

 

Desde mañana me propongo...

 

Empezar una nueva vida, donde no quepa tu recuerdo, donde tu amor quede lejos, donde se termine el duelo...

 

Desde mañana me propongo...

 

Lo único que puedo, poner todas mis fuerzas en seguir proponiéndomelo...

 

 

La Luna Enamorada

 

La luna se acerca cada noche, coqueta, a mirarse en la laguna.

 

Saca su peinecito de plata y desenreda su larga melena, mientras su blanco rostro se refleja en el agua.

 

Noche tras noche, pensativa, reflexiona.

 

La luna es muy sabia. Sabe todo lo que alguien puede aprender de los astros, del espacio, del tiempo, de todo aquello que puede observar noche tras noche desde el firmamento, pero hay algo que no sabe, que no entiende... No sabe lo que es querer, no comprende el amor.

 

El gitanillo la observa entre los juncos.

 

La luna no se da cuenta.

 

El gitano está prendado de su reflejo en la laguna.

 

Noche tras noche se acerca a observar como se peina, suspirando por acercarse y sentir esa piel blanca junto a la suya morena...

 

Una noche el gitanillo suspira de amores y la luna que lo oye, asustada se oculta tras las nubes.

 

"Luna no te vayas" pide el gitano.

 

La Luna se asoma curiosa y mira entre los juncos... ¿de donde sale esa voz melodiosa? ¿quién le pide con tanta suavidad y dulzura que no marche?

 

El gitano se acerca a la orilla donde la luna se refleja, y con mirar dulce acaricia su piel de alabastro.

 

La luna tímida mira al gitano. Nunca vió ser tan hermoso, nunca antes conoció esa piel de aceituna, esos ojos de cielo, esa sonrisa de perlas, esa voz de algodón suave...

 

El gitano y la luna pasan la noche entera a solas junto a la laguna. Hablando de lo celestial, de lo humano, desnudando el alma entre susurros y palabras.

 

Van sucediendose los días, las semanas... La luna acude cada noche a la laguna a encontrarse con su amado.

 

Ahora lo entiende, ya sabe lo que es amar... amar es ver sus ojos cuando mira al cielo, es no desear más que el que llegue la noche y no desear vivir en otro lugar que las aguas de la laguna. Es no querer vivir sin el arrullo de la voz de su gitano, es suspirar por cada palabra de amor que le dice, es imaginar poder sentir algún día el sabor de sus labios.

 

Una noche, la luna acude a la laguna, pero no encuentra a su gitano.

 

Paciente lo espera, mientras desenreda su larga melena suspirando.

 

Las horas pasan, y la luna se va inquietando. ¿Estará bien su amado? Quiera el cielo que nada malo le haya pasado...

 

La luna se asoma entre los juncos y encuentra a su gitano rendido de amores con una mujer de piel blanca a quien coge de la mano.

 

La mujer hace ademán de irse.

 

"Mujer, no te vayas" Le dice el gitano, con la misma voz melodiosa que un día dedicó a la luna.

 

La mujer se vuelve y le sonríe, se acerca y el gitano besa sus labios.

 

Le jura que nunca amó como a ella está amando. Que una vez creyó amar a la luna, pero que sólo quedó prendido de un reflejo en un lago, que no se puede amar imposibles, y que ese sentimiento ya lo ha olvidado.

 

La luna llorosa escapa a esconderse en la laguna, ahora si aprendió de verdad que es el amor.

 

Aprendió que amar duele.

 

Que un gitano nunca puede enamorarse de la luna, si no quedarse prendado de su reflejo en la laguna.

 

Que no debe poner el corazón en amores imposibles.

 

Sufre cada noche viendo a su amado dedicando a otra sus miradas, sus caricias, sus palabras...

 

Pero la luna no se arrepiente de haber amado al gitano.

 

Porque aprendió a sentir, y vivir, a amar, aprendió todas esas cosas que no podía aprender de los astros, del espacio, del tiempo, aprendió cosas que solo podía aprender amando a un gitano concreto en una laguna concreta.

 

 

La Sirena Que Cuenta Estrellas

 

La sirena cuenta cada noche estrellas; con la seguridad de que él, al otro lado del mar ve las mismas.

 

Escoge una, la más brillante, la que marca el Norte, y piensa en sus ojos claros, en su piel suave, en su blanca sonrisa...

 

Le dirige palabras a la estrella, a la luna, con la esperanza de que allá, al otro lado, junto a la cálida costa de África, el marinero sepa que la estrella brilla por él, que cada uno de sus tililantes guiños es un "te quiero", un "no te olvido"...

