:: Bienvenido ::

Hoy empiezo una nueva sección...

Desde ella quiero lanzar cada noche al viento un deseo...

Unos pocos se cumplirán pronto, otros quizás con el tiempo...

Algunos puede que no se cumplan nunca...

Pero desear, como tantas otras cosas hermosas, es gratis, y es una de esas cosas, a las que no renuncio....

Esta noche deseo...

Nunca volver a deshojar margaritas...

Han pasado dos meses... y parece que hubiesen sido dos años...

Que lentas pasan las horas sin él a mi lado...

Me paso los días viendo desgranarse el tiempo, intentando ahogar mi dolor, olvidar esta pena, luchando cada día, a golpes contra el calendario...

Esta mañana me sentía triste.

He abierto mi correo esperando encontrarme con el mail que me diera la sonrisa.

Tenía dos. Uno de ellos me lo mandaron anoche y me ha partido el alma.

Hoy estoy excesivamente sensible a todo lo que tenga que ver con él... y ese mail ha sido más de lo que mi precario equilibrio aguantaba.

Sigo preguntándome porqué se puede ser así, porqué alguien puede realmente disfrutar haciendo daño... Y no me cabe duda, de que sea quien sea quien me lo ha mandado disfruta con mi dolor.

Es cruel levantarte echando de menos a alguien, luchando por borrarle de tu mente en un día que te duele, para encontrarte con la dolorosa y macabra sorpresa de un mail en el que tienes que leer las frases de amor que le dedica a otra persona...

He roto a llorar. He olvidado leer el otro mail.

Tenía cita con la psicóloga a las 10. En la sesión de hoy estaba zombie. No le he explicado nada. Se que está mal, pero no podía, me dolía todo. Me he encontrado minténdole y diciendole que todo estaba bien, que me encontraba relajada y tranquila.

Al salir he bajado dando un paseo, intentando tranquilizarme. Hacía sol, pero tanto frío... No sé si el frío venía de fuera o de dentro de mí...

No he podido parar de llorar. Por mucho que lo intentaba. La gente me miraba por la calle, pero me daba igual.

Me he sentado en un banco en el parque. El banco donde tantas veces me sente para hablarle... y claro, ha sido peor.

Me he reñido a mí misma, incluso he llegado a enfadarme.

A veces es como si mi razón fuese alguien independiente a mi corazón...

Mi razón es fuerte, sabe lo que necesito, lo que tengo que hacer... mi corazón es testarudo, es demasiado tierno, es demasiado tonto...

Mi razón quiere que mi corazón se endurezca un poco, que aprenda a no llorar con cada golpe, quiere que se ponga una armadura y que no deje que cualquiera le dañe... Pero mi corazón se niega. No quiere dejar de ser él, no quiere ser duro, no quiere ser de hielo, no quiere dejar de sentir, no quiere dejar de amar, no quiere desconfiar, no quiere renunciar a lo que es...

Mi corazón y mi razón siempre batallan. Unos días puede uno, otros días es otro el que gana... Hoy... Mi razón martillea constantemente. Mi corazón calla. Está tan herido que no le salen más que lágrimas.

Me he levantado y he dejado el parque. He dejado el banco. He intentado dejar el recuerdo de su voz, la nostalgia... pero me ha perseguido el resto del camino.

Me he sentido atrapada y he querido salir corriendo... Pero sé que por mucho que corra no puedo huir de mí misma...

He entrado en la tienda, no sé muy bien ni como... sólo sé que ahí estaba, con la cesta colgada al brazo y comprando.

Al salir me he sentado en una plaza cerca de casa...

Me he puesto a comer sin parar. Hasta que mi razón se ha dado cuenta, ha dicho basta, y me ha contado el espectáculo tan patético que estaba dando. Me he puesto a llorar de nuevo y he dejado la plaza, he dejado el banco, y en el la bolsa con los restos de mi vergüenza.

He llegado a casa sintiendome basura. Me he derrumbado en el cuarto de baño luchando conmigo misma, y al final, he devuelto. Luego... el dolor sordo de siempre. ¿Cómo salgo de esta agonía?

He recordado y leido el segundo mail... El que me pone la sonrisa... Pero hoy me ha hecho llorar a mares. He llorado por él, por su dolor... y por un momento he olvidado el mío.

He sentido ganas de darle un abrazo muy muy fuerte. Uno que dijese, "estoy aquí, no estás solo".

Pero no he podido contestarle. Pensar en todo lo que pregunta, hoy me supone un ejercicio demasiado duro. Simplemente me acurrucaré en ese abrazo y esperaré que llegue la calma. Hoy necesito huir del recuerdo...

Esta noche deseo... 

Recordar donde guardé el manual del olvido...

Salta al vacío y deja atrás la tristeza que como un puñal se clava.

Sumérgete en el mar del olvido que restaura... 

Salta niña. Nada hay que perder si nada tienes.

Salta, vamos, no lo pienses... 

Esta noche deseo...

Ser capaz de tejer una red de nuevas ilusiones y seductores sueños con los que protegerme de la excesiva cordura de la realidad...

He salido a hacer unos recados.

Paseaba un poco sin rumbo y pensativa por la calle cuando de repente he mirado al frente y me he encontrado con un par de ojos azules que me sonreían.

No he podido evitar concentrar mi mirada en la suya y que mis labios dibujaran una amplísima sonrisa a la vez... He saludado casi con un hilillo de voz...

"Hola Ángel"

De repente se me han agolpado en la mente mil y un recuerdos. Mil y una sonrisas, mil y una palabras, mil y un tímidas miradas.

El es y será siempre "Mi Ángel", el niño por el que suspiraba cuando tenía 14 años y se sentaba a mi lado en el instituto.

Siempre ha sido un chico suave y tímido. Sólo nos relajábamos si hablábamos en bromas, nunca fuimos capaces de hablar en serio sin temblar o sonrojarnos... cosas hermosas de los pocos años .

Hacia un par de meses me lo había encontrado por la calle. Antes de eso, hacía años que no lo veía, creo que desde mis primeros años de Facultad.

Nuestro último encuentro fue breve, nos saludamos, nos sonreimos... Nos sonrojamos, como siempre. No sé me hizo sentir ternura. Un viaje a un pasado dulce y sin complicaciones.

Entonces yo le dije que por muchos años que hubieran pasado le hubiera reconocido por la mirada, y el me dijo que yo tenía una sonrisa que no se podia olvidar.  Teníamos ambos prisa, a parte de un ataque de vergüenza repentina, así que nos despedimos hasta otro día.

Hoy nos quedamos un momento en silencio, sin saber que decir.

Después del saludo y un silencio de esos que no se sabe muy bien como romper, cuando estaba a punto de irme me ha dicho "¿Quieres tomar un café?"

Me he quedado muda un segundo, y he asentido con la cabeza, con los colores subidos a la cara, como una adolescente.

Hemos entrado a la cafetería de la esquina y nos hemos sentado en una mesita.

Cuando ha llegado el camarero para ver que queríamos, el ha dicho, "¿dos cafés?" y yo he contestado "no me gusta el café". Me he sentido como una estúpida.

El se ha reido flojito y ha dicho "A mí tampoco".

Nos hemos puesto a reir los dos, y ha sido una liberación, la risa es lo mejor para eliminar cualquier tipo de tensión. 

Después frente a una taza de humeante colacao hemos pasado una hora y pico charlando sin parar.

Al principio hemos estado hablando sobre nuestra vida en los últimos años.

Que estábamos haciendo cada uno, que había sido de nosotros. Después lo típico, que si fulanito y menganita se casaron, que si tal y pascual van por el segundo crío...

Y luego, inevitablemente hemos acabado hablando del pasado.

Ha sido superbonito. Entre sonrisas le he contado todo lo que la niña que yo era entonces sentía por el crío que era él. A ratitos me daba vergüenza contarselo... ¿Confesar a mi primer amor platónico todo lo que fue para mí, durante tanto tiempo, en silencio? Pero a la vez me resultaba dulce, tierno, y divertido.

El estaba un poquito callado. Y he pensado si le habría avergonzado o molestado algo de lo que le había dicho.

A veces hay gente a la que no le hace sentir cómodo que sean totalmente francos con los sentimientos, aunque éstos pertenezcan al pasado. Le he preguntado un poquillo nerviosa si estaba bien, si le había molestado.

Entonces me ha mirado y me ha sonreido con esa sonrisa azul que durante tanto tiempo fue en lo primero y en lo último en que pensaba en mis días... Y me ha dicho, que no, que tranquila, que solo estaba pensando en todas las veces que de crío hubiese deseado que le hubiera dicho eso, en todas las veces que soñó con coger mi mano o darme un beso cuando me miraba de reojo en clase.

Me he quedado parada. Como una idiota. Mirándole a los ojos. El también me ha mirado en silencio.

Despues de unos instantes los dos nos hemos sonreido. He recordado mis recados, y le he dicho que tenía que irme.

Se ha empeñado en invitar él, y como tontos hemos tenido la típica discusión en plan, no, no, pago yo, que no, que lo hago yo. Al final ha pagado él. Cuando estábamos en la puerta le he dicho que no me parecía bien y me ha dicho, "No importa, tu invitas al siguiente"...

He sonreido y he afirmado con la cabeza en silencio. Nos hemos dado un par de besos y cada uno nos hemos ido por nuestro lado.  

Me pregunto si volveremos a vernos pronto y tomar ese otro café. (colacao)

¿Porqué la gente siempre queda para tomar un café, si la mayoría toman cualquier otra cosa?

Esta noche deseo....

Que todas las lágrimas que derramé este año, se tornen lluvia de perseidas en el cielo este verano...

Hay veces en las que, de repente, la vida se nos vuelve del revés...

Parece que, en un instante, nada de lo que fué nos queda...

Que pasamos de tenerlo todo, de sentirnos dichosos, de ver el mundo a través de otros ojos... a caer en el vacío más profundo.

Que perdemos el Norte; la vista del mundo...

Y nos parece que la vida carece de sentido si ya no tenemos unos brazos que se ciñan en torno a nuestra cintura, unas manos que acaricien nuestro cuerpo, unos labios que besen nuestro cuello...

Si ya no podemos amar y que nos amen con locura...

Y sin embargo... La vida es una ruleta. Nadie controla como rueda...

Hoy estamos abajo, mañana se detendrá arriba.

Volveremos a mirar con optimismo a la vida...

Volverán las sonrisas, volverán las caricias, volverán los "te quiero" al oido, las ilusiones compartidas...

Nada dura para siempre... Tampoco el desamor.

Esta noche deseo...

Hacer llegar el beso más dulce y tierno a la gente que quiero,

por lejos que esté.

Que el viento les lleve,

como caricia suave y lenta,

la tibia sensación de mis labios;

para que, cuando roce su piel, sientan

todo el amor que en ese beso les mando.

Por la mañana prontito fui a firmar el consentimiento informado. Consentimiento... ¿Acaso hay otra alternativa?

El viernes me inyectan y el lunes ingreso para la operación.

Cirugía ambulatoria. Así que por la tarde estaré en casa.

Después habrá que ver como sale todo. Si no, ir pensando en las alternativas más drásticas.

Estoy muerta de miedo.

Anoche, cosas de la tecnología, no funcionaba mi ordenador...

Y sin embargo, me acosté deseando...

Hacerme con la llave del lugar donde ocultas tus secretos...

Años proclamando su autosuficiencia y la frialdad de su alma.

Años presumiendo de su corazón duro como pedernal, frío como hielo...

Y sin embargo hoy me ha dicho que no puedo irme.

Que me necesita...

La vida da vueltas...

Que extraña.

Me he vuelto a encontrar con su sonrisa azul al doblar la esquina.

Años sin vernos, y ahora, en una semana, dos días...

Hoy no me he puesto roja. Bastante tenía con dominar a mi perra para que no se le echase encima... Tiene buen gusto

Lo cierto es que pensaba saludar deprisa.

Una es coqueta, y la verdad que de vaqueros, con forro polar y un recogido... Voy a tener que arreglarme para bajar a pasear a mi bicho, que nunca se sabe...

Na, Nick, es coña.

Nos hemos dado un par de besos. Nuevos ladridos de mi perra... nunca he visto un ser más celoso.

Pero bueno, tras la desconfianza inicial parece que al final le ha gustado, porque cuando él le acariciaba suavecito entre las orejas ella sacaba una lengua de 4 palmos para intentar lamerle la cara...

Lo cierto es que me he reido un montón.

Se me ha quedado mirando y me ha dicho "Creo que me debes un café"

Y dale que dale con el café, y luego no lo toma nadie...

Yo le he mirado, me he echado a reir y le he dicho: "Recuérdamelo cuando no lleve un acompañante tan celoso"

Ahora lo pienso y me digo... qué gilipollez... pero bueno, nos hemos reido los dos.

Me ha dicho que me tomaba la palabra.

Esto me recuerda a uno de esos cuentos de nunca acabar...

Esta noche, en que las sensaciones están a flor de piel, deseo...

Un abrazo intenso que temple mis nervios, borre mi dolor y apague mis miedos...

"¡Me gusta oír tu risa! Precisamente será mi regalo... Será como el agua... ¿Qué quieres decir?. Las gentes tienen estrellas que no son las mismas... Para unos, los que viajan, las estrellas son guías, para otros, no son más que lucecitas. Para otros que son sabios, son problemas. Para mí hombre de negocios, eran oro.

Pero todas esas estrellas no hablan. Tú tendrás estrellas como nadie las ha tenido.

Cuando mires el cielo, por la noche, como yo habitaré en una de ellas, como yo reiré en una de ellas, será para tí como si rieran todas las estrellas.

¡Tú tendrás estrellas que saben reir!

Y cuando te hayas consolado (siempre se encuentra consuelo) estarás contento de haberme conocido. ¡Serás siempre mi amigo! Tendrás deseos de reír conmigo.

Y abrirás a veces tu ventana, así... por placer... Y tus amigos se asombrarán al verte reír mirando el cielo.

Entonces les dirás: "Sí, las estrellas siempre me hacen reír", y ellos te creeran loco. Te habré hecho una muy mala jugada... Será como si te hubiera dado en lugar de estrellas un montón de cascabelitos que saben reír..."

            "El Principito" Antoine de Saint-Exupéry

Siempre te daré las gracias, por haberme dado las estrellas.

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, lo que sí puedo es dejarme amar; el resto depende de ellos.

Que sin importar cuánto me preocupe por alguien, algunas personas simplemente no se preocupan igual por mí.

He aprendido que toma años construir la confianza, y sólo segundos destruirla, por una simple mentira.

He aprendido que lo más valioso no es lo que tengo en mi vida, sino a quién tengo en mi vida.

Leí este texto y quise compartirlo.

Porque todo esto es algo que mi Razón ha aprendido en los últimos meses.

Aunque mi Corazón siga resistiendose a creerlo, sé que acabará rindiendose a las evidencias de la Razón, y aprendiendo...

En esta noche tan fría y oscura, en la que ni siquiera puedo contar estrellas, deseo...

Contar las sonrisas del día, como quien cuenta corderitos,

para llenar mis largas noches de insomnio.

Mi sed,

mi ansia sin límite,

mi camino indeciso!

Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,

y la fatiga sigue,

y el dolor infinito.

(Neruda)

Por desear, esta noche deseo...

No sentir el alma apretada, no sentir la tristeza que me conociste

Estaba supernerviosa esta mañana, pero no ha sido gran cosa.

Me pusieron el gotero, y sólo he tenido que esperar a que se acabase y todo el fármaco estuviese en mi cuerpo.

Mientras esperaba tumbada en la camilla, con los ojos cerrados pensaba miles de cosas.

La verdad es que confieso que ninguna de ellas era demasiado optimista.

Miles de veces en el pasado año he deseado morir... ahora, me asusta pensar en la idea.

Pero además del miedo siento una profunda tristeza...

Me duele mucho que ni siquiera se preocupe por mí, cuando sabía desde diciembre que los resultados habían salido mal.

Duele pensar que todas las palabras que algún día me dijo, y las que más duelen no son precisamente las de amor, quizás no las sentía...

Ya no echo de menos al novio, el amante, la pareja... Al menos no tanto como antes lo echaba en falta... Echo de menos al amigo que creí podría conservar toda la vida.

Nunca me han dolido más los errores que los que me llevaron a perder a ese amigo...

Inventé mil excusas para no creer que se había acabado...

Para no reconocer que había dejado de amarme...

Para no hacerme a la idea de que ya era de otra...

Creí miles de palabras, me dí tantas razones absurdas...

Me hice tanto daño empeñándome en un sueño...

Ya no quiero seguir engañándome, ya no quiero seguir sufriendo...

No quiero seguir amándole, y sin embargo...

Aún le quiero...

JTBMA

No es que anoche no hubiese nada que desear, es que no me sentía bien y no tenía fuerzas para plasmar mis deseos por escrito. Pero me quedé dormida deseando...

Aprender a volver a confiar de nuevo...

Esta noche desearía...

Estar viendo "Romeo y Julieta"... Pero un "café sin café" y un paseo, es casi tan bueno como eso...

"Si lo que tú has encontrado está formado por materia pura, jamás se pudrirá. Y tú podrás volver un día. Si fue sólo un momento de luz, como la explosión de una estrella, entonces no encontrarás nada cuando regreses. Pero habrás visto una explosión de luz. Y esto sólo ya habrá valido la pena."

El Alquimista.

Si no le hubiera conocido...

No hubiese aprendido a Amar.

No tendría una estrella que me sonrie desde el cielo cada noche.

No hubiera cambiado mi nombre por un "mi niña" o un "vida mía".

No hubiese saboreado los más dulces besos.

No hubiera sobrevivido al año pasado, no hubiese sabido que hacer conmigo.

Pero tampoco hubiese tenido que decir adiós, no hubiese tenido que aprender a olvidar, no habría que luchar por no amar, por no desear; no hubiese debido empezar a conformarme...

Y sin embargo... comienzo a hacerlo.

Esta noche me costará dormir. Estoy nerviosa por lo de mañana, y sin embargo no hay noche en la que no formule un deseo al irme a la cama.

Esta noche deseo...

Vivir de manera tal que jamás tenga que volver a preguntarme ¿Y si yo...?

Llegué a casa muy cansada... Sin poder hablar, y sin ganas de escribir.

Pero como siempre, con ganas de formular mi deseo, anoche mirando a la luna llena, antes de dormir.

Anoche deseaba... 

Encontrar los motivos y la fuerza para levantarme con una sonrisa cada día. 

Emerge de las sombras en silencio, escondiendose.

Camina despacio.

Mira con cautela en derredor, queriendo ocultarse de todo y de todos.

Sus pasos son lentos, cansinos. Sólo el sonido del suave "fru fru" de su larga saya acompaña a su nocturna presencia.

Cruza la calle evitando el cerco amarillo que en el suelo dibuja una farola.

Se adentra en el bosque, silenciosa, pálida, decidida.

Sabe que es el final. Ella lo desea, se lo implora cada noche cuando entre lágrimas le pide que salga de su vida.

Esta será la noche.

Nostalgia desaparecerá en silencio. Perdida eternamente en el bosque de los recuerdos...

Caminará silenciosa y suavemente cada noche hasta la muerte.

Y después... Después sólo se le aparecerá repentinamente, como un destello, de cuando en cuando. Como un aparecido, como un fantasma, hasta que ella se atreva a penetrar en el oscuro bosque del olvido para darle definitiva sepultura.

El deseo de hoy, puede parecer paradójico, pero ahí va...

Esta noche deseo...

Vivir con los pies bien firmes en el suelo y la cabeza perdida entre las nubes

Empiezo a hacer algo más que esperar que pase el tiempo por olvidarle...

Me ha costado dos largos meses, pero el otro día, por fín, saqué fuerzas de flaqueza y borré todos sus mensajes de mi móvil... Bueno, para ser sincera no todos. Uno quedará ahí grabado, al menos de momento, porque pensar que lo que ese sms dice es verdad es lo único que no me hace pensar que la vida es una mierda, lo único que hace que le vea sentido a la sucesión de los días y las horas.

Espero sinceramente que el tiempo sepa demostrarme que todo en lo que creo es real.

No borré los cientos de emails. Esos los guardé todos en una carpeta. Tiene razón Tengo Frío... No hay porqué borrar los recuerdos de nuestra vida. Sobre todo si son hermosos.

Me basta con apartarlos un poquito hasta que mirarlos no duela.

También me quité el recuerdo que me regaló y llevaba siempre conmigo. Lo he guardado en un cofrecito en mi cuarto, entre papeles de seda... Estoy segura de que un día llegaré a poder ponermelo sin que hiera...

Me sentí un poco desnuda sin él, pero desde que no lo llevo, mi alma es un poco menos suya, y un poquito más mía...

Deseo...

Ser capaz de ver el mundo a través de mis ojos, sin preocuparme nunca más del qué dirán...

* Tener Paciencia... Porque los problemas no se solucionan en un momento, porque la vida no se retoma en un día, y a veces me falta esa paciencia. A veces me dejo hundir por las circunstancias pensando que nada cambia nunca.

* Tomar Las Cosas Como Vienen... Porque de nada sirve darle cien mil vueltas a todo, y pensar que hubiera podido hacer en cada momento para que cualquier cosa que pase y no me guste hubiese ocurrido de otro modo.

* Ni Una Lágrima Más... En el día de hoy. Porque ya he derramado más de las que cualquier problema pueda merecer.

La idea de esta nueva sección viene de proverbia. La verdad es que es una de tantas ideas de ahí que me encantan... Así que, con permiso, la voy a aplicar a mi blog :)

Es una forma de plasmar las cosas que uno debe recordarse a uno mismo, o si quieres, las instrucciones que uno debe seguir, o simplemente la lista de cosas que uno cree que debe hacer ese día...

Esta noche no estoy muy animada. Ha sido un mal día.

Me desperté de excelente humor, por primera vez en mucho tiempo había conseguido dormir 6 horas seguidas... Por primera vez no me había pasado la noche dando vueltas a todo, llorando y compadeciéndome de mi suerte...

Pero con el día, la realidad ha venido para demostrarme que no basta con una sonrisa y levantarse positiva...

A pesar de esa realidad, no me resisto a formular mi deseo esta noche. ¿Quién sabe qué o quién podrá oirlo? ¿Quién sabe si en algún momento, todo esto que deseo, no se hará maravillosa realidad?

Esta noche deseo...

Un cataclismo cósmico que haga cambiar esta "puta realidad"...

Que haga que sólo una sonrisa y una actitud positiva sirvan para

hacer un bonito día...

Se me ha ocurrido, que lo mismo que comparto mis sentimientos, mis ideas, las imágenes que más me gustan, mis desvaríos, quería compartir también con vosotros sonidos.

Algunos serán canciones, otros sonidos de la naturaleza, o puede que sonidos cotidianos, algunos será palabras... Espero que todos ellos os gusten.

Esta que sigue a continuación, es mi canción favorita. Se titula "More Than Words" y la interpreta Extreme. Espero que os guste. Para hacerla funcionar, sólo debeis pinchar en el enlace que aparece a continuación y tener un poquito de paciencia, después pulsad el botón de play, y a disfrutar...

Pincha para escuchar

PD: El porqué de esta imágen? Porque esta imágen junto con ésta canción, me dan la calma que me falta...

* Dedicarme un guiño y una sonrisa cariñosa cada vez que me mire al espejo Porque no sólo hay que repartir cariño entre los demás, sobre todo hay que quererse a uno mismo para ser capaz de amar al resto... Y aún me falta mucho para quererme

* No buscar solución a preguntas que no tienen respuesta. Porque lo único que saca uno en claro es angustia y dolor de cabeza.

* Intentar compartir más cosas con ella Porque después de todo es mi madre. Nuestra relación nunca ha sido demasiado estrecha, y quizás nunca me he planteado que la culpa también ha sido mía...

Este es un texto de Benedetti que me encanta y quería compartir...

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida.

Mario Benedetti

Pulsa Aquí para Escucharlo De Mi Voz

Esta noche formulo un nuevo deseo...

Ser capaz de aceptar que los dados caen como caen, y que no siempre salen dobles seises... 

* Atesorar Momentos de Dicha Porque, aunque ahora mismo tenga muchos menos que momentos de tristeza, si los cuido con esmero y procuro recordarlos parecerán mayores.

* Cambiar Mi Banda Sonora Porque la vida es como una película, y si le pongo una melodía alegre de fondo es más sencillo que se convierta en una "comedia"...

* Coleccionar Sonrisas Propias o ajenas, pero todas las que pueda a lo largo del día, de esas que dan una inyección enorme de energía positiva...

Hoy he pasado la tarde con mi cámara de fotos y el niño de la sonrisa azul.

Me lo encontré por la mañana, al ir a comprar el pan. Me preguntó si quería tomar un café (de esos sin café) por la tarde, pero le dije que ya tenía planes...

Desde hacía días ya había pensado, si hacía buen día salir con mi cámara y hacer algunas fotos de la playa, para colgarlas y poner un link para que la gente de proverbia pudiese ver mi ciudad...

Le comenté lo que iba a hacer, y pensé que posiblemente no le apetecería, pero me dijo que le gustaría acompañarme.

Fue una tarde genial. Llena de risas.

Hice casi doscientas fotos, aunque luego, como siempre, desecho más de la mitad.

Hacía mucho viento, la mar estaba picada, y la bahía llena de veleros que surcaban veloces las aguas entre el sonido sordo del viento hinchando las velas.

Paseamos a lo largo de toda la costa, parándonos de vez en cuando para extasiarnos ante la belleza que nos rodeaba.

Fotografiamos las playas, a los surfistas luchando contra las olas...

Me sentí muy cómoda con él. No sentí la necesidad de hablar contínuamente como cuado uno está nervioso y tiende a llenar todo el silencio esperando que no aparezca uno de esos incómodos en los que nadie sabe que decir que a veces se dan.

Había entre nosotros esa naturalidad y complicidad que uno tiene con los amigos antiguos, con los que, incluso el silencio es una agradable conversación. Creo que llegaremos a ser grandes amigos "mi Ángel" y yo :)

He llegado a casa agotada, después de andar kilómetros, pero con la sonrisa colgada en los labios...

En esta noche ventosa y desapacible deseo...

Tener la suficiente fuerza de voluntad para empezar a ser un poquito más egoista.

* No volver a creer que no puedo Porque convencerme de ello es la forma más segura de hacer que, efectivamente, no sea capaz de hacer aquello que me proponga.

* Pintar de colores Cada ratito del día, recordar que existen más que el blanco, el negro y la escala de grises.

* Aprender a decir no cuando me apetezca decirlo. Hacer las cosas que no deseo simplemente para hacer sentir bien a otra persona no hará que me quiera más, y desde luego, tampoco que yo me aprecie más a mí misma...

Me acechas, me sigues, me atormentas...

Por más que intento esquivarte, a todas partes me acompañas.

Me clavas las uñas con saña

en lo más hondo del corazón.

Me llenas de fría desgana,

me sorbes la vida, me atenazas el alma

Todo lo llenas,

Soledad...

Esta noche deseo...

No volver a necesitar nada externo a mí para ser feliz... 

Hoy he retomado mi sana costumbre de ir al club y hacerme 20 largos.

Después un ratillo de sauna, y una ducha fría.

Dios, he acabado echa polvo xD

No me imaginaba que estaba tan desentrenada...

Desde finales de noviembre no nadaba. 

Después he subido a la facultad, cansada pero feliz.

Con una vitalidad enorme, y sintiendome en equilibrio. No recordaba lo bien que me sentía dentro de la piscina. Lo fácil que me era dejar todo fuera y no concentrarme más que en mi respiración, el ritmo de las brazadas...

Después ha salido un ratito el sol. Tras una noche de perros en la que no paraba de llover y granizar. Ahora mismo se ha hecho de noche cerrada, no se ve luna, y no deja de caer esa lluvia triste y persistente que me encanta ver desde la ventana, mien abrigadita en casa.

Por la tarde he estado algunas horas charlando y riendo con un "geniecillo nocturno". Ha sido agradable. Hacía tiempo que no me reía tanto. 

Hoy he coleccionado un montón de sonrisas que recordar hasta que el sueño me alcance. Aunque pueda sonar estúpido, desde que recuerdo las sonrisas del día, duermo mejor...

Esta noche deseo...

Más días como éste...

 De besos con sabor a fresas bañadas en chocolate caliente...

Esta noche deseo...

Que todo el mundo piense menos, tema menos y sienta más...

 
21:00.

Llueve.

Manos frías.

Sentimiento cálido.

Confidencias en susurros.

¿Tienes miedo?

No se porqué.

No muerdo.

Tic tac.

El tiempo pasa rápido últimamente.

El segundero vuela, llevando, inexorablemente, a rastras al minutero.

Una tras otra, las horas ya no se detienen desde que no marcan su ritmo las lágrimas...

 A veces, aún parece que alguna se atasca... Que el reloj quiere volver hacia atrás.

En esos momentos, simplemente le doy cuerda de nuevo,

luchando para que este viejo reloj que es mi corazón, siga  latiendo...

Esta noche deseo...

Que el corazón sirva sólo para bombear sangre,

que no tenga que sentir...

Los dedos acarician lentamente tu cuerpo de marfil suave...

Intentan arrancar de tu alma mil sonidos, mil suspiros, una melodía que me acune esta noche...

He olvidado todas las partituras que un día supe...

Sólo una sinfonía, en blanco y negro, flota persistente en el aire.

Mis dedos vuelan tocándote, blancas, negras... Las teclas ceden suaves ante el empuje...

Pero no hay sonido.

El piano, como tantas otras cosas, hace tiempo que ha enmudecido.

Esta noche deseo...

Ser capaz de encontrar de nuevo la alegría,

al otro lado del arcoiris.

Suave.

Dulce.

Cálido.

Sentirse útil.

Necesitado.

Una sonrisa que dura todo un día...

Esta noche deseo...

Seguir disfrutando del elixir de la eterna juventud... la risa 

De pasear descalza por la hierba húmeda...

Llegas de repente...

Tiñendo, tímidamente, mis días de verde.

Te esperé mucho tiempo.

Creí que ya no vendrías.

Que tú también te habías escondido

en ese confín del mundo donde habita el olvido.

Gracias por visitarme, espero que te quedes mucho tiempo...

Bienvenida a mi alma,

Esperanza...

Un abrazo, de esos que te hacen sentir en un momento todo el cariño del mundo...

Un beso, de esos tan suaves, como ala de mariposa...

Una sonrisa, de esas que acaban con todos los males...

Una mirada, de esas que te descubren lo más hondo del alma...

Una certeza, la de ofrecer una amistad a prueba de viento y marea...

Un deseo, el de ver tu vida por fín plena...

Una ilusión, la de que ese día ya esté cerca...

Un sentimiento, el del cariño, la confianza, la afinidad....

Amistad.

Feliz cumpleaños Tengo Frío...