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                                       Hay veces en las que uno guarda dentro de sí sus más hermosos sentimientos, como si fuesen un gran secreto, como si su mundo fuese a cambiar o pudiese perder algo valioso comunicandoselos al ser amado... Hay veces en las que nos dejamos vencer por el miedo.

Uno siempre suele arrepentirse de esas veces. Porque, lejos de olvidarlas, vuelven una y otra vez atormentandonos, haciendo que nos preguntemos sin cesar, ¿qué hubiese pasado? ¿en qué hubiese cambiado todo si le hubiese sabido decir a tiempo lo que sentia?

La experiencia hace que, poco a poco, vayamos dándonos cuenta de lo verdaderamente necesario que es ser capaz de decirle a aquellas personas a las que quieres que son importantes para nosotros.

Cuando pierdes sin remedio a aquellos con los que no fuiste lo suficientemente valiente para decir "te quiero", cuando ya no están a tu lado y no hay posibilidad de regreso... te das cuenta del gran alivio para el alma que se encierran en esas dos palabras. Te das cuenta de lo absurdo que es tener miedo a pronunciarlas...

Se terminó. Como termina el otoño para dejar paso al invierno...  Así se terminó el amor, dejando paso a este vendaval de dolor y desesperanza.

Ya nunca más sus besos y abrazos llenarán el vacío de mi corazón.

Se acabó, y la despedida, no por esperada, no por conocida, duele menos.

¿Porqué uno nunca está lo suficientemente preparado para lo inevitable?¿Porqué, ingenua de mí, siempre me empeño en esperar contra cualquier esperanza?  ¿En soñar que por una vez todo será diferente?

Ahora sólo queda enterrar en el fondo del alma este amor que todavía arde y que no debo seguir alimentando, porque como dice la canción de Ricardo Arjona... "me quedé queriendo solo..."

Durante estas largas noches de insomnio, he reflexionado mucho.

Tuve momentos muy malos, otros no tanto, momentos de desesperación y momentos de claridad...

Pensé sobre mi vida, sobre la gente que me importa, sobre lo afortunada que era por tenerlos a mi lado, y comprendí que a lo mejor no he sabido hacerles entender que significan para mí, hasta que punto son responsables de que siga aquí, de que no me rinda, de que en los momentos durísimos no me haya hundido, o de que, si lo he hecho, haya sabido remontar el vuelo...

Y es a esas personas a las que estoy orgullosa de llamar mis amigos... Pensé en cada uno de ellos, lloré mucho... y decidí que era estúpida por seguir levantando a veces muros, por seguir protegiendome incluso frente a ellos... Que si me encierro en mi caparazón, ningún dolor entrará dentro... pero... y que hay del dolor que me causo a mi misma? del hecho de no permitirme ser transparente, ser yo sin temores? Y ví claro, creo que por primera vez, que todo el dolor es inevitable... que cuando algo se cierra herméticamente, nada puede entrar, pero tampoco salir... y ese dolor hiría creciendo dentro de mí sin encontrar ningún resquicio por donde liberarse y destrozandome lentamente, como un cruel veneno, extendiendose por mi alma...

Y decidí que no es eso lo que quiero para mí.

Y decidí que lo primero que debía hacer era hacer sentir a esas 3 personas que de algún modo me han llegado al corazón, que realmente aprecio que me hayan hecho sentir que la amistad existe cuando dudaba de ella...

Así que, éste y los dos siguientes artículos, van dedicados a cada uno de ellos...

Estoy seguro de que cada uno sabrá cual se dirige a su persona. Mil gracias a los 3, por ser como sois, por dejarme ser parte de vuestra vida y por formar parte de la mía.. Os quiero con todo mi alma a cada uno de vosotros :*

 1.- A mi niño...

Pensé en tí...Y así un día después de otro, intentando comprender la historia de tu corazón, tu dolor, tus preocupaciones, intentando sentir lo que tú has sentido

Me fué imposible evaluar tantos sentimientos en tus manos, en tu corazón, en tu mente.  Tanto amor ahogado en lágrimas, tantas lágrimas ahogadas en silencio, tanto silencio ahogado en incomprensión.

Todo y todos te indican cual es tu puesto, cual es la dirección que debes seguir, incluso yo a veces. Y tú, tan solo tú, sacas valor y determinación para ponerte en el sitio que has elegido, para seguir el camino, equivocado o no, que marca tu corazón.

Te quiero amigo mío, desde el fondo de mi alma. Te quiero por todo lo que tu amas, te quiero por todo lo que has sentido, te quiero por cada una de las lágrimas que se han escapado de tus ojos, te quiero por todos y cada uno de tus silencios, y por todas y cada una de tus palabras.

Te quiero, no por lo que hayas sido para mí, por lo que seas para otros, ni por lo que serás,  sino por la sensibilidad de tu alma, por el valor de tu espíritu, por el dolor de tu corazón, por la fuerza de tu determinación, por el apoyo que me das... Te quiero vayas a donde vayas.

No te rindas, amigo mío. La vida está compuesta de inviernos y primaveras... Cuando a nuestra vida llega la primavera, las rosas, para gente como tú,  son mucho más brillantes, mucho más frescas, mucho más hermosas, a pesar de las espinas.
Y las rosas llegan..., siempre llegan...

Nunca vienen cuando las necesitamos con más urgencia, cuando las llamamos a gritos,  ni siquiera cuando las vamos a buscar.
Simplemente llegan... sabes bien, que todo tiene su momento.

Y la felicidad, durante ese tiempo en que la primavera  permanece con nosotros, en nuestro corazón, es infinita...

Seguramente, es mas fácil para mí decir todo esto ahora que hace unos días...

Quizás algunas palabras, algunos pensamientos, algunos momentos, hayan borrado mil tabúes...

Quizás ahora pueda ser más yo que nunca... Quizás, llegó el momento en el que comprendí que no es bueno para mí guardar siempre silencio, que no me hace feliz el vivir sólo hacia adentro... Que me siento plena cuando comparto mis sentimientos con la gente que me importa... Tú sabes que esa gente, no es mucha, pero conoces bien, mi niño, que eres uno de ellos...

Y te quiero, aún más, por el dolor que, a tu corazón, ha de llegar, por las lágrimas que tus ojos aún deberán derramar, y por toda la incomprensión que tus oídos habrán de escuchar. Te quiero en el invierno, y en la primavera, cuando haya rosas en tu vida, y cuando no...

No te rindas, amigo mío, porque el dolor y el sufrimiento son los compañeros  habituales de casi todas las personas. Y como tú me has demostrado en muchas ocasiones, un corazón que sufre, siempre reconoce y comprende con más facilidad a otro corazón que pasa por lo mismo... así que, no pienses que no comprendo cada palabra, cada gesto de dolor, aunque a veces parezca que hablemos en otro idioma... sabes bien como soy, sé bien como eres, y a veces comunicarse resulta dificil... pero no me cabe duda, de que en el momento en que necesite tu hombro para llorar, tu mano para ayudarme a levantar tras un tropezón en el camino, tu mirada transparente para enseñarme que hay otro modo de ver las cosas, tu sonrisa de aliento cuando voy por el buen camino pero temes que desfallezca, tu camaradería, tu saber escuchar, tus consejos templados, cuando necesite cualquier cosa, estarás a mi lado...

Del mismo modo que sé que conoces bien que siempre están abiertas de par en par las puertas de mi corazón, que siempre cuentas con mi apoyo, con mi consuelo, con mis charlas que a veces no dicen nada, pero que afirman tus silencios...

Mi niño, siempre puedes contar conmigo y mi amistad

         2.- A mi caballero de brillante armadura...

                              3.- A la niña de mis ojos...

Hace unos días, ordenando un poco el desbarajuste del trastero, encontré un viejo cuaderno de tapas azules... Sólo una palabra en la portada... Nick.

Me senté en el suelo, pasando una tras otra las páginas, como quien curiosea en la vida de otra persona... Y con una sonrisa vi mi propia vida desde la distancia de los años, de la madurez...

Creo que la mayoría de las chicas hemos tenido, alguna vez, un diario... (si uno lo mira bien, esto de tener un blog no es más que otra forma moderna de la misma cosa...) Yo no fui distinta.

Desde muy pequeña tuve unos de esos llenos de dibujitos con llave y candado :) donde contaba las cosas de mi día a día, que si me enfadaba con mis amigas, que si me dieron una buena nota... que si hablar con tal niño me hacía poner colorada... :)

Después me hice "mayor", una chica con 12-13 años no puede escribir en un diario lleno de dibujitos me dije... Pero realmente el escribir siempre fue algo que me hizo sentir bien, y no me veía capaz de renunciar a eso que me proporcionaba placer y calma...

Cierto que tenia algunas amigas por correspondencia, y nos escribíamos frecuentes cartas, pero había cosas que en aquella época me guardaba para mí misma, y lo de ponerlo por escrito era una forma de aliviar mi alma...

Un día viendo una serie me quedé con la idea de la protagonista, una niña de mi edad que se lo contaba todo a su diario, que llevaba a todas partes, y que era algo así como una especie de amiga, supongo que algo así como cuando los niños tienen un amigo imaginario... Ese diario tenia nombre, creo que era kathy o algo asi, ya no recuerdo, e incluso tenía una apariencia y una personalidad creada por su dueña... Parece complicado de entender :)

Bueno, pues basandome en aquella idea nació Nick, mi diario. Ese cuadernito azul que el otro dia releia con una sensación de nostalgia y ternura. Nick era todo lo que una chica busca en un amigo. Era sensible, atento, siempre estaba ahí, era capaz de entender cualquier cosa que te pasara y mimarte en el momento oportuno... Algo así como cuando una chica sueña con su principe azul :) Yo soñaba con ser capaz de encontrar algún día a ese chico. Y me acostumbré a contar cada día en aquel cuaderno mi vida, mis ideas, mis sentimientos, mis pensamientos...

Nick "desapareció" de mi vida cuando cumplí los 15 años... Y con él, durante mucho tiempo, mi costumbre de llevar un diario... Más tarde volví a escribir, encontraba un alivio puede que extrañamente absurdo en hacerlo. Me ayudaba a calmarme, a organizar mis ideas, a desechar mis peores sentimientos, a restañar la sangre de las heridas y curar las cicatrices del alma... Y lo cierto es que después de leer de nuevo aquel cuaderno, siento que necesito de nuevo volver a escribir, contarle mis cosas a un diario... Y no sé, siempre es más cómodo imaginar que le cuentas tus cosas a un amigo que empezar con algo tan impersonal como "Querido diario"... Así que, desde hoy Nick estará por aquí, escuchandome pacientemente como siempre...

Querido Nick,

no sé por donde empezar a contarte... Tengo la cabeza hecha un lío. Ayer fue, ciertamente, un día para olvidar...

No sé que contarte primero, ni como explicarlo para que me entiendas... Ya sé, ya sé, los problemas de uno en uno y sin amontonarse... Pero es que si los separo unos de otros no se entiende el estado de ánimo en el que me encuentro. Intentaré hacerlo cronológicamente, para que veas como fueron llegando las cosas.

Me encontraba razonablemente bien, llevaba dos días de bastante buen humor, las cosas iban mejor, todo parecía calmado...

Me quedé un poquillo preocupada por problemas de un amigo muy querido, pero viendo que había pasado lo peor me tranquilicé bastante. No sé como acabaría la cosa, porque no hablé con él más tarde, pero supongo que todo fuese bien, si no es así, sabe que estoy aquí si me necesita.

Hablé con M. después de comer, estuvimos comentando cosas del trabajo, el pobre está muy estresado, pero bueno, le dije cuatro tonterías y conseguí hacerle reir... no me gusta verle mal.

Por la tarde me puse a pasar el tiempo, sin más, me encontraba supercansada, y con el ánimo un poquillo bajo de nuevo.  El hombro me sigue doliendo horrores, sigo dando mil vueltas a todas las cosas, y hace muchos días que intento con todas mis fuerzas luchar contra la tristeza, ya lo sabes, supongo que todo eso hace que no duerma apenas, y quieras que no, eso se nota por el día. Hace que lo encares todo desde una perspectiva distinta. Bueno, no me liaré en eso, que sabes bien como estoy... Mejor iré a los hechos...

Quería escribir un mail a Simone, la tengo un poco abandonada. Si bien no somos lo que se dice amigas del alma, si existe entre nosotras un cariño desde Lisboa. Cientos de veces me ha invitado a visitarla en Natal, a veces pienso que, como suele decirse, con la "boca chica", precisamente sabiendo que Brasil está muy lejos, y que las posibilidades de que acepte son realmente escasas... Pero bueno, es bonito conservar los lazos con ella.

(Ya me estoy liando) Bueno, pues iba a escribirle, cuando ví el mail. Uno de esos, desde dirección desconocida, de persona (personaje, o como quieras) sin identificar, que parece que últimamente proliferan tanto.

Me esperaba otro como los anteriores. Lleno de mentiras, buscando causarme dolor, buscando qué se yo con qué finalidad que lo odie, o no sé. Ojalá supiese que esperan realmente...

Este mail no era uno de tantos. Ni un insulto, escrito en tono medio cordial... Y aún así me hizo daño.  Me hizo reflexionar mucho, llorar mucho... No por nada que viniese de esa persona o personas que intentan dañarme, si no por mis propios sentimientos...  Y sigo sin saber que hacer Nick. Es una terrible disyuntiva. No me importa sufrir, hacerme daño a mi misma, como ahora hago llorando delante del maldito pc... Sólo quiero que él sea feliz, y daría cualquier cosa por ello, mi propia felicidad y calma incluso... no sé, intentaré pensarlo desde la tranquilidad estos días...

Después de eso estaba ya bastante mal... Llamé a E. para ver que tal estaba. Hacía dos días que no hablaba con ella, y eso es raro en nosotras. Es cierto que últimamente ha estado muy liada, y que yo tenía otras cosas en la cabeza, pero aún así no es motivo para descuidarla, si con una llamada sé que está bien...

La llamada no fue tan bien. Le conté cómo me sentía con todo lo que me estaba pasando... lo del mail, cómo estaban las cosas entre él y yo aquellos días y no sé un poco lo que me daba vueltas por la cabeza. Me dijo que dejase de pensar primero en el resto, que pensase antes en mí. Que si a mí me hacía bien hablar con el y el no decía lo contrario ¿porqué demonios iba a alejarme y a comerme la cabeza por lo que un mail de vete tú a saber quien dijese? intenté explicarle que no era sólo el mail... y me riñó un poco por no pensar más en mí, por dedicarme siempre a intentar hacer felices al resto a costa de mi propia felicidad. Sinceramente, la escuché como quien oye llover... Sé que tiene razón, pero no puedo ser así. No soy capaz de ponerme a mí por delante de la gente que me importa... Sé que debería aprender... M. me lo dice cada día... lo intento, pero puff, quizás en otra vida... Sí estoy segura de que si fuese capaz de hacerlo me iría mejor... (bueno, no me lío más)

Después de ésto vino la discusión. La primera en 14 años . ¿Cómo terminó? Me colgó el teléfono! Aún no puedo creerlo Nick. No entiendo nada. No sé si le pasa algo a parte del tema que motivó la discusión, porque no es normal en ella... Nunca la había visto enfadada con nada ni nadie... y el hecho de que ella colgase el teléfono a alguien, y menos a mí, me resultaba totalmente impensable hasta ayer tarde. 

Y lo peor no es que me colgase el teléfono, es que tampoco me lo cogió después cuando la llamé, ni quiso ponerse en su casa cuando por la noche lo intenté de nuevo, su hermana me puso la excusa, después de decirme que ahora me la pasaba, de que estaba en la cama... (a las 9 y media?) Puedes imaginar como me siento... Le envié un sms y nada... Y todo lo que me dijo antes de colgar... me dolió en lo más profundo...

Es que por más que me hago cruces no sé que ha pasado. Ya sé que no te he dicho porqué discutimos, pero es que, Nick, fue por una tontería!! me pidió un favor, aún no entiendo como se le ocurrió, que ella sabe bien que yo no podría hacerle y se enfadó porque dije no... Y encima soy la egoista por no hacerselo... ¿Quien lo es más, la persona que no hace un favor que le piden o la que pide algo que sabe que la otra parte no puede estar dispuesta a hacer porque va en su perjuicio y conlleva una situación insostenible para ella? no sé en qué quedará todo Nick, sólo sé que me hizo mucho daño...

Y por si esto fuera poco, por la noche me llamó R. Desde septiembre no sabía nada de él. La verdad es que estoy dolida. El que la gente desaparezca sin más, tan facilmente, me causa una extrañeza que no soy capaz de superar... ¿Cómo puede alguien borrar así a otra persona de su vida sin pensar en el dolor que puede causar? R. siempre fue para mí un buen amigo. Con el que compartí muchas charlas hasta la madrugada en el portal, muchas idas y venidas a la Facultad... durante 6 años fuimos una especie de filósofos que compartían su visión de la vida... siempre estuve ahí y el parecía estarlo.

Estos dos últimos años perdimos un poco la relación, pero desde Agosto habíamos vuelto a quedar para tomar café, hablar, un poco retomar la vieja amistad...

La verdad es que al principio no tenía ningunas ganas de quedar, de hablar de lo que me había pasado estos últimos tiempos... todo era muy duro y dificil de asumir para mí. Le estuve rehuyendo un tiempo, y si al final quedamos fue porque E. me insistió y me dijo que tenía que salir de casa y cosas así varias veces. Sábía que él tenía razón, aunque mi corazón quisiese lo contrario, así que como suelo hacer siempre, le hice caso.

Quedé con R. unas cuantas veces para tomar café, parece que todo iba bien... Aunque me hacía sentir un poco incómoda el hecho de que cuando quedásemos siempre fuese en días en los que su novia trabajaba... Sé que ella no me soporta, es demasiado celosa, y creo que siempre tuvo celos de la confianza que existía entre nosotros dos...

Ciertamente no tiene ningún motivo para esos celos... Para mí ha sido siempre un amigo, y nada más... Si yo soy algo más para él es algo que jamás me ha confesado, y aunque a veces en el pasado noté ciertas cosas, no le dí importancia, y pensé que era simplemente que como M. me lo había comentado más de una vez, estaba sugestionada... Pero bueno, líos de estos aparte, nunca jamás pasó entre nosotros nada... y tampoco nunca he lamentado que no pasara...

Pero vuelvo a lo que iba, que si no sabes que me lío... Total, en Septiembre se fueron de vacaciones, y no volví a saber nada. Les había enviado un sms para desearles buen viaje y todo eso, no recibí respuesta, y la verdad es que decidí no insistir. Yo era consciente de no haber hecho nada que pudiera molestarle, y si se mantenía alejado de mí, sus motivos tendría. Ya había desaparecido durante dos años de mi vida, no estaba dispuesta a seguir luchando por una amistad que no parecía importarle nada.

Y así han pasado los meses. Hasta anoche. Me llamó, se disculpó, y bueno, si había desaparecido de mi vida era por no tener problemas con su novia... eso me dijo. Supongo que esperaba que lo entendiera, que le dijese no pasa nada y me dijo que porqué no quedabamos para tomar un café o algo...

Sentí que no quería seguir siendo una amiga a la que sólo se podía ver a escondidas, como si fuese algo malo, como si hubiese algo que ocultar... Y así se lo dije. Yo no quiero ser motivo de discusión entre nadie, pero tampoco quiero tener que comportarme como una "delincuente" cada vez que queramos tomar algo, o simplemente charlar un rato. No quiero sentirme como si fuese "la otra" adjudicandome un papel que como dice M. no me corresponde. Si en vez de ser una chica, fuese yo un chico, no quedaría conmigo sin problemas? no le plantaría cara a su novia para quitarle de la cabeza la idea de que ella pueda decidir a que amigos ver o no ver? Sé que sí. Si para el mi amistad no significa lo suficiente para ser sincero con ella aunque eso le suponga alguna pequeña discusión, creo que para mí su amistad tampoco debe ser tan importante como para actuar a escondidas y de un modo que no deseo. Y aun así, duele.

Así estoy Nick. Hecha un lío. E. no me habla y no se porqué razón está tan enfadada conmigo... R. me dice que mi amistad le importa, pero lo cierto es que me demuestra justo lo contrario... Y no sé qué hacer respecto al mail que me han mandado, no se que hacer, si hacerle caso, si pensar en mí por una vez... a veces siento que soy una preocupación más que otra cosa, tal y como me dice quien quiera que sea en ese mail...

Anoche apenas dormí, me siento tan agotada... has sentido alguna vez la sensación de que te quemas por dentro, de que se te parte el alma? es como una mano que te atenaza y te aprieta por dentro, que revuelve tus entrañas...

Desde ayer no puedo dejar de llorar, no me concentro en nada... Esta mañana me salté las clases y que se yo cuanto tiempo estuve llorando ante la pantalla intentando contarte todo esto...

Y encima mañana lo del médico... Y tengo que ser fuerte, porque todo el mundo piensa que debo serlo, y porque tengo que sonreir cuando me siento rota. Tengo que ser convincente cuando contesto que estoy bien simplemente porque a veces mi estúpido orgullo me impide reconocer a nadie lo contrario, sólo por no preocupar más... 

Y aquí estoy. Hablando con una persona inexistente, llorando sobre el teclado... Y para qué? que espero? que algún día alguien desconocido al leer mis lineas comprenda?que algún día mi suerte cambie? Que pienso que va a suceder? Acaso alguien va a decirme, ánimo, aquí estoy, te conozco, te entiendo... todo irá bien. Antes o después las personas importantes de mi vida desaparecen...

Hola Nick. Hoy ando de cabeza...

Realmente no tengo nada que decir, sólo estaba haciendo tiempo en la biblioteca a que de la hora del médico. Por suerte o por desgracia está al lado. Debería haber entrado a la clase de las 12, porque no tengo que estar allí hasta la 1... pero la verdad es que no tengo ganas...

Ahora mismo estoy tan nerviosa que sólo tenía ganas de gritar, y como no puede hacerse en una biblioteca, pues aquí estoy, expresandome a través de gritos mudos...

Si de repente dejase salir en un grito todo lo que estoy ahogando en mi interior estos días...

Maldita sea. Odio sentir que no tengo el control de nada de lo que siento, de mi vida... Y sé que no debo, que no es bueno, que no es la  solución, pero es lo único que puedo contralar, la comida. Así que cuando me obligo a mi misma a no comer siento que recupero un poco  algo que es mío... Mi razón me dice que no esta bien. Pero mi corazón me pregunta de que sirven los progresos que he estado haciendo,  si mi vida ahora es aún más vacía que antes....

Después pienso, razono, y es cuando viene el sentido común, y decido que tengo que comer, y creo que puedo controlarlo, pero en estas ocasiones me encuentro con que no, con que es el vacío de mi interior el que lo controla todo... y como y como, y me atraco... Luego viene la culpa, el dolor, el asco por mi misma... luego viene el ansia de eliminar esa comida que me pesa como una losa, que no me recuerda más que mi propia incapacidad y mi propia debilidad... Y devuelvo, y hago ejercicio porque sí, por que toda esa comida debe salir de mi cuerpo para sentirme otra vez purificada... Y un vacío y un dolor cada vez más hondo me va llenando, perpetuando todo esto como un maldito círculo vicioso...

8 meses luchando. 8 meses con sus progresos, con sus pasos hacia atrás y sus tímidos pasitos hacia adelante... pero 8 meses de ir superando al fin y al cabo. Las recaidas cada vez más espaciadas, cada vez menores...

Pero ahora, hace semanas que no puedo. Parece que olvidé todo lo que aprendí. Que me ahogo. Siento que me hundo en lo mismo y me da miedo. Intento mantenerme a flote con todas mis fuerzas, pero cada nuevo golpe me hunde más y más en la oscura tristeza, y hace que sienta que realmente no merece la pena luchar, que los únicos motivos que tenía para hacerlo eran equivocados, ya no están, y que no me quedan fuerzas para encontrar otros que me sirvan...

Puede que sea sólo una mala racha, no sé, siempre he conseguido levantarme y salir adelante de cualquier caida, pero ahora... no encuentro punto de apoyo para izarme y seguir caminando.

Las cosas no fueron tan bien como se esperaba... Ahora tengo por delante 15 malditos días de angustia y espera...  15 días para saber que me espera y que va a ser de mi vida... Cuesta mantener la calma y la cordura...

Hoy hablé con una amiga que vive en Madrid. Nos conocemos desde hace años. Ella pasa los veranos y Navidades en mi ciudad, y desde que teníamos 18 años hemos compartido fiestas, viajes, excursiones, dias de playa... la nuestra no es lo que se dice una amistad profunda, pero si existe una simpatía y un cariño mutuo. Siempre nos divertimos mucho. Cuando estamos juntas todo es bastante loco, improvisado, divertido, creo que sólo tenemos conversaciones realmente profundas cuando estamos lejos... parece que cuesta menos, no se...

Hacía cosa de mes y medio que no hablábamos, y hoy me llamó para ver como me iba todo... La verdad es que no tenía muchas ganas de contarle, porque no se, cuando uno no tiene alegrías que compartir, parece que cuesta más hablar de las cosas... no me apetecía ponerme a recordar cosas que ya de por sí recuerdo demasiado a lo largo del día, así que preferí limitarme un poco a escucharla.

Es una niña bastante sensible, no se, dan ganas de protegerla, porque parece que todo y todos le harán daño... Hoy me estuvo contando que por fín se había decidido a hablarle de sus sentimientos al chico del que lleva tiempo enamorada. La verdad es que a él lo conozco muy poco, pero no se, hay veces que las personas te gustan o no te gustan de una forma casi visceral... y a mí Guille no me gusta. Son amigos, o eso piensa ella, desde hace casi dos años, se conocen de la Facultad, y él es del grupo de amigos de su hermano.

La conversación que tuvimos me hizo pensar en el porqué del miedo a decir "te amo". La verdad que no sé si al final conseguí que entendiese, porque el hecho es que desde que le confesó a Guille sus sentimientos, él se ha alejado de ella, y siente que ha perdido su amistad.

Y yo me digo... Uno debería tener miedo a decir "te odio", no "te amo". ¿Qué es lo peor que puede pasar?¿Que la otra persona se aleje de nosotros y perdamos lo que hasta ese momento teníamos como le pasa ahora a María? Si alguien a quien consideras amigo, o sin llegar a ese grado, cualquier persona que se aleje de tí o cambie su actitud contigo, simplemente por hacerle partícipe de tus semtimientos, no hace más que demostrar que no es digno de ellos.

Un amig@ que deja de serlo, que se convierte en un extraño por haber valorado tanto su amistad como para ofrecerle el secreto más íntimo que uno puede contar... no era amig@, nada perdemos. Al contrario, ganamos al ver con claridad la relación que nos unía a esa persona; y que no era en absoluto ni tan profunda, ni tan valiosa como para lamentar su pérdida...

Espero que una vez pasado el dolor del primer instante sea capaz de ver que él no merecía la pena ni como amigo, ni como nada...

Todo eso del amor, me hizo pensar en lo poco a menudo que lo demostramos a las personas que nos rodean. Con esto me refiero a otro tipo de amor, no al amor de pareja. si no ese amor a nuestras madres, padres, hermanos, amigos... que a veces tanto nos cuesta. y ¿porqué? Si sabemos que la respuesta del otro no podrá ser nunca negativa... Si sabemos que sólo obtendremos la reconfortante sensación de sentimientos correspondidos...

Y al confesar nuestro amor como hizo mi amiga...¿Qué perdemos si comunicamos nuestros sentimientos? Nada, Si nada teníamos previamente... ¿Nuestro orgullo ante la posibilidad de que no sean correspondidos? Pero... ¿No ganamos en paz al liberarnos de la angustia honda del secreto? ¿Y si por algún capricho del destino, lo que creyeses imposible no lo fuese en absoluto? Y ¿si esa otra persona, objeto de nuestros desvelos sintiese de igual modo? ¿No estaríamos perdiendo una posibilidad de dicha?Sacrificándola simplemente por el orgullo? ¿Qué hay de vergonzoso en el amor? Nada. Entonces, ¿que don más maravilloso puede nadie ofrecerle a otra persona si no ese?

Hoy leí un libro que me hizo reflexionar mucho. No sé porqué, siempre que atravieso un instante de grave crisis en mi vida aparece como por ensalmo, un libro que me ayuda a poner las cosas en su sitio. En el pasado fue "El Alquimista" el libro que cambió mi forma de ver las cosas, de vivir la vida... No sé si este libro hará una transformación así en mí, pero lo cierto es que me ha hecho pensar, conocer cosas de mí que no había querido ver, entender sentimientos que estaban ahí y no quería sentir... Éste libro se titula "El Zahir", y lo que siguen son fragmentos del mismo que me han revelado cosas que a mí misma me ocultaba...

"Libertad no es la ausencia de compromisos, si no la capacidad de escoger -y comprometerme- con lo que es mejor para mí"

"Lo que no tengo es el coraje de cumplir mi sueño: mi sueño se ha convertido en posible. Si lo intento y fallo, no sé cómo será el resto de mi vida; por eso, es mejor vivir pensando en un sueño, que enfrentarse con la posibilidad de verlo irse al traste"

"No creo en el poder curativo del sufrimiento y de la tragedia; suceden porque son parte de la vida, y no deben ser afrontados como castigo. Generalmente, el Universo nos indica que estamos equivocados cuando nos quita lo más importante: a nuestros amigos"

"-Quiero oír que lo has perdonado.

- No soy capaz.

- Es muy difícil. Pero no hay elección: si no lo haces, pensarás siempre en el sufrimiento que te ha causado, y ese dolor no cesará nunca"

"La energía del odio no te va a llevar a nungún sitio; pero la energía del perdón, que se manifiesta a través del amor, conseguirá transformar positivamente tu vida"

" Cuando no tuve nada que perder, lo recibí todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontré a mí mismo. Cuando conocí la humillación y aún así seguí caminando, entendí que era libre para escoger mi destino. No sé si estoy loco, si mi matrimonio fué un sueño que no conseguí entender mientras duró. Sé que puedo vivir sin ella, pero me gustaría volver a verla para decirle lo que nunca le dije mientras estábamos juntos: te amo más que a mí mismo. Si pudiera decirle eso, entonces podría seguir adelante, en paz, porque este amor me ha redimido"

"Dijo Dante: El día en que el hombre permita que el verdadero amor surja, las cosas que están bien estructuradas se transformarán en confusión y harán que se tambalee todo aquello que creemos que es cierto, que es verdad"

"Que ella me diga, mirándome a los ojos, la razón por la que se fué. Sólo entonces me libraré de mi Zahir. En caso contrario, pensaré día y noche, noche y día, recordando nuestra historia cientos, miles de veces. Intentando descubrir el momento en el que me equivoqué y nuestros caminos empezaron a distanciarse."

"Si el sufrimiento está ahí, entonces es mejor aceptarlo, porque no se va a ir sólo porque tú finjas que no existe. Si la alegría está ahí, también es mejor aceptarla, incluso con miedo de que se acabe un día. Hay gente que es capaz de relacionarse con la vida sólo a través del sacrificio y la renuncia. Hay gente que sólo consigue sentirse parte de la humanidad cuando piensa que es "feliz""

"Nadie debería preguntarse eso: ¿Por qué soy infeliz?Esta pregunta trae consigo el virus de la destrucción de todo. Si nos preguntamos eso, querremos descubrir lo que nos hace felices. Si lo que nos hace felices es diferente de aquello que estamos viviendo, o cambiamos de una vez, o seremos más infelices todavía"

"¿Había sabido demostrar mi amor por mi mujer? Tal vez durante un período, pero no siempre. ¿Por qué? Porque creía que no era necesario: ella debía saberlo, no podía poner en duda mis sentimientos. Recuerdo que, muchos años atrás, alguien me preguntó qué tenían en común todas las novias que habían pasado por mi vida. La respuesta fué fácil: yo. Y al darme cuenta de eso, vie le tiempo que había perdido en busca de la persona adecuada; las mujeres cambiaban, yo seguía igual, y no aprovechaba nada de lo que habíamos vivido juntos. Tuve muchas novias, pero siempre me quedé esperando a la persona adecuada. Controlé, fui controlado, y la relación no pasó de ahí. Hasta que llegó ella y transformó el panorama por completo"

"¿Y si pudiese escoger una frase? Entonces pediría que grabasen: "Murió mientras estaba vivo". Podía parecer un contrasentido, pero conocía a muchas personas que habían dejado de vivir, aunque siguiesen trabajando, comiendo y realizando sus actividades sociales de siempre. Lo hacían todo de manera automatica, sin comprender el momento mágico que trae cada día, sin pararse a pensar en el milagro de la vida, sin entender que el minuto siguiente puede ser el último sobre la faz de este planeta."

"- Supongamos que dos bomberos entran en un bosque a apagar un pequeño incendio. Al final, cuando salen y van a la orilla de un riachuelo, uno de ellos tiene la cara llena de ceniza y el otro está inmaculadamente limpio. Pregunta:¿Cuál de los dos se lavará la cara?

- Es una pregunta tonta: es evidente que será el que está cubierto de ceniza.

- Error: el que tiene la cara sucia verá al otro y pensará que está igual que él. Y viceversa: el que tienen la cara limpia verá que su compañero tiene hollín por todas partes y se dirá a sí mismo: "Yo también debo estar sucio, tengo que lavarme".

-¿Qué quieres decir?

- Quiero decir que, durante el tiempo que pasé en el hospital, entendí que siempre me buscaba a mí mismo en las mujeres que he amado. Yo miraba sus caras limpias, lindas, y me veía reflejado en ellas. Por otro lado, ellas me miraban, veían las cenizas que cubrían mi cara, y por más inteligentes y más seguras que fuesen, también acababan viéndose reflejadas en mí y se creían peores de lo que eran."

"- Eso también significa que podemos perder cosas que son importantes.

- Jamás. Las cosas importantes siempre permanecen; lo que se va son las cosas que juzgábamos importantes, pero son inútiles, como el falso poder de controlar la energía del amor"

"No sufro por las dificultades vividas. Creo que han sido ellas las que me han ayudado a ser quien soy ahora"

"Un poema me hizo entender que, escribiendo, demostrando mi mundo invisible, yo podía competir en igualdad de condiciones con el mundo visible de mis amigos: la belleza y fuerza física, la ropa a la última moda, los coches, la superioridad en el deporte"

Querido Nick...

Estoy pasando la peor época de mi vida...

Por si no tuviera poco, esta tarde welito se ha puesto mucho peor, no le darán el alta.

Tendría que hacerme a la idea, pero no puedo soportar perder a nadie más.

Mi wela hace un mes y medio, dos de mis tres mejores amigos en una semana... Demasiada gente desaparece de mi vida. 

Creo que tengo razones para odiar esta época. Dentro de 4 días se cumplen 4 años de la muerte de Jesús y en enero ya hará dos de la de Álvaro. Estos días pienso mucho en él. Todavía no me acostumbro a la idea de que no aparecerá por mi msn para picarme porque le digo que sus poemas son basura... no puedo creerme que no le reñiré para que siente la cabeza porque crea enamorarse de una chica distinta cada quince días, o que él no me dirá que deje de sufrir por los demas y viva para mí... Que no me echará la bronca del siglo por empeñarme a amar a alguien que el dice no me merece (claro que según el nunca me merecia nadie)... que no compartiremos esas charlas filosóficas de varias horas cada día...

Se hace extraño no tenerle. A pesar de todos sus defectos, a pesar de todas sus manías, a pesar de que conseguía irritarme como nadie... pero también me entendía.

Creo que me irritaba de esa manera porque eramos demasiado iguales en muchas cosas... Y ahora que llega este momento, recuerdo el dolor de su marcha, tan repentina, tan inesperada.

Solo me sale gritar maldito dios que permite que un chico de 24 años muera de un infarto. Solo me sale pensar que es cierto que dios debe estar muerto, y si no lo está, hace tiempo que se desentendió de todos nosotros y no escucha...

¿Crees que hay otra vida despues de esta Nick?¿Crees que la gente que queremos y deja este mundo nos cuida desde otro? A veces lo creo. Y hoy lo he sentido. He sentido que Álvaro me cuidaba.  Porque hoy cuando peor estaba me acordé de lo bien que me hacía compartir con él nuestras mutuas miserias, y pensé en la falta que me hacía en estos momentos... y como por ensalmo apareció la única persona del mundo que entiende lo mucho que ahora mismo lo echo en falta, su amigo del alma, su medio-hermano. Y hablar con él hoy, compartir nuestros recuerdos de él, ver viejas fotos... me hizo sentir que está más cerca. Que aunque se fué no me dejó sola...

Otra noche en blanco... estoy tan cansada...

 Aquí estoy, haciendo tiempo para ir a la psicóloga. Sí, voy a la psicóloga, al psiquiatra, tomo mis pastillas de colores, y no, no estoy loca. O al menos no todo el tiempo...

Tengo bulimia. Y estoy harta de avergonzarme de ello... ¿Me avergonzaría si me hubiese roto una pierna o torcido una muñeca? ¿Me sentiría culpable?¿Sentiría que me lo merezco y que soy odiosa? Sé que no. Y ¿porque con esta maldita enfermedad es distinto?¿Porqué siento que todo lo que tengo debe ser porque me lo merezco, porque siento que todo es culpa mía?

Si me doliese la cabeza y alguien me viese con mala cara y me preguntase, ¿qué te pasa? Diría, tengo jaqueca sin avergonzarme. Si ahora alguien me ve mal, ve que sufro, y me pregunta ¿qué pasa? ¿porqué contesto nada, estoy bien? no es algo que yo provoque, no es algo que haya buscado, no es algo que elija padecer. ¿Porqué siento esta vergüenza tan profunda, como si tuviese algo que ocultar? Odio esta maldita enfermedad, y me odio a mí misma.

Lo peor de todo es que por primera vez no tengo ganas de luchar. Por primera vez también tengo ganas de contestarle todo va bien a la psicóloga, como le contesto a cualquier desconocido cuando pregunta. Por primera vez siento que no vale la pena, y los mejores momentos que tengo son cuando me hundo en la apatía. Hace menos daño sentir que todo da igual que sentir que todo duele.

Mi mundo se derrumba a mi alrededor, y a ratos me da igual. Y esos ratos son mis únicos momentos de paz. Sé que es una paz ficticia que no calma a mi alma, que no es real, que no soy así, que no puedo estar en esta situación de no sentir ni padecer, pero los ratos en los que no estoy así son tan duros que prefiero "esconderme" en el no-sentir.

Y me pregunto que hago aquí, contando los pensamientos más íntimos a una máquina, dejando que dios sabe que personas lean mis palabras... personas con buenas intenciones, o con malas, personas que buscan hacer daño o personas que buscan respuestas a preguntas que no se atreven a hacer... personas que están de vuelta de todo, personas que no creen en nada, personas que aman y no se atreven, personas que sufren porque quieren, personas que no saben que buscan, personas que se cansaron de buscar, personas que no saben lo que tienen, personas que sólo piensan en lo que no tienen, personas que aman en silencio, personas que no saben amar, personas que desean odiar pero no pueden... todo tipo de personas.

Me lo pregunto una y otra vez. Y al final, sé porqué lo hago. Es mi única vía de escape. Estoy cansada de guardarmelo todo, siento que esta cruz pesa demasiado para llevarla sola, necesito aliviar mi alma, y es mejor hacerlo de esta manera que buscando otras salidas como en el pasado.

Y siento que quizás alguna persona en algún maldito sitio a lo largo del mundo, hombre o mujer, se siente como yo, quizás experimenta lo mismo, quizás tiene las respuestas a mis preguntas, quizás es capaz de entender... a lo mejor alguien consigue conocerme de verdad... y entonces, este ejercicio diario de desnudar mi alma, valdrá la pena.

Todo me pesa. Nada siento mío. ¿soy ésta yo? ¿la que solía ser?¿ingenua, cariñosa, feliz, alegre de sentirme plena y viva cada día?¿En qué punto del camino perdí mi alma de niña?

¿Porqué ahora levantarme cada día cuesta un triunfo?¿Porqué todo me es indiferente si tiene que ver conmigo?¿Porqué lentamente me hundo en la oscuridad y el vacío, y me da igual?

Porque perdí todas las certezas que sujetaban mi universo. Porque se fueron al traste todos mis axiomas. Porque se tambalearon todos los pilares que sostenían mi mundo y las grietas enormes amenazan con derrumbarlo. Porque ya no puedo tener fé en nadie, y sobre todo no la tengo en mí misma. Porque empiezo a creer que la vida es siempre esto. Por todo eso escribo. Porque quizás, alguien en algún lado me demuestre que me equivoco.

De algún sitio saqué energía y luché una vez más.

No me conformé y no le dije a la psicóloga todo va bién cuando me dijo que tal... Le dije todo lo que sentía, que todo estaba mal, que mi alma se rompía, que sentía una mano que me atenazaba por dentro y me estrujaba más y más el corazón. Que no dejaba de llorar y que cuando lo hacía me sumía en una sensación tan estéril, tan de vacío que me hacía desear que durase siempre para no sentir más dolor. Pero que cuando sentía dolor y lloraba volvía a rezar como de niña pidiendo a dios, que si de verdad existe no deje que el vacío lo ocupe todo. No deje que sea una mujer como tantas, sin ilusiones y sin ganas de vivir. Que pasa por la vida limitándose a estar, a ver pasar los días. Que no siente ni padece, que no ama, que no sufre, que no llora, que no ríe que no vibra... Porque ahora mismo llorar es lo único que me demuestra que sigo viva...

Cuando llegué a casa me esperaba otra sorpresa. Una tras otra, luego me preguntan porqué odio la Navidad... siempre pasa todo en esta época. Mi abuelo está mucho peor, le han aislado porque tiene una infección por una bacteria muy contagiosa. Ya sólo se le puede entrar a ver con máscara y bata a través de una estúpida burbuja. Ya no se le puede tocar, ni besar, ni acariciar, ni tomar la mano... que forma más cruel de pasar los últimos días de la vida... con todo el mundo alrededor, pero sin poder sentir su calor... y extrañamente, no sé porqué, me siento como el...

Jamás hubiese esperado esto de hoy.

¿Realmente puedo seguir creyendo en alguien?

Si cada promesa que la gente que te importa hace es mentira, si lo único que pides que no te hagan porque te destrozaria es lo primero que hacen... que estúpida soy.

Ya no sé que creer de nada ni nadie.

Por la tarde estuve en el hospital.

Maribel ha perdido el bebé. Sólo estaba de dos meses, y quería dar la noticia por sorpresa en reyes...

Está muy mal. Llevaban ya tiempo intentándolo, y el doctor le ha dicho que a lo mejor tiene dificultades para quedarse en estado de nuevo.  Está destrozada.

Me ha dolido mucho verla así de mal, cuanta injusticia hay en el mundo.

Un rayito de sol entre tantas nubes...

Esta tarde escuchando música, estuve pensando...

Todo el mundo tiene una canción favorita, una melodía que significa algo especial en su vida...

Cada momento de nuestra vida creo que tiene un sonido, una nota, una frase, un estribillo, que se queda grabado en nuestra mente, en nuestro alma, y que hace que cada vez que escuchemos esa canción sintamos algo que no sentimos con las demás...

Creo que somos lo que recordamos... y yo no quiero olvidar. No quiero olvidar las cosas, buenas o malas que he vivido a lo largo de los años, puesto que todas esas cosas, para bien o para mal, son lo que soy...

Así que no quiero olvidar las melodias que conforman la banda sonora de mi vida. Con ese motivo, de no olvidar, nace esta sección... Para recopilar frases y canciones que me hicieron sentir....

"Como hablar,
si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta
Como hablar

Como decirte
que me has ganado poquito a poco
tú que llegaste por casualidad
Como hablar "

Esta canción de Amaral me trae muchos y bonitos recuerdos...

Creo que es una canción que describe perfectamente el sentimiento de estar enamorándose... cuando la otra persona ocupa cada parte de tu mente en cada momento...

Siempre he pensado que soy una persona bastante empática. Sin querer me encuentro poniendome siempre en el lugar de los demás... sufriendo más por sus problemas o su dolor que por el mío propio, sintiendo más sus alegrías que las mías propias...

Soy de esas estúpidas que piensan que todo el mundo es bueno... Que nadie es malo hasta que no te demuestren lo contrario, e incluso cuando me lo demuestran sigo sin creer que alguien pueda ser malo por que sí.

Siempre encuentro razones para justificar el daño que me puedan infligir.

Y sin embargo nunca consigo perdonar mis propios errores, nunca encuentro razones y motivos para ser menos dura conmigo misma...

A pesar de todo eso, hay momentos en los que, por mucho que intente ponerme en el lugar de otras personas... no entiendo porqué actuan como actúan, o qué consiguen con ello...

Éste es uno de esos momentos... ¿porqué alguien disfruta haciendole daño a otra persona? Me hace sentir tan mal el dolor de cualquiera, sea amigo o "enemigo", que no puedo llegar a comprender cómo en el odio y en el rencor se puede encontrar placer. Pero es la única razón que encuentro para explicar el porqué de todo esto. No puede haber otra, para que sigan haciéndome daño gratuitamente en cada palabra, en cada mail, que el simple y mezquino placer.

No sé quién o quienes son, ni si lo sabré algún día. No sé si en algún momento serán conscientes de lo que me han hecho y sentirán algún tipo de compasión que les haga darme la paz que ahora me niegan... Pero si su finalidad era sólo hacer daño... pueden estar orgullosos, están haciendo buen trabajo... Si querían herirme, les doy mi enhorabuena... me han destrozado.

Welito está peor. Los antibióticos no le hacen nada. Anoche le bajo el oxígeno casi al límite, se puso muy mal, y estuvieron a punto de no poder estabilizarle.

Finalmente aguantó un día más... Pero es dificil saber hasta cuando. 

Me siento mal. Por tantas cosas... Y sobre todo... me siento muy sola.

"Para empezar

diré que es el final

no es un final feliz

tan sólo es un final

pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di diamantes de carbón

rompí tu mundo en dos

rompí tu corazón

y ahora tu mundo esta burlándose de mi.

Miedo

de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo

de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.

Oigo tu voz

siempre antes de dormir

me acuesto junto a ti

y aunque no estás aquí

en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo

de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo

de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.

Ya se que es el final

no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar

diré que es el final.

Miedo

de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo

de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.

y aquí en el infierno

oigo tu voz."

Esta es una canción preciosa de M-Clan. Creo que no tengo nada que explicar que no diga ya ella sola de por sí...Sólo sé que cada vez que la escucho lloro, y que siento que esta escrita para mí...

Acaba el año y quería hacer balance... Ha sido un año francamente duro. El más duro que he vivido. Un año que me marcará para siempre y me ha cambiado en profundidad. Un año con sus malos momentos y también con unos poquitos buenos...

Un año en el que creo que aprendí...

* A luchar siempre, incluso cuando parecía que no había salida.

* A reconocer y apreciar a los buenos amigos y cuidarlos...

* A ser menos ingenua, no creer a ciegas en las promesas y no dar nada por supuesto.

* A confiar en mis intuiciones y en mi corazón, que a veces falla; pero siempre es mejor arrepentirse de lo que se hace que de lo que nunca se intenta...

* A amar con mayúsculas.

* A renunciar por amor...

Y también que...

* Es mejor decir lo que siento que sufrir en silencio.

* Debo vivir el día a día, porque el futuro no existe.

* Puedo encontrar el paraíso en cualquier orilla de cualquier playa.

* Soy capaz de perdonar cualquier cosa.

* Incluso lo que pensarías que es impensable que suceda acaba sucediendo.

* El desamor es amargo y el olvido muy largo.

* Siempre, no significa para toda la vida...

* Una mirada puede desarmar y llegar al alma.

* Se puede ser feliz no teniendo más en esta vida que un par de brazos fuertes en torno a tu cintura.

* Por mucho que haga daño ver a nuestros seres queridos en situaciones dolorosas, es importante despedirse y decir "te quiero" a tiempo, pues cuando ya no están y les cubre la fría tierra dan igual las lágrimas.

* Por rara que yo sea, por desfasados que estén mis valores, y por mucho que sufra... no quiero dejar de ser cómo y quien soy y de sentir como siento.

* No quiero aprender a odiar, no quiero olvidarme de querer, no quiero perder el punto de inocencia que me queda, no quiero ser de hielo...

* En algún sitio, en algún momento, está esperandome ese instante de felicidad que llenará mi Universo... y tengo paciencia para esperarlo.

Así que, en conjunto, a pesar del inmenso dolor, creo que no hubiera evitado este año de poder hacerlo.

Valoro más lo que de bueno tuve y me dieron, que todo lo que haya pasado... Pues de todo he sacado enseñanzas, y creo que he salido ganando... en madurez y en crecer como persona, en ver la vida de otra forma, y en aprender que cuando uno quiere, nada es imposible. En mirar al 2006 con esperanza, y en intentar no perder la ilusión.