 

Se cepilla despacio el largo pelo moreno.

 

El tiempo, noche tras noche, pasa tan lento...

 

La sirena quisiera ser también estrella, para sentir los ojos azul cielo del marinero fijos en ella buscando no perder el rumbo cada noche...

 

Pero sabe que no puede ser, que las sirenas no han nacido para ser amadas por los marineros, no han nacido para guiar su rumbo, para ser estrellas...

 

Así que se resigna a seguir mirando al cielo día tras día, a seguir soñando que el marinero surcará algún día de nuevo los mares para pasar a su lado...

 

 

"Del Rosario De La Aurora y 10 Razones por las que siempre acabamos así..."

 

Dice la Real Academia de la Lengua que "Acabar algo como el Rosario de la Aurora" significa lo siguiente:

 

1. fr. coloq. Desbandarse descompuesta y tumultuariamente los asistentes a una reunión, por falta de acuerdo.

 

Supuestamente se descubren sus orígenes en la siguiente anécdota:

 

"En el siglo XVI era habitual cada mañana que las parroquias cristianas sacarán los rosarios de sus santos de paseo, por un circuito con paradas (estilo via crucis) que terminaba en alguna calle que diera al exterior de la ciudad hacia el este. Este momento coincidía con el amanecer, con lo cual estas procesiones eran conocidas como "el rosario de la aurora".

A finales del siglo XVI los rosarios de Santa Clara y San Francisco se cruzaron en una misma calle, con sentidos de marcha opuestos. No cabían ambas por la estrechez de la misma y se estableció una discusión sobre cuál de ellas debía retroceder y cuál pasar con preferencia. Los ánimos se encresparon y alguien soltó una palabra demasiado gruesa, a eso le siguió algún empujón y se lió la de Dios es Cristo ante las imágenes de los dos santos. "

 

En definitiva, y como todo el mundo sabe, se utiliza esa frase cuando algo acaba en discusiones, espantadas y mal... y ¿porqué acabamos invariablemente nosotros igual? Tongue out

 

Pues aquí van 10 de las que podrían ser buenas razones...

 

* Porque tú eres duro como una piedra y frío como el hielo, y yo soy como la mantequilla al sol.

 

* Porque tú tienes la sensibilidad en el culo y yo estoy hasta el culo de toda mi sensibilidad Tongue out

 

* Porque casi nunca sabemos qué queremos o queremos cosas distintas, y cuando queremos lo mismo lo hacemos a destiempo.

 

* Porque yo soy la niña buena a la que le gusta parecer mala a veces, y tú el niño malo que intenta no ser bueno nunca...

 

* Porque cuando tú vas, yo vengo y cuando yo voy tú ya estás de vuelta de todo.

 

* Porque despiertas lo peor de mí y yo cosas buenas en tí, y ambos estamos demasiado cómodos en nuestros roles habituales de "niña buena"/"niño malo" como para aceptar, sin más, el cambio.

 

* Porque nos conocemos lo suficiente para saber cómo picarnos y provocarnos, y ninguno de los dos tiene reparo en hacerlo, porque en el fondo disfrutamos.Wink

 

* Porque intentamos dosmesticarnos mutuamente en vez de aceptarnos tal y como somos.

 

* Porque tú estás convencido de que lo que mueve el mundo es el odio y yo segura de que lo que lo sostiene es el amor.

 

* Porque te empeñas en decirme pija, cuando sabes de sobra que lo tengo asumido y en llamarme wapa, preciosa y demás cuando sabes que no lo soporto... y es porque te encanta verme enfadada... Laughing

 

En cualquier caso... en uno de nuestros cíclicos intentos de llevarnos bien... esperemos que esta vez sepamos escribir otro final Tongue out

 

Pase lo que pase, gracias por los consejos, aunque sepas que en el fondo no les hago caso Laughing y por los ratitos que das cuando tienes la cabeza en tu sitio y no estás abducido por sujetos extraños que hablan en japonés o bajo el efecto de algún tipo de psicótropo Tongue out

 

Besitos niño :********

 

 

No LLoro Por..

A veces es difícil saber las razones por las que uno llora; pero suele ocurrir, que cuando sabemos porqué no hacemos algo descubrimos la razón última por la que sí... Y yo...

 

No LLoro Por...

 

* Miedo a morir, si no a dejar de vivir

 

* El silencio, si no porque añoro las palabras

 

* Temor a no ganar, si no por falta de fuerzas para seguir luchando.

 

* La lejanía de los seres queridos, si no por el recuerdo de que un día estuvieron cerca.

 

* Sentirme sola, si no porque estuve acompañada y me sentí plena.

 

* La pérdida de un amor que siempre supe espejismo, si no por el amigo que tocó mi corazón y se marchó.

 

* Que aún le ame, si no porque no puedo odiarle ni olvidarle.

 

* Que ya no me ame, si no porque tampoco me odia, simplemente me olvida.

 

* Las mentiras, si no por los silencios que afirman lo que las palabras no se atreven a decir.

 

* Haber perdido mi alma, si no porque sigue aquí, en su sitio, y duele...

 

 

Deseos Para El Año Nuevo

 

 

* Que welito no sufra, que no se siga alargando más y más su agonía.

 

* Que ella se relaje, él encuentre trabajo y se vaya a vivir con su novia y así, por fín, haya un poquito de paz en mi casa. Hace demasiado daño sentirse continuamente como un saco de boxeo.

 

* En la salud: que todo transcurra bien para que el año que viene, por estas fechas, pueda formular nuevos deseos. Que esta vez si que sea el final de la pesadilla definitivamente.

 

* Recuperar la amistad de dos personas que me importan demasiado como para que la pérdida no suponga un dolor inmenso.

 

* Aprender, por fín, no ya a quererme, si no a no odiarme a mí misma. 

 

* Que él sea feliz con la persona que eligió su corazón. Que ella pueda darle todo lo que yo no supe y esta vez su felicidad sea plena y para siempre.

 

* Volver a encontrarle sentido a la vida. Volver a tener una razón y una fuerza que me impulse a levantarme cada mañana.

 

* Recuperar ilusiones y esperanzas, para dejar de ser un fantasma que ve pasar un día tras otro sin más.

 

* Conseguir entenderte. Entender cómo y quien eres y qué quieres de mí. Que dejes de ser un misterio y un motivo de confusión, que te quedes en mi vida si quieres, o te vayas si lo necesitas, pero que no me desarmes más.

 

* Que los días dejen de ser iguales y las noches dejen de ser eternas.

 

* Curar las heridas y olvidar el dolor que me provoca su silencio.

 

* Entender los porqués o, al menos, que me deje de torturar el no entender.

 

* Ser capaz de ver en mí misma lo que quienes me quieren ven.

 

* Encontrar la fortaleza suficiente como para seguir luchando cada día sin descanso, no rendirme tras las recaidas y no perder las ganas de seguir viviendo...

 

 

Carta A Mi Próximo Amor

<h2>Carta A Mi Próximo Amor</h2>

 

Algún día aparecerá esa persona que colmará mi vida, aquella que sólo con mirarme a los ojos entenderá quien soy... y a esa persona, mi próximo, futuro y desconocido amor, quiero dedicarle esta carta...

 

"Cariño mío,

 

Te escribo para decirte cuanto pasa por mi mente y mi corazón en estos instantes. Siento que la vida pese a todos los momentos difíciles que he pasado y pasaré merece la pena. No borraría ni un sólo instante, ya que todos ellos me llevarán al momento de estar contigo...

 

Espero de todo corazón cuando llegue el momento no hacerte daño; saber darte el amor que te mereces, saber apoyarte en los malos momentos y alegrarme contigo en los buenos. Espero saber transmitirte con una mirada todo lo que serás para mí...

 

Espero ser capaz de entregarme sin reservas, de vencer contigo mis miedos por los fracasos y las heridas del pasado; ser capaz de confiar en tí con los ojos cerraros...

 

Prometo abrirte el corazón de par en par, darte la llave de mi alma. Prometo que no pensaré que eres como los demás, no me distanciaré, no seré fría contigo, no me cerraré en banda.

 

Prometo que seré fuerte y lucharé hasta el final.

 

Te daré lo mejor que me haya dado la vida, mi sonrisa más fiel, mi infantil madurez y mis horas vividas.

 

Te daré tanto amor como tenga y en tus ojos veré como crece este amor ante mí.

 

Nuestro amor será tan de verdad como el fuego y el viento, como el agua y la tierra. No tendrás que mentir, ni tendré que decir nunca más lo siento. Nuestro amor será fuerte y audaz como las tempestades. Y pequeño a la vez y tierno y dulce, y refrescante como lluvia de abril.

 

No habrá nunca entre nosotros rencor ni silencios que hieran, que afirmen lo que las palabras no se atreven a decir... y gritar será hablar, y el hablar será un mar de palabras sinceras...

 

Te pido, mi próximo amor, que sepas perdonar mis momentos de mal humor, mis días de llanto y tristeza, mis recaidas, mis miedos, mi cabezonería. Que no hagas caso a mi orgullo cuando no te pida ayuda, cuando diga que sola puedo con todo, cuando grite que te vayas, que en nada puedes ayudarme... Que sepas ser paciente cuando el miedo me asalte y te compare a tí y a nuestra historia con los errores del pasado.

 

Te pido que me digas "te amo" sólo cuando estés totalmente seguro, que no me digas "estaré siempre a tu lado" si no sientes que el pecho te estalla de tanto amor que contiene, si no sientes que si no suspiras nada más puede caberte dentro. Si no sientes que sin estar juntos el mundo ya no tiene sentido. Si no sientes que sin mí podrías vivir pero que tu vida no sería más que una sucesión de días y noches...

 

Porque cuando yo te lo diga, mi próximo amor, será para siempre. Te amaré toda la vida y la que haya después de ésta, como nadie nunca te amó ni podrá amarte. Y juntos aprenderemos a olvidar todo el pasado, juntos curaremos nuestras mutuas heridas, y sabremos que todo mereció la pena, que merecieron la pena el dolor, los adioses, los silencios, todo lo que aprendimos de nuestros mutuos fracasos.

 

Sabremos que ambos somos la parte que al otro le falta para sentirse completo, que encajamos como un puzzle en cada una de nuestras piezas...

 

Mientras ese instante llega, mientras arribas a mi vida y espero conocerte... seguiré esperando..."

 

 

¿Se puede disfrutar haciendo daño?

 

Siempre he pensado que soy una persona bastante empática. Sin querer me encuentro poniendome siempre en el lugar de los demás... sufriendo más por sus problemas o su dolor que por el mío propio, sintiendo más sus alegrías que las mías propias...

 

Soy de esas estúpidas que piensan que todo el mundo es bueno... Que nadie es malo hasta que no te demuestren lo contrario, e incluso cuando me lo demuestran sigo sin creer que alguien pueda ser malo por que sí.

 

Siempre encuentro razones para justificar el daño que me puedan infligir.

 

Y sin embargo nunca consigo perdonar mis propios errores, nunca encuentro razones y motivos para ser menos dura conmigo misma...

 

A pesar de todo eso, hay momentos en los que, por mucho que intente ponerme en el lugar de otras personas... no entiendo porqué actuan como actúan, o qué consiguen con ello...

 

Éste es uno de esos momentos... ¿porqué alguien disfruta haciendole daño a otra persona? Me hace sentir tan mal el dolor de cualquiera, sea amigo o "enemigo", que no puedo llegar a comprender cómo en el odio y en el rencor se puede encontrar placer. Pero es la única razón que encuentro para explicar el porqué de todo esto. No puede haber otra, para que sigan haciéndome daño gratuitamente en cada palabra, en cada mail, que el simple y mezquino placer.

 

No sé quién o quienes son, ni si lo sabré algún día. No sé si en algún momento serán conscientes de lo que me han hecho y sentirán algún tipo de compasión que les haga darme la paz que ahora me niegan... Pero si su finalidad era sólo hacer daño... pueden estar orgullosos, están haciendo buen trabajo... Si querían herirme, les doy mi enhorabuena... me han destrozado.

 

En una burbuja

<h2>En una burbuja</h2>

De algún sitio saqué energía y luché una vez más.

 

No me conformé y no le dije a la psicóloga todo va bién cuando me dijo que tal... Le dije todo lo que sentía, que todo estaba mal, que mi alma se rompía, que sentía una mano que me atenazaba por dentro y me estrujaba más y más el corazón. Que no dejaba de llorar y que cuando lo hacía me sumía en una sensación tan estéril, tan de vacío que me hacía desear que durase siempre para no sentir más dolor. Pero que cuando sentía dolor y lloraba volvía a rezar como de niña pidiendo a dios, que si de verdad existe no deje que el vacío lo ocupe todo. No deje que sea una mujer como tantas, sin ilusiones y sin ganas de vivir. Que pasa por la vida limitándose a estar, a ver pasar los días. Que no siente ni padece, que no ama, que no sufre, que no llora, que no ríe que no vibra... Porque ahora mismo llorar es lo único que me demuestra que sigo viva...

 

Cuando llegué a casa me esperaba otra sorpresa. Una tras otra, luego me preguntan porqué odio la Navidad... siempre pasa todo en esta época. Mi abuelo está mucho peor, le han aislado porque tiene una infección por una bacteria muy contagiosa. Ya sólo se le puede entrar a ver con máscara y bata a través de una estúpida burbuja. Ya no se le puede tocar, ni besar, ni acariciar, ni tomar la mano... que forma más cruel de pasar los últimos días de la vida... con todo el mundo alrededor, pero sin poder sentir su calor... y extrañamente, no sé porqué, me siento como el...

 

Porqué escribo

 

 

Otra noche en blanco... estoy tan cansada...

 Aquí estoy, haciendo tiempo para ir a la psicóloga. Sí, voy a la psicóloga, al psiquiatra, tomo mis pastillas de colores, y no, no estoy loca. O al menos no todo el tiempo...

 

Tengo bulimia. Y estoy harta de avergonzarme de ello... ¿Me avergonzaría si me hubiese roto una pierna o torcido una muñeca? ¿Me sentiría culpable?¿Sentiría que me lo merezco y que soy odiosa? Sé que no. Y ¿porque con esta maldita enfermedad es distinto?¿Porqué siento que todo lo que tengo debe ser porque me lo merezco, porque siento que todo es culpa mía?

 

Si me doliese la cabeza y alguien me viese con mala cara y me preguntase, ¿qué te pasa? Diría, tengo jaqueca sin avergonzarme. Si ahora alguien me ve mal, ve que sufro, y me pregunta ¿qué pasa? ¿porqué contesto nada, estoy bien? no es algo que yo provoque, no es algo que haya buscado, no es algo que elija padecer. ¿Porqué siento esta vergüenza tan profunda, como si tuviese algo que ocultar? Odio esta maldita enfermedad, y me odio a mí misma.

 

Lo peor de todo es que por primera vez no tengo ganas de luchar. Por primera vez también tengo ganas de contestarle todo va bien a la psicóloga, como le contesto a cualquier desconocido cuando pregunta. Por primera vez siento que no vale la pena, y los mejores momentos que tengo son cuando me hundo en la apatía. Hace menos daño sentir que todo da igual que sentir que todo duele.

 

Mi mundo se derrumba a mi alrededor, y a ratos me da igual. Y esos ratos son mis únicos momentos de paz. Sé que es una paz ficticia que no calma a mi alma, que no es real, que no soy así, que no puedo estar en esta situación de no sentir ni padecer, pero los ratos en los que no estoy así son tan duros que prefiero "esconderme" en el no-sentir.

 

Y me pregunto que hago aquí, contando los pensamientos más íntimos a una máquina, dejando que dios sabe que personas lean mis palabras... personas con buenas intenciones, o con malas, personas que buscan hacer daño o personas que buscan respuestas a preguntas que no se atreven a hacer... personas que están de vuelta de todo, personas que no creen en nada, personas que aman y no se atreven, personas que sufren porque quieren, personas que no saben que buscan, personas que se cansaron de buscar, personas que no saben lo que tienen, personas que sólo piensan en lo que no tienen, personas que aman en silencio, personas que no saben amar, personas que desean odiar pero no pueden... todo tipo de personas.

 

Me lo pregunto una y otra vez. Y al final, sé porqué lo hago. Es mi única vía de escape. Estoy cansada de guardarmelo todo, siento que esta cruz pesa demasiado para llevarla sola, necesito aliviar mi alma, y es mejor hacerlo de esta manera que buscando otras salidas como en el pasado.

 

Y siento que quizás alguna persona en algún maldito sitio a lo largo del mundo, hombre o mujer, se siente como yo, quizás experimenta lo mismo, quizás tiene las respuestas a mis preguntas, quizás es capaz de entender... a lo mejor alguien consigue conocerme de verdad... y entonces, este ejercicio diario de desnudar mi alma, valdrá la pena.

 

Todo me pesa. Nada siento mío. ¿soy ésta yo? ¿la que solía ser?¿ingenua, cariñosa, feliz, alegre de sentirme plena y viva cada día?¿En qué punto del camino perdí mi alma de niña?

 

¿Porqué ahora levantarme cada día cuesta un triunfo?¿Porqué todo me es indiferente si tiene que ver conmigo?¿Porqué lentamente me hundo en la oscuridad y el vacío, y me da igual?

 

Porque perdí todas las certezas que sujetaban mi universo. Porque se fueron al traste todos mis axiomas. Porque se tambalearon todos los pilares que sostenían mi mundo y las grietas enormes amenazan con derrumbarlo. Porque ya no puedo tener fé en nadie, y sobre todo no la tengo en mí misma. Porque empiezo a creer que la vida es siempre esto. Por todo eso escribo. Porque quizás, alguien en algún lado me demuestre que me equivoco